Заботясь друг о друге, мы выражаем любовь и дарим внимание.
Именно через заботу мы становимся очень близкими, укрепляем отношения и подогреваем свои чувства.
Однако столь прекрасное качество, как заботливость, может стать той ловушкой, что незаметно утянет нас в созависимые отношения. Когда один взваливает на себя непомерную ношу чужих забот, а другой пользуется этим либо из эгоистических побуждений, либо по принуждению того же самого токсичного опекуна.
Давайте узнаем, когда забота превращается в болезненную созависимость и почему порой бывает намного легче заботиться о другом, чем о самом себе.
Токсичная забота о других
Причин, по которой забота приобретает нездоровый характер, множество. Наиболее распространенные из них следующие:
1. В основе заботы лежит страх. Когда главным стимулом к проявлению заботы выступает страх за себя или близких (конфликты в семье или агрессия), то забота приобретает токсичную окраску. Ведь в основе здоровой заботы лежит естественная потребность проявить свои теплые чувства.
2. Забота = оплата долга. Еще одной причиной, превращающей заботу в признак созависимых отношений, может стать ее функция оплаты за что-то.
Например, когда человек проявляет заботу из чувства вины за отсутствие настоящей душевной близости и искренней связи, за злость и неприятие партнера.
3. Неумение поддерживать искренний душевный контакт. Нередко бывает так, что люди в отношениях не умеют правильно проявлять свои чувства и поддерживать близкий эмоциональный контакт, как только через решение проблем своего партнера.
Вместо иных форм выражения заботы в виде совместного отдыха, общих дел, искреннего интереса друг к другу, такой человек проявляет свои чувства через опеку, контроль и взваливание на себя обязанностей своего партнера.
4. Неправильные установки о «постыдном эгоизме». Многие растут в семьях, где порицаются любые проявления так называемого «эгоизма».
Это происходит, когда ребенку с детства внедряют мысль, что думать о себе, заботиться о себе и делать то, что хочешь – это плохо. И напротив заботиться об окружающих – хорошо.
Неудивительно, что во взрослой жизни такой человек будет проявлять чрезмерную опеку, считая данное поведение проявлением своей любви.
5. Отсутствие личных границ. Еще одной причиной чрезмерной заботы является отсутствие представления о личных границах. Когда в семье было принято опекать и контролировать ребенка, лишая его свободы самовыражения.
Во взрослом возрасте уже в своей семье этот человек будет демонстрировать ту же ограничивающую другого опеку.
6. Отсутствие собственного «Я». Когда человек не ощущает себя в полной мере автономной единицей, то эмоции другого становятся для него тем опытом, через который он и сам испытывает те же чувства.
Он как бы старается напитаться чужой радостью, чужим удовольствием, не в силах испытать это самостоятельно.
7. Высокомерие и авторитаризм. В данном случае забота о другом приобретает форму демонстрации собственной значимости. Такой человек «лучше» знает, что нужно его партнеру. Высокомерие заставляет его думать, что без такой опеки партнер будет страдать.
Сам же опекун при этом наслаждается чувством превосходства, которое на самом деле скрывает низкую самооценку и страх.
Ведь опекун боится равноправных отношений, и ему совсем не хочется признавать, что другой может быть чем-то сильнее и лучше.
8. Самоидентификация через другого. Когда человек буквально врастает в своего партнера, он воспринимает все, что с ним происходит, как личный опыт.
По этой причине он испытывает стыд и вину за чужие поступки и возлагает на себя решение всех проблем партнера.
9. Забота как манипуляция. Токсичная опека также проявляется, когда человек заботится о другом, делая это как бы в долг, желая получить что-то в ответ, и не только материальное, но и любовь, внимание и ту же самую заботу.
10. Недостаток любви и заботы в детстве. Когда человек в детстве недополучил внимание, любовь и заботу от своих родителей, он старается компенсировать это в своих личных отношениях.
Ощущая этот дефицит, человек невольно переносит свой опыт на других, считая, что и его партнер тоже ощущает тот же недостаток заботы.
По этой причине, он наделяет свою заботу особой ценностью, как нечто редкое и малодоступное. А, следовательно, требует от своего партнера особого, трепетного отношения к своей заботе.
Здоровая забота
Чтобы проявлять правильную заботу друг о друге, необходимо помнить, что каждый взрослый человек – это автономная единица, способная позаботиться о себе самостоятельно.
В опеке нуждаются лишь дети, старики и неполноценные по ряду причин люди, например, из-за слабого здоровья.
Взрослый же человек должен заботиться о себе сам, но созависимые люди этого, как правило, не понимают.
Что же тогда представляет собой забота друг о друге у взрослых людей?
Во-первых, человек, желающий проявить заботу, должен понять, что это его личная инициатива, а не дар свыше.
Поэтому перед тем, как что-то сделать для другого, нужно обязательно спросить, а нужна ли ему вообще эта помощь. И если нужна, то в той ли форме, какой мы хотим ее проявить.
Когда встречаются люди с неправильными установками из детства, и один возлагает на себя обязанность заботиться, а другой добирает заботу, недополученную в детстве, то такие отношения носят характер родитель-ребенок.
Если же оба выступают в роли детей, то такие отношения преисполнены взаимных ожиданий друг от друга. Каждый считает, что его партнер должен ему что-то дать.
Когда у партнеров «все общее», тогда заботой для каждого из них становится делать чужое дело.
Бывает и так, что повышенная опека одного партнера призвана скрыть недостатки другого. Тогда забота становится некой ширмой, за которой прячется неприятная правда.
Например, жена алкоголика может финансового обеспечивать своего мужа, выполнять большую часть бытовых забот, заниматься оформлением документов и выполнять прочие дела, которые взрослый и полноценный человек должен делать сам. Выполняя все это за своего мужа, жена старается скрыть даже от самой себя, что ее муж неполноценен.
Токсичная опека VS здоровая забота
Токсичная опека – это личная инициатива без просьбы. Такая помощь оказывается исходя из собственного ощущения, что другому так будет лучше. Забота из чувства вины, долга или стыда также является токсичной.
Здоровая забота – это адекватная помощь в ответ на просьбу или после уточнения, нужна ли наша помощь другому и в какой форме.
Все очень просто, взрослые самодостаточные люди просят друг друга о помощи, а не навязывают чрезмерную опеку, когда помощь либо вообще не нужна, либо требовалось совсем иное.
Теперь мы знаем, как не попасть в ловушку токсичной заботы, оказывая друг другу адекватную помощь в нужный момент.
Компания «Дом Свечей» желает всем гармонии во взаимоотношениях.
А для создания особой атмосферы уюта и красоты в доме используйте аромат.
Приятный аромат преображает пространство, поднимает настроение и способствует доброму общению всех домочадцев.
Заходите на сайт, великолепные интерьерные парфюмы ждут Вас!
#отношения #забота #интересное
