Не, ну правда, сколько можно?
Давайте скажу прямо - я очень дружелюбный и коммуникабельный человек, который ценит искренность, преданность, взаимную доброту, радеет за семью, традиции и ценности.
И вот у такого человека, ну, конкретно у меня, нет друзей и с семьей всё не очень в порядке.
Теперь давайте к пруфам, которые, давнему читателю, уверен, будут уже знакомы.
В дружбе я разочаровался еще в первом классе, когда старшие парни, дразнившие меня на футболе, пришли в мой двор и мои старшие приятели молча стояли, пока меня унижали. В итоге пришлось самому сунуть главному задире в живот и в слезах убежать домой. Футбол я бросил.
Все мои школьные друзья забыли меня ровно в тот момент как я сел в поезд в Москву. Ох сколько денег было спущено на карточки для межгорода и сколько было накручено на городском! Мне было так плохо и одиноко! И лишь спустя время я смог осознать - звоню и пишу я, мне никто не звонит и не пишет.
Я приезжал на каникулы и даже вернулся в город, но мой круг общения резко сократился, и сокращался в каждый мой приезд. И дело было не во мне, люди меняли компании, не хотели встречаться не тет-а-тет, приходилось тратить уйму времени и сил, чтобы словиться с каждым, да и было ощущение, что это надо только мне, хотя все были радушны и приветливы.
Моя лучшая подруга Таня, чью маму я называл мамой и вовсе молча заблочила меня в какой-то момент в ВК и перестала отвечать на звонки. Как выяснилось ГОДЫ позже - её парень ревновал ко всем парням и она вот так решила проблему, не предупредив, не найдя выхода, ничего ни ему или мне не объяснив.
Мои школьные московские друзья так и остались просто одноклассниками.
В ВУЗе мы очень подружились с Деном, нас связывало очень многое - отец ушел когда нам было по 4 года, мама - Лена, сестра - Яна, оба - рыбы..и покуда мы были студентами, философами и было время на выпивку - всё было дружно, а потом график встреч резко сократился, начались браки, дети, работы, переезды и..мы даже созванивались в последний раз..где-то полгода назад. И это единственный случай на этот текст, где я его не виню - мы оба до последнего пытались сохранить общение, но слишком много всего. Смотря на хаос в моей жизни я могу представить хаос в его и понять, что ему просто некогда. Про других персонажей в этом списке я такого сказать не могу.
Все мои связи, которые я обрел или восстановил по возвращению в Красноярск в 2020-ом тоже оказались крайне эфемерными.
Люди, на которых я тратил время, слова, деньги и нервы просто растворились.
Люди, с которыми проводил время (компания), где мы скидывались на днюхи, делали сюрпризы и отмечали вместе праздники, в мой ДР просто проигнорировали сам факт.
Мои же старинные друзья и подруги, с которыми общение годами строилось по принципу необходимых столкновений, дотолкались - кто-то просто перестал выходить на связь, кто-то нашел причину поссориться, кто-то, кто возводил меня чуть ли не в ранг обожания столкнувшись с моими принципами, за счет которых эти отношения и держались, решил высказать своё недовольство, а кто-то и вовсе поступил глупо и по-детски, разрушив годы дружбы.
В общем, по итогу, на данный момент, к своим 32 годам, я остался без друзей, в том смысле, который я в это вкладываю, и который в том числе обижал людей из последнего пункта - мне не с кем поговорить, мне не с кем встретиться, мне не с кем разделить радости и печали на постоянной основе, редкие созвоны в моменты необходимости, простите, но это не дружба.
Жена, твердившая, что она мой лучший друг, по итогу оказалась права.
Я понимаю, что на самом деле, убрав причины, главным останется одно - все эти отношения были уничтожены временем и расстоянием, а это крайне непреодолимые сущности. Однако, всё равно обидно. Из-за отношения других участников этих отношений к этим отношениям.
Но, как оказалось, даже будучи соседями со старым другом, общения не выйдет, и вот уже 4 месяца человек просто игнорит сообщения, откладывает встречи, почему-то перекладывает на меня установление контактов и выбор дат. Очевидно, что это всё и правда нужно только лишь мне.
А я, как видно из заголовка, правда устал всем этим заниматься. Я люблю дружить, и я, как мне кажется, не самый паршивый друг - я всегда на связи, могу одолжить денег, могу поболтать часами, не приезжаю в гости с пустыми руками, даю дельные советы, готов пустить в дом переконтаваться, со мной весело. Но ощущение, будто бы мне вот себя надо преподнести и продать, проще говоря - навязаться. А это уже не дружба.
И вот поднимать контакты, писать все эти "Ну как ты? А я в Красноярске", чтобы вынудить людей на встречу, которая пройдет крайне убого, потому что на том конце провода человеку это не нужно - не хочется.
Где-то, разумеется, есть и моя вина, но там не было предательств, унижений, оскорблений, грязи, кидков. Люди просто посчитали, что их позиция выше и лучше, важнее, что они так могут общаться и поступать, а я - нет, и поставили точку. И если честно, в этих ситуациях я даже благодарен - это избавило меня от всего этого вороха чужих проблем, с которыми я словно коуч и психолог годами разбирался.
Забавно, но в семье примерно всё тоже самое.
Про отца я выкатывал несколько постов со скринами его комментариев под моими постами - пестрившие безумием с налетом альцгеймера эти кряхтения старого одинокого человека казались мне обидными по одной простой причине - человек, которого я был бы готов пустить на порог спустя 15 лет тишины ради внучек, которые оказались с ним в одном городе, решил упираться и публично писать ересь в комментариях на Дзене! Как итог - спустя месяц такого общения отец забанен, у меня снова нет отца.
Кстати, моя сестра, которая его дочь, после пары встреч тоже слилась (я так понимаю по научению отца). Девушке, напомню, 25 лет..
Моя когда-то любимая тётя (мамина сестра), про которую я однажды писал большой и длинный текст о том, какое влияние она оказала на меня, как помогала и какой интересной женщиной она была, каждый мой приезд на каникулы заканчивала сообщением, которое я получал в поезде\самолете, где она капсом мешала меня и мою семью с грязью, а затем не брала трубки. Я не знаю, что это, биполярка или шизофрения, но факт остается фактом - она как будто бы за что-то меня ненавидела, особенно, если я был далеко.
И даже когда я вернулся в город и привез сюда трех ее внучек, и написал ей крайне тактичное сообщение (оно прикреплено к посту), она..просто заигнорила.
Моя мама, годами игнорирующая все просьбы, мольбы, замечания, критику, пожелания, воззвания, к тому, чтобы перевести наши отношения с тех, где она хвастает своей жизнью игнорируя мою, относясь при этом ко мне высокомерно, эгоистично и истерично, а совсем не по матерински, в итоге свелись к крайне формальным деловым отношениям.
Я правда считаю, что сделал всё, что мог, чтобы она услышала меня, и к моим тридцати мы стали..друзьями, а не шаблоном из учебников по психологии. Но она годами не слышала меня, а теперь я получаю классические обиды "ну вот, не звонишь, забыл мать", как будто телефон у нее работает только на входящие..
Мои двоюродные родственники, которые живут тут, и к которым недавно вернулась из-за границы дочь с мужем и ребенком, и которым я всё лето названивал с предложением очень многолюдно встретиться, снять дом, затусить тремя поколениями, чтобы и наши дети дружили..к 23 сентября так и не вернулись с фидбэком, и я не считаю, что сделал мало.
Я годами тянулся ко всем этим людям. Тратил время, силы, деньги, искал возможности и подходы, терпел унижения, игнорирования, пренебрежение. Потому что мне правда это важно. Я ценю дружбу, мне важна семья. Мне важны все эти связи, ритуалы, застолья, традиции, общность. Но как показали все эти годы, это всё всю дорогу было нужно будто бы только мне. Нужно было быть настойчивее? Ну тогда это уже насилие и фанатизм..
И я правда устал всё это налаживать, соединять, звонить, писать, уступать, прогибаться, искать компромиссы. Потому что это превращается в преследование. А я всего лишь искал тепла и достойного взаимного отношения.
Наверное, этот текст можно интерпретировать в один простой вопрос - Юлик, а может дело в тебе? Ведь люди, о которых ты пишешь, живы, счастливы, имеют друзей, имеют семейные отношения и только ты выпал из этого.
Ну, вполне возможно, я отрицать не стану, я не дурак.
Однако, я могу гарантировать, что я не сделал ничего такого, что могло бы разрушить настоящую дружбу (привет Таня) или семейные узы (привет тетя и папа), а значит, дело не во мне, а в том, что это всё никогда и не было дружбой или семьей..
Ну какие могут быть ожидания от подростков, с которыми мы прогуливали школу и выпивали, от отца, который бросил нас при первой возможности, от десятка сломанных загнанных людей, с ворохом собственных проблем?
Наверное, я просто был слишком наивен и слишком идеализировал все эти связи и свои от них ожидания. Да, наверное так и есть.
Но, я правда не понимаю, почему мне от всего этого и спустя время так обидно и горько, а им - нет..
