Уважаемые родители! В предыдущей публикации мы обсуждали феномен материнской любви, которая мешает дышать. Сегодня продолжаем тему, при этом сфокусируемся на жестких запретах, когда мы пытаемся решать возникающие проблемы с поведением, но действуем мимо, толкая дальше в цифровое болото.
Самая большая проблема, с которой придется столкнуться абсолютно каждой семье, когда родители замечают, что их ребенок с каждым годом все больше вовлекается в кибер среду - инфополе глобально влияет на поведение и мировоззрение личности. Все помнят, как молодежь обрабатывали в их же поле. А потом дети из совершенно благополучных семей оказывались на митингах, агитируя за чужие идеи, суть которых они толком не могли понять.
То есть взрослый видит – что-то идет не так. Почему этот возраст называют трудным? Потому что это уже не ребенок, которому запрета достаточно.
Это отдельно мыслящий формирующийся человек. И стратегически важно, как семья выстраивает систему воспитания.
Мы пытаемся действовать, предпринимать какие-то усилия, чтобы заставить тинейджера учиться, а не развлекаться целыми днями в интеренте.
Но чем жестче мы пытаемся запретить, тем больше сталкиваются с бурными реакциями протеста и истериками. Если и получается «оттащить» подростка, то другие виды деятельности вызывают лишь аппатию и скуку. Это важный момент.
Нельзя допускать, чтобы игра становилась средством трансформации собственного настроения.
Поэтому чем старше, тем система ультиматумов и требований должна трансформироваться в систему договоренностей и поощрений за более грамотный собственный выбор и разумное поведение.
В психологии существует термин аддиктивная реализация. Это примерный показатель степени ухода подростка или взрослого от реальности. В большей или меньшей степени она есть абсолютно у каждого представителя поколения Альфа (рожденные после 2010г).
Самое важное, в какой среде формируется личность. И цель семьи – создать такие условия, чтобы своим «воспитанием» не толкать в манящую цифровую реальность.
Для примера возьмем среднестатистическую семью, где растет мальчик. Посмотрите, что получается.
Маме, которая посвятила всю себя материнству, подстраивалась под него, окружала повышенным вниманием и контролем, трудно перестроить свою воспитательную машину.
Родительская роль занимает большую часть жизни. Все остальное давным-давно отодвинуто на задний план – и работа, и хобби, и собственная реализация.
На протяжении десятилетий все выстраивалось вокруг единственной цели – воспитания. И собственная реализация, ощущение счастья у такой женщины завязано в первую очередь на успехе ее ребенка.
До своей жизни, личных желаний время никак не доходит. Потому что в центре ее мира – ее сын. «Вот диплом получит, тогда собой займусь», рассуждает такая мама. А дальше времени опять нет, потому что «в институт поступать».
Но самая главная опасность, с которой такие мамы вступают в решительный бой – это игровая зависимость, и как не борись, с годами симптомы только усиливаются.
Но происходит это по причине семейной системы, где формируется такой ребенок. И на этом моменте мы сосредоточимся.
Работающие люди более дисциплинированы, особенно это касается организации собственного внутреннего мира.
В случае, когда нам некуда переключить свое внимание, везде дыра, которая не доставляет никакой радости, то свободное время заполняется чрезмерно сильным беспокойством за судьбу своего ребенка.
Эмоционально неустойчивый взрослый, сталкиваясь с чрезмерным увлечением компьютерными играми не может справиться с собой по простой причине – сложившейся уже давно черте характера:
когда много ответственности за другого, но мало ответственности за себя.
Подростку уже не нужно столько внимания, он нуждается в грамотных рамках и ежедневной обратной связи по результатам дня, в успешном и реализованном взрослом. Который сумел выстроить свою счастливую жизнь.
В слиянии же мама не может принять факт, что тинейджер уже способен выстраивать свой сценарий, по крайней мере практиковаться в этом.
Зачем, когда мама настолько «проактивна» что решает возникающие проблемы еще до того, как те возникают. Посмотрите, как любовь к своему ребенку превращается в гиперфокус, когда отдельной личности в общем то и нет.
В 9 лет необходимо обязательно развивать умение утреннего сбора в школу. То есть проснулся, умылся, позавтракал, оделся (вещи готовы), сам сориентировался по времени, начал одеваться, параллельно посмотрел в телефон, обменятся в чате сообщениями с одноклассниками, сам вышел в школу, чтобы успеть. Да, кто-то возит детей, поэтому планирует выезд.
Но идея в том, что младшеклассник должен самостоятельно ориентироваться во времени и пространстве, даже со смартфоном в руках.
А, если не справился, то школьник тут же должен получить адекватную обратную связь, где было сделано не так. И как следующий раз, то есть завтра, сделать по-другому. Новый опыт создает нейронные связи.
Понятно, когда мама всю жизнь пропеллером порхает рядом, то эта саморегуляция не развивается?
В слиянии же механизм взросления заменяется маминым пультом управления, тогда просто нужно делать, как скажут. В результате дети не учатся управлять своим психологическим пространством, потому что там уселся родитель со своим наилучшим сценарием. Который никак не может принять, чтобы появлялась инициативность, нужно воспринимать своего ребенка отдельно – как самостоятельную независимую единицу. Который способен в 9 лет разобраться сам во сколько выходить в школу. Потому что дальше такие родители, перекрывая канал прямого взаимодействия с реальностью, продолжают звонить с утра и проверять, не проспал ли ее взрослый по-сути «мужчина» на работу или в институт.
Важно добавить, что школьник не справится с управлением экранным временем в случае полной свободы, речь идет о последовательной развитии ответственности, методом проб и ошибок. Самая важная идея в том, что ребенок видит, что взрослый доверяет, передает небольшую зону, в которой позволяет пробовать действовать по-своему, учиться собственной организации, в том числе ментальному переходу из онлайн в оффлайн. Тем самым со временем развивает свою внутреннюю силу, автономию в действиях и решениях.
В слиянии же обычно родитель не может справиться со своим страхом за будущее, поэтому вместо продуманных взвешенных воспитательных шагов получается череда попыток управлять подростком, но тот уже и так натерпелся.
И обычно либо дети сдаются, просто подчиняясь. На выходе имеем «маминого сыночка», который не способен вообще в жизни что-то самостоятельно за себя решать, он не знает как это. Либо происходит очень жесткий разрыв, та самая стена непонимания и недоверия. И то и другое может происходить одновременно, но на выходе мы получаем плавный уход в игровые миры, развитие части личности, которая выбрала киберсреду, как метод ухода от себя действующего. Цифровая среда превратилась в место развития и реализации.
Потому что никто на твой грамотный выбор и разумное поведение адекватно взглянуть не способен. Поэтому его и нет. Единственное желание - лишь бы эта неуравновешенная женщина отлипла, не мешала спокойно играть.
Далее обсудим как выходить из подобных случаев.
