Я долго думал, писать что либо или оставить это в себе. Но, я понял, что мне нужно просто выкинуть это куда-то, да бы забыть об этом и окончательно закрыть гештальт.
И я прошу простить, если это кого-то "загрузит".
Мне не нужны ни плюсы, ни "классы".
Просто здесь окажется часть жизни одного из миллиона людей живущих на этом шарике.
Мне 30. Я уже взрослый дядя, по стандартным меркам. Я родился в 90х, о всех невзгодах того времени ровесников своих родителей я не могу знать осознанно и мне было не понять отсутствие каких-то плюшек в то время как у ребенка. Почему? Все просто, мой отец был бандитом. И далеко не из мелкой обоймы обычных солдат и торпед (мяса). Я не нуждался ни в чем, в отличие от многих моих сверстников в моем родном дворе. Сейчас с высоты возраста я понимаю, каким образом оказывались все блага меня окружавшие.
Для меня ребенка все было хорошо, радужно, красиво. Бабули, дедули, мама, папа. Меня не баловали, меня просто любили, как я тогда ощущал.
В один момент для меня ребенка, когда мне было лет 8-9, все летит в трубу и я не понимаю, почему я с мамой уезжаю далеко от отца, я не понимаю почему он со мной не общается. Почему со временем бабушка и дедушка со стороны отца перестают со мной общаться. Я к ним тянусь, пытаюсь найти контакт. В итоге я пробиваю броню отца и нахожу с ним контакт. И не очень стандартным способом. Можете сказать, что это котолампа, но мне плевать. Я в 15 лет просто сорвался и доехал до региона где он живёт автостопом и на перекладных. Порядка 1800км. Как меня не убили, как я не потерялся или ещё что либо, я до сих пор не понимаю. А вспоминая то время и анализируя, у меня волосы дыбом встают где только можно.
В общем я нашел контакт с отцом, я успел с ним пообщаться в районе 3-4 лет до его смерти. От естественных причин. Пытался наладить контакт со всеми. Это же семья, родная кровь.
В общем, о смерти отца я узнал лишь спустя дня 2. Я видел его не задолго до смерти, ездил в гости к нему, буквально за несколько дней. О чем я жалею, что когда он мне звонил, я скинул вызов, потому что спал в поезде и была ночь. Через несколько часов после звонка его не стало, я до сих пор кусаю локти из за этого.
Из за этого момента, когда меня не оповестили о смерти отца, я потерял с той стороной контакт. От злости, обиды и тд. Но как любому молодому человеку мне свойственны розовые очки.
Прошло 10 лет. На протяжении всего этого времени я не выпускал это все из головы. Я постоянно об этом думал, говорил с матерью и тд. Я возмужал, приобрел опыт, даже циничность, но это ситуация всегда сидела внутри меня.Как так, мы родная кровь, мы должны общаться, я же их внук-племянник" В один день я сел за телефон, звонил по старым номерам. Ничего не нашел. Но я прекрасно помнил ФИО, даты рождения, города. Хочу сказать спасибо создателю одного бота по поиску людей. Я нашел номер младшего брата отца. Позвонил, мы поговорили по видеосвязи, он вроде был рад. У меня появились два двоюродных брата.
Мне сказали приезжай, я буду рад, я тебя искал. Я связался с бабушкой и дедушкой. Мы поговорили, по видео в вацапе. Я начал задавать вопросы. Что случилось? Почему? Мы родные, не чужие люди.
Мне было даны ответы. Но с душком. Надо сказать, что в свое время мне мама говорила, что мне это не нужно, мне нужно понять что они меня боятся, что я им не нужен. А боятся было за что. Мне много что должно было "перепасть" после смерти отца. И честно скажу, мне плевать было на эти квартиры и определенные финвопросы.
А потом началось дерьмо. Вонять начало везде. Звонки моей матери, с вопросами кто твой сын и тд и тп. Не понятные моменты и разговоры от других родственников (откуда номера и тд я не знаю, возможно такой же способ как мой)
Я купил билеты на определенное число, что бы прилететь и повидаться с ними. Но после этих событий, у меня возникли вопросы. Какого собственно члена это мне не в глаза говорят и спрашивают не у меня. После отрицания, брат отца посыпался и начал орать, что не приезжай не надо, мы тебе не рады, ты вот в детстве был такой нехороший, дрался и тд и тп, ты там то-то сделал. Сказал мне человек, который в 16 подсел на систему и 10 лет по венам гонял яд, сейчас в ремиссии, много лет. И ему очень не понравилось, что ему об этом напомнил.
Тут "дедушка" мне решил написать, что ему пенсионный фонд дал путевки куда-то в санаторий. Это ложь прошла бы, когда мне было 14-16 лет, а не когда мне 30.
И я понял, что это абсолютно чужие люди для меня.Люди, которые помешаны на деньгах, собственном эгоизме. Которые обокрали собственного внука и племянника на обычное ссаное имущество. Мне не нужны были эти квартиры, деньги, блага. Мне нужны были близкие люди. Но увы другие внуки не получились, ДЦП и отклонения, а второй сын наркоман в ремиссии, жрущий водку, что бы заглушить ломку.
Я не злорадствую, каждый заслужил свое.
Если каким-то образом, этот пост попадет на ваши глаза и вы себя узнаете, Боги вам судьи. Мне ничего не нужно. Вы для мертвы как отец. Но его я буду помнить до конца жизни и буду о нем рассказывать своим детям, а вы лишь грязь под его ногами. А когда вас не станет и если я об этом узнаю, я станцую джигу на ваших могилах, как бы это не звучало жестоко. Мне ничего не нужно было, кроме вас, как людей, родных людей. И если вы боитесь, что я буду что-то пытаться отобрать, не буду. Живите с этим. Вы продали свою кровь ради бумажек, а не я. Я копия отца в плане характера и тд, и мог бы стать самым страшным кошмаром в вашей жизни. Но ваш внук и мой "брат" с тяжёлой формой ДЦП и постоянный страх, что я что-то отберу меня устраивает, вы достаточно наказаны.
Всем кто прочёл, желаю хороших близких родственников и титанового здоровья, которые поддержат вас всегда.
А я закрыл свой гештальт, это была точка, которая мне была нужна.
Всем мир.
