Ранее я уже делилась с вами своими инсайтами из личного опыта психотерапии. Эта статья получила огромный отклик от аудитории, прочитать ее можно здесь.
Поэтому сегодня я снова хочу поделиться личным опытом, но говорить уже будем не об инсайтах, а о фразах, которые подарила мне психотерапия, и которые каждый раз в моменте позволяют мне изменить мышление и взглянуть на жизнь по-новому.
Но прежде чем мы начнем, хочу порекомендовать вам свой Телеграм-канал, где делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и рефлексией. Присоединяйтесь!
1: Разреши себе "это"
Или еще иначе — у тебя есть право сделать "это"
Для меня такая фраза является совершенно волшебной, когда нужно отстать от себя, отпустить себе какие-либо "грехи", дабы не скатиться в яму отчаяния, сожаления или самобичевания.
Самый яркий пример из моей жизни:
От своей мамы (которую я люблю и уважаю) я переняла одну не очень конструктивную модель поведения — сильное и длительное сожаление по поводу различных моментов жизни. Обычно это сожаление было у мамы по поводу упущенной материальной выгоды или упущенных возможностей. В какой-то момент эту черту приобрела и я. Возможно, кому-то из вас она знакома. Это гнетущее и тянущее чувство внутри, когда ты понимаешь, что потерял любимую вещь, упустил выгоду в магазине или сделал что-то слишком поздно.
Ты начинаешь жалеть об этом, а параллельно злишься на себя или на других за то, что так произошло. Ты сожалеешь уже тогда, когда даже ничего нельзя изменить. Ситуация прошла, а ты все еще испытываешь жалось и думаешь о ней.
Однажды весной я ехала в автобусе и поняла, что в прошлом маршруте я забыла свою шапку. Это была моя самая любимая весенняя шапка, она очень мне шла. Уже не помню по какой точно причине, но тогда у меня не было возможности как-то искать прошлый автобус и свою шапку, в моменте я поняла, что распрощалась с ней навсегда. Меня снова охватило то самое гнетущее чувство обиды и досады, а также злость на себя за то, что я такая забывчивая растяпа.
Но тут я поняла, что вот оно это чувство. Подумала о том, что это так-то мамин шаблон поведения, от которого я не получаю никаких выгод в моменте. "А что, если изменить его?" — подумала я. А что если взять и разрешить себе такую "промашку". Разрешить себе свою забывчивость. А главное - разрешить себе не жалеть о потерях, которые уже произошли и их уже не вернуть.
Я закрыла глаза и сказала: я разрешаю себе не горевать по этой шапке. Я могу иногда терять вещи, я могу иногда "бить в минусе", но я также могу легко отпускать это.
Пример с шапкой достаточно банальный и "мелкий", но я специально взяла его, чтобы наглядно показать, что разрешение себе живет не только в чем-то крупном, но и в мелочах.
Но также эта концепция работает и на более сильных чувствах, на более сложных ситуациях. Смысл ее в том, чтобы в моменте не проваливаться в самообвинение и не сожалеть о своих ошибках, а разрешить им быть и принять, как опыт.
Также, конечно, никто не говорит, что сразу будет легко после первой попытки разрешить себе. Но могу сказать по себе, что буквально после 2-3х таких даже мелких моментов я научилась разрешать себе отпускать разные чувства и разрешать ошибаться. С тех пор я совершенно точно намного легче отношусь к большим потерям или собственным упущениям, а над мелкими даже не парюсь. Я разрешаю себе иногда что-то терять, опаздывать, забывать, делать не вовремя. У меня есть на это право, и я сама себе дала его.
2: Раньше ты не знала, как иначе и не могла по-другому
Эта фраза тоже в тему обвинения, самокритики или упущенной выгоды, но немного под другим углом.
Часто в жизни мы можем вспоминать какие-то моменты или события из прошлого, и сожалеть, что там мы сказали так, а не иначе, сделали что-то не то или наоборот не сделали.
В такие моменты велик соблазн скатиться в сожаление о прошлом и обвинять себя, приговаривая: почему я тогда не сделала этого, почему я тогда так не сказала? Эти мысли часто касаются прошлых отношений, рабочих или дружеских ситуаций, да и просто житейских моментов.
Но на самом деле все эти наши мысли сожаления о прошлом — одна большая ошибка. А суть этой ошибки в том, что ТОГДА мы чаще всего не могли поступить иначе.
Кто-то может сейчас возразить мне: да нет же, я мог поступить иначе, была такая возможность, но не поступил! Поэтому тут важно уточнить, что когда я говорю фразу "мы не могли поступить иначе", я не имею в виду отсутствие физической возможности. Я имею в виду то, кто мировоззрение тех прошлых нас было немного уже, чем наше текущее. У нас было меньше опыта, чем сейчас, меньше знаний, а главное — мы не знали исхода нашего действия (в отличие от нас текущих).
Поэтому тогда мы поступали так, как нашей той версии нас казалось поступить лучше всего. Мы делали лучшее из возможного.
Конечно, оборачиваясь назад всегда легче размышлять о прошлом опыте. Он для вас уже не новый, нет эмоций, нет страха или сомнений за будущее. Поэтому сейчас уже и "лучшее" решение видится более четко и кажется, что "все очевидно!!!". Но нет.
Всякий раз, когда вы захотите провалиться в сожаление о своем прошлом опыте или решениях вспомните, что это неэффективно не только потому, что все уже прошло, но и потому, что прежняя версия вас просто не могла иначе.
Ну а затем, вспоминая первый пункт, можно разрешить себе этот опыт, даже если он был ошибочным) Главное — не забыть сделать выводы)
3: Твое "не хочу" любит прятаться за "не могу"
Однажды психолог дала мне очень простое, но классное задание.
Она попросила меня в столбик выписать все то, что я сейчас хочу сделать/иметь в жизни, но не могу начиная с формулировки "Я не могу ...".
Я написала свой списочек.
Затем она сказала: отлично, а теперь зачеркни каждое "не могу" и напиши сверху "не хочу". Я теперь прочти заново.
Каково было мое удивление, когда я прочитала этот список еще раз вслух, а затем мы разобрали его.
Получилось, что реальное "не могу" там было всего одно!
Ведь если так подумать, то что такое это "не могу". Это означает, что у тебя нет реальной физической или психической возможности сделать это.
Так вот, оказалось, что очень часто в своей жизни мы свое "не хочу" прячем за волшебным "не могу", но если разобраться, то по факту физическая возможность есть. А это значит, что остальное - дело желания.
Примеры:
Раньше я часто никак не могла начать вести регулярно контент в Запрещеннограме. Начинала, потом бросала и так по кругу. Я говорила: я не могу регулярно вести контент. У меня много учебы, много клиентов, я не успеваю.
После выполнения того упражнения я спросила себя: есть ли у меня реально 1 свободный час в день, чтобы я могла делать контент? Да. Есть ли у меня на это все возможности? Да.
Получалось так, что физическая возможность-то имеется. Значит, стоит поискать, не прячется ли за этим "не могу" мое нежелание.
Так и получилось. Через некоторое время рефлексии я, наконец, призналась себе, что я НЕ люблю снимать видео-контент, я НЕ хочу делать фото. Я люблю писать.
С тех пор я отстала от себя, ушла из той соц. сети и ушла в Дзен)
Хотя была уверена в начале, честно, что я просто не могу!
Конечно, бывают и случаи, когда ты правда объективно не можешь что-то сделать. Но если объективное выполнение возможно, то все же стоит поискать свои спрятанные "нехочуки".
Как думаете, что вы в своей жизни прячете под "не могу"?)
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня) На самом деле фраз гораздо больше, но эти самые основные, которыми я хотела поделиться в первую очередь.
Если эта статья получит хороший отклик от читателей, то я обязательно напишу продолжение. Поэтому, если вам понравилось — обязательно поставьте ей лайк 👍
Благодарю каждого за прочтение!
Если же вам или вашим близким необходима психологическая помощь, в том числе по вопросам самооценки, личных границ и умения слушать себя, то приглашаю вас к себе на консультацию.
