Вы верите, что книги приходят сами в нужный момент? С книгой Елены Патрикеевой "Профессия мама" у меня именно так и случилось.
На фоне декрета, пошедшего на второй год, отказа от двух научных мероприятий и заброшенной диссертации у меня стало развиваться чувство собственной никчемности: вместо профессионального роста занимаюсь какой-то ерундой, устаю за день сидения в четырёх стенах (на прошлой неделе лили дожди) с дочкой физически и морально, всё, на что меня хватает, кроме сна, - деградировать под сериал и рычать.
И тут в одном из моих списков мелькнула эта книга. И сразу же затянула меня. Как значится в заголовке, она меня не взбесила (такие прецеденты с книгами о родительстве и воспитании у меня бывали неоднократно), а даже, напротив, поддержала и вдохновила.
Но обо всем по порядку.
Кто такая Елена Патрикеева, чтоб её слушать?
Елена Патрикеева — психолог, практикующий гештальт-терапевт, перинатальный психолог, автор блога, мама . Это её сайт, где о ней и её деятельности можно узнать побольше.
Собственно, именно там я и почерпнула справочную информацию об авторе книги.
Елена Патрикеева с отличием окончила психфак МГУ, освоила программу первой и второй ступени МГИ по гештальт-терапии, набирая практические навыки психотерапевта. Позднее автор прошла также программу повышения квалификации по специальности клинический психолог в МГМСУ им. А.И. Евдокимова. По окончании обучения в течение 8 лет работала психологом в родильном доме. Чуть менее 5 лет назад Елена Патрикеева освоила программу повышения квалификации по программе перинатальная психология и психология репродуктивной сферы в ИПРП.
Мне кажется, убедительный набор аргументов, чтобы прислушаться к советам, данным в книге.
Книга «Профессия мама» - это книга о мамах для мам, а не книга о детях и воспитании.
Елена Патрикеева уделяет внимание некоторым возрастным особенностям детей (кратко), характеризует кризисы (1 года, двух и трех лет), а далее рассматривает сложные и кризисные ситуации, с которыми может столкнуться женщина в роли матери. И предлагает решения, которые помогут выйти из ситуации в ресурсном состоянии и с минимально психологически травмированным ребёнком.
Издательство "Clever" в год издания писало об этой книге тут.
Начну с цитаты, чтобы прояснить, в чем автор видит особенность своей книги:
"Эта книжка не про детей. Она про мам и для мам. Инструкций к детям на полках магазинов сейчас пруд пруди. А вот литературы, которая бы объясняла, что происходит с женщиной в материнстве, не так много".
Лично мне за период активного знакомства с "мамскими книжками"
попалась только одна книга именно про мам и их возможности. Она была довольно любопытной и оптимистичной. О ней писала здесь.
Елена Патрикеева предлагает в книге ответы на следующие вопросы:
"...как удовлетворять мои взрослые потребности без ущерба детских? Как заботиться о себе и не выпадать из родительской позиции? Как быть мамой и оставаться собой?"
В центре внимания на протяжении всей книги идея о родительской тревожности. Как известно, тревожность - бич современности, который существенно ухудшает многие сферы жизни людей. Родительство и, особенно, материнство здесь вне конкуренции. Всевозможные авторитеты, давящие на молодых родителей постулатами о том, как нужно, собственные комплексы и травмы, доступность информации - и тревожная мамаша готова!
"Естественные роды любой ценой, кормление по требованию и до бесконечности, теория привязанности, доведенная до абсурда и подменяемая вседозволенностью, всестороннее развитие ребенка без опоры на его возрастные особенности, удовлетворение потребностей — непонятно, маминых или детских. Перегибы рождают жесткие установки. А любой шаг в сторону вызывает тревогу и жгучее чувство вины".
Вообще Автор поднимает в книге вопросы, которые лично мне дают ОТВЕТЫ на базовый вопрос: "Зачем Я это читаю". Я не могу отнести себя к типу супертревожной невротичной мамы, не страдаю от послеродовой депрессии и не выгорела от стресса. Так зачем? Чтобы найти базовые рекомендации, как выстроить воспитание ребёнка правильно. А "правильно" не существует!
"Самое сложное - ответить самой себе на вопрос: что же в моем доме можно, а что нельзя? Какой, собственно, системы мы будем придерживаться? Что вообще ребенку можно разрешить, а что потом аукнется?"
Есть у Патрикеевой и ставшая уже ходовой идея о том, что
"развитие ребенка прямо с пелёнок стало в какой-то момент уже не просто модой и способом снизить тревожность а настоящей бедой. Для детей. Обучение (а почти все развивающие программы в основе своей имеют не развитие а именно обучение) не отвечает возрастным потребностям детей".
Вообще мне кажется парадоксальным, что кто-то всерьёз водит двухлетку, например, на курсы по ментальной арифметике или чему-то подобному, чтобы вырастить гения или по веянию моды. Но, признаться честно, и я просматриваю на досуге, куда бы отдать годовалую дочь на "развивашки". Подобные книги меня отрезвляют немного.
Много внимания уделено вопросам наказания и поощрения. С рождением ребёнка на меня снизошла идея о том, что телесные наказания неэффективны. Меня родители не наказывали, но я видела и в собственном детстве, и уже во взрослой жизни, как родители "шлёпали" детей, включали в воспитание ремень за сущие пустяки (мою одноклассницу лупили за четвёрки, например). Когда я раздумывала о воспитании собственной дочери, я пришла к мысли, что человек, который поднимает руку на ребёнка, не воспитывает в этот момент, он просто выплескивает собственные эмоции таким безобразным способом. Никаких позитивных моментов для отношений это за собой повлечь не может: тайны, страх, ненависть, действия назло... и никакого послушания.
Елена Патрикеева ещё раз обращает внимание на то, что наказывать малышей вообще нельзя, ведь они не могут ещё намеренно хулиганить.
"Жесткие, авторитарные и порой жестокие методы воспитания - это роспись в собственном бессилии перед крошечным человеком."
Любая бурная реакция (и позитивная, и негативная) на действие ребёнка закрепляет это действие. Малыш будет делать именно то, на что взрослые активно реагируют, потому что они в этот момент обращают на него внимание. Поэтому следует поощрять желаемое действие, а не акцентировать внимание на нежелательном поведении.
Одним из главных очевидных-не очевидных для меня инсайтов стало для меня правило "нельзя":
"отказ всегда выдаем в форме: «Это нельзя, зато вот это можно» (и отыгрываем восторг от того, что можно)".
Именно это я стараюсь сейчас практиковать, когда дочь бежит есть камни или бить кошку.
Ещё один важный момент, о котором Елена Патрикеева много пишет, сепарация. Многие люди до сих пор неверно истолковывают, что значит сепарироваться от родителей. Признаться, я тоже.
"Здоровая сепарация - это принятие ответственности за свою жизнь. Принятие того факта, что теперь ты - взрослый и уже даже родитель. Сам принимаешь решения, сам реализуешь, сам несешь ответственность за последствия. Ты готов выслушать чужое мнение, но оно не вызовет у тебя бурю противоречивых, немного «подростковых» чувств (страх ослушаться, протест и желание отстоять границы, потребность в признании и уважении)".
Мне всегда казалось, что я не сепарировалась от родителей, потому что для меня дичайшим стрессом стал переезд в отдельную квартиру. Однако, с точки зрения психологии, это не совсем так. Проблемы с сепарацией - это не то же самое, что сильная привязанность к родителям.
"Сепарироваться не значит вычеркнуть человека, отдалиться или закончить отношения. Это значит создать такие отношения, в которых наряду с близостью возможно НЕ сливаться, оставаться собой сохранять свои границы. По сути, это то самое пресловутое взросление".
Иными словами, не сепарировался тот, кто "сросся" с родителями настолько, что не может без оглядки на них принять ни одного решения. Более того, принятие решений от противного ("мама запрещала мне есть фастфуд и пить алкоголь, теперь я живу отдельно, я взрослый, поэтому я буду это делать") - тоже беда со взрослением, не меньше, чем звонить и спрашивать совета по каждой мелочи.
Интересным является и рассуждения о бабушках. Сейчас тренд на вечную молодость. Среди моих знакомых очень много бабушек, которые просят внуков не называть их бабушками ("Ну какая я бабушка? Я ещё молодая! Называй меня по имени!"). Меня всегда это вымораживает. Человек проявляет какую-то инфантильность, боится казаться старше и стремиться быть моложе. Фактически, не принимает себя, бежит от себя.
*У меня есть двоюродная старшая сестра-ровесница моего отца. Я не могу назвать её по имени, потому что она на 35 лет меня старше, и зову её тётей. Её сын - мой племянник - старше меня на 16 лет. Разумеется, он не зовёт меня тётей, а его дети подросткового возраста не воспринимают меня бабушкой.
Но совершенно очевидные возрастные пропасти в полвека между близкими родственниками припудривать вот этими "Зови меня Маша, чтобы никто не подумал, что мне 55 и я твоя бабушка"... Ну не знаю.
Елена Патрикеева отмечает:
"Один из важных этапов развития личности — это освоение роли бабушки/дедушки. <...> Присвоение этой роли дает человеку дополнительные смыслы, ощущение собственной нужности, возможность передавать опыт и знания, быть частью рода. Это то, что поддерживает в конечном итоге на пути увядания. Одна из важнейших (изначальных) функций роли бабушки передача культурного наследия".
К счастью, наши с мужем мамы адекватны и не пытаются сойти своим внукам за подружек.
Последняя, самая, пожалуй, поддерживающая для меня идея из книги состоит в том, что материнство - самая недооцененная сфера жизни.
Помню, как меня во время беременности вечно терзали муки о том, что я ничего не делаю. А потом я прочитала, что пока я "ничего не делаю", мой организм формирует клетки моего ребенка, буквально создаёт новый мир.
Иногда подобные мысли настигают меня и в декрете. Мой одногруппник по аспирантуре очень часто оправдывает свои проблемы с учёбой работой в школе: "У меня там 25 детей!" А я думаю: "И то верно. У меня-то всего одна. И маленькая такая. Чего я отмазываюсь? Сижу дома, убираю, стираю и кушать готовлю, ну, работаю чуть-чуть, книжки вон читаю. Ничего не делаю, по сути".
Елена Патрикеева протестует:
"Женщина заботится о малыше, воспитывает его. Растит нового человека. Какое дело на этой планете может быть более ценным и значимым? A тем временем часть мам (не все, конечно) живут с ощущением того, что они тратят время попусту, не делают ничего полезного".
Эта фраза пришлась очень кстати, когда я в очередной раз бичевала себя за недописанную статью отложенную в сторону, чтобы побродить с дочкой на детской площадке.
Такие вещи заставляют поймать важную мысль: дети вырастут быстро, нужно вложить в них максимум души и сил, пока они в этом нуждаются, чтобы потом не сожалеть об упущенном моменте.
В общем, книга Елены Патрикеевой, как вы могли заметить, сильно меня зацепила и спровоцировала много новых размышлений. Поэтому, конечно, рекомендую к прочтению.
+ 208 страниц
Спасибо, что дочитали!🫶
