Любовь состоит из двух составляющих. Всего двух: заинтересованность в собственном счастье и заинтересованность в счастье партнера. Из них же состоит близость.
• Близость — это когда я ДАЮ УВИДЕТЬ СЕБЯ другому в каком-то переживании, в каком-то своем состоянии. Когда я даю узнать ему мое мнение, мои желания, и в целом — каково это в конкретный момент жизни быть мной. Это желание быть увиденным всегда отправляет меня к себе — что именно я хочу показать другому? Какое чувство я хочу ему выразить, передать?
• Близость — это когда я позволяю себе БЫТЬ ЗАТРОНУТЫМ состоянием другого человека — его мыслями, чувствами, потребностями, тем, что выражено, и иногда тем, что не произнесено им. Дело в том, что в близости мы можем видеть друг в друге даже то, что не замечаем или не можем признать в себе. И для этого ничего не надо анализировать и додумывать, надо просто смотреть друг на друга. Этот акт взаимного наблюдения, взаимной затронутости и формирует крепкую эмоциональную связь.
• Близость с другим — это когда в настоящий момент мы с партнером (или любым другим человеком) проживаем одно и то же — мое чувство, его проблему, общие бытовые сложности, какую-то приятную или тяжелую жизненную ситуацию, кино, ужин, закат. Мы вместе в одном и том же процессе, мы проживаем что-то общее, и каждый из нас понимает, что именно.
Вот такой многократный опыт близости и складывается в любовь. С годами такая любовь становится крепче и ценнее, потому что в ней еще больше близости, она не угасает, когда проходит первая волна эротического интереса, влюбленности, подаренной нам природой в чисто биологических целях — создания семьи.
ПРАКТИКА
■ Вспомните, когда вы испытывали опыт близости с конкретным или любым человеком? Что именно— какое чувство, ситуация или событие было поводом для этого?
■ Опишите для себя это ощущение близости— что именно вы проживали на уровне тела, мыслей и чувств.
■ Вспомните также и противоположное, когда вы с кем-то были в общей ситуации, но близость отсутствовала, потому что каждый был сосредоточен на чем-то своем.
■ Можете ли вы осознать, насколько по-разномупереживаются два этих состояния? Именно такое осознание способно помочь впоследствии интуитивно искать дорогу к близости.
Чаще всего потенциальная возможность близости с другим блокируется тем, что человек по какой-то причине не способен дать другому увидеть самого себя. Боится, не умеет, не привык. Не может открыться другому — что именно и как он переживает, почему его что-то волнует, какое чувство он испытывает в настоящий момент. Как правило, это следствие отсутствия близости с собой. Я сам не могу посмотреть на себя и принять себя в каком-то своем чувстве или качестве, поэтому я стараюсь спрятаться в нем ото всех. Именно поэтому первое и непреложное условие для эффективной в чувственном плане близости с другими — это постоянная близость с самим собой (см. практические упражнения из первой части книги). Если человек ощущает чувственный дискомфорт, который не может прожить и выразить, он либо отстраняется от другого, либо начинает вести себя так, чтобы ему понравиться и соответствовать (и довольно быстро от этого устает). В обоих случаях он движим неосознанной целью — спрятаться, не дать увидеть себя.
Такое положение дел всегда является следствием травмы и внутреннего напряжения, с которым человек сам не способен войти в контакт.
Человеку может быть сложно идти в близость, потому что он с детства не привык быть увиденным, его часто игнорировали или обесценивали, то есть его стремление к близости причиняло боль. Или на примере сложного брака родителей ребенок видел, что отношения — это то, что приносит только трудности и страдания. И теперь эту травму отверженности и не переработанные чувства он несет внутри, и они блокируют его близость с окружающими, закрывая таким образом и способность к исцелению. Возникает интересный парадокс: близость блокируется внутренней болью, которая, в свою очередь, может быть вылечена только близостью. Что же делать? Постепенно, маленькими шагами пробовать все же идти в любовь.
ПРАКТИКА
■ Ответьте себе на вопросы: «В какой битве внутри себя вы сражаетесь? Что вы боитесь показать другому больше всего?»
■ Попробуйте войти в контакт со своим сложным чувством или комплексом неполноценности.
■ Постарайтесь увидеть для начала себя в нем. И ответьте себе: «я тебя понимаю», «я тебя вижу», «я тебя ни в чем не виню».
■ Представьте, что вы дали себя увидеть другому и встретили поддержку и понимание.
■ Подумайте, что именно сегодня вам важно дать увидеть другому (партнеру или любому чело веку, близость с которым вам ценна).
■ Сформулируйте несколько мыслей или просто свое состояние, которым вам хотелось бы поделиться. Конечно, было бы здорово, если бы вы смогли поделиться важным и получить исцеляющий опыт увиденности. Но уже даже просто увиденность самим собой, принятие и выражение своего состояния поможет вам почувствовать себя спокойнее и увереннее в настоящем моменте.
Больше практик для построения гармоничных отношений найдете в книге «Близость. С собой. С другими. С миром» (16+): https://go.ast.ru/a00b7xm
