Выход из абьюзивных отношений это всегда не про- "вышел и забыл". И совершенно не важно, от кого вы получали травмирующий "опыт" -от матери или партнера, у которых НРЛ, психопатия. И в том , и в другом случае Вам наносился психоэмоциональный слом, зарождая комплексы, страхи, чувство вины ," убивались" Ваша самооценка, самоценность, вера в себя и свои силы.
Если брать отношения с матерью-абьюзером, то токсичность влияния была с детства, а в отношениях в партнером-абьюзером, она может происходить годами, но в обоих случаях это не прекратится, ровно до того момента, пока сами не поймете, не осознаете и не примете факт применяющегося к Вам и Вашей психике насилия со стороны "самого близкого человека".
Хотела эту статью полностью посвятить стадиям, с которыми неизбежно столкнется каждый, кто выберет свободу от абьюзивных отношений, но по ходу написания, поняла, что не раскрыт очень важный процесс к этой самой спасительной "вольной" от боли, страданий, слез.
Я уже писала, что на пути к "выздоровлению" не избежать трудной работы-самореабилитации :
которая включает -осознание и принятие того факта, что близкий человек вовсе не желает Вам добра, а наоборот медленно разрушает, подчиняет, подавляет Вас, после этого ДОЛЖЕН ПРОИЗОЙТИ ЭТАП СЕПАРАЦИИ от матери/ партнера с НРЛ, психопатией.
Важно отметить , что сепарацию от родителей взрослому человеку необходимо пройти ДАЖЕ если они (родители) не являются абьюзерами, психопатами, нрл-щиками.
Постараюсь объяснить простыми словами, для чего НЕОБХОДИМА СЕПАРАЦИЯ и что вообще это такое)))
В детстве, когда Вы еще не были независимым , самостоятельным человеком, с родителем складывались иерархические отношения- родитель-ребенок, где Вы занимали подчиненное положение, что естественно давало родителю право на контроль, воспитание и.т.д. по отношению к Вам. Но став взрослым, самостоятельным человеком с родителем Вы переходите в РАВНОПРАВНЫЕ отношения, но возможно это только тогда, когда произойдет процесс сепарации ( отделения).
К сожалению, многим взрослым, чьё детство прошло в абьюзивной семье не удается до самой старости сепарироваться (отделиться) от матери с НРЛ, психопатией, происходит это потому что "заботливая" мать- абьюзер постаралась сделать все возможное, что бы истребить личное Я своего ребенка, задушить его индивидуальность на корню, зародить в нем кучу комплексов, страхов, сомнений, не уверенности , что став взрослым такой человек просто-напросто не знает, не понимает, не чувствует ни себя, ни свои желания и.т.д.-не имеет своих границ, так как попросту не понимает, что это такое, он как бы прирос "ментальной" пуповиной к матери, оставаясь в подчиненном положении ребенка ( не смотрят на свой возраст, статус, наличие своей семьи, своих детей и.т.д). Для него, как и тогда в детстве -мать до сих пор является главным, непоколебимым авторитетом, ослушаться которого смерти подобно, а учитывая, что мать-абьюзер с НРЛ, то тот животный страх, который возникал в детстве от её гнева, когда что-то шло не так как она хотела или, когда её осмеливались ослушаться -этот СТРАХ перед ней так и остался!!! А порой ещё и приумножился в разы!!! притянув за собой чувство вины. Не отделяясь в самостоятельном возрасте от матери, Вы все так же находитесь в её власти, под её контролем, Ваша жизнь Вам не принадлежит, а все так же остается в руках управления матери-абьюзера. Вы не можете, опасаясь нарваться на её гнев, выражать свое мнение, отстаивать свои решения, иметь ЛИЧНУЮ точку зрения, по любым вопросам. Вы до сих пор в ЗАВИСИМОСТИ от её настроения, находясь в ожидании одобрения, принятия, да даже в ожидании просто ласкового слова или мимолетной улыбки, когда можно с облегчением выдохнуть , что хоть на секунду айсберг растаял...
Понимаете теперь, откуда этот страх и не возможность сказать НЕТ матери-абьюзеру, откуда этот ступор при попытке возразить -Со мной так нельзя, я так не хочу, это моя жизнь и я буду решать как мне поступать и что делать!
Не пройдя сепарацию Вы остаетесь личной вещью , марионеткой в руках матери -абьюзера, без возможности жить свою жизнь, без страха и упреков. А в принципе, этого она и добивалась- а что такого) удобненько иметь под рукой безвольное существо, которое живет в страхе, из которого можно напитываться эмоциями и за счет которого можно тешить свое самолюбие, принижая, унижая, возвышаться , властвовать, повелевать, манипулировать, имея всегда под рукой-"карманного " раба, при этом быть уверенной, что этот раб останется при ней навсегда и как губка будет впитывать весь негатив , исходящий от "яжематьэтосвятое"-поклоняйся мне и будь всегда должной/должным.
По большому счету, процесс сепарации начинается с рождения, в семьях, где царят любовь, гармония и нет детского абьюзивного ада, сепарация заканчивается годам к 18-20, когда человек уже может брать ответственность за свои поступки, приобретает жизненный опыт, таким образом становится независимым в разных жизненных аспектах. И это нормально-принимать свои решения, сталкиваться со своими трудностями, решать их самостоятельно, при этом родители не будут вредить своими советами ( которые скорее навязаны, чем востребованы), вмешиваясь в жизнь ребенка-взрослого, а помогают- безусловной любовью, оказывая поддержку, которая в большей степени заключается в ВЕРЕ в ребенка-взрослого, что у него получится, что он со всем справится -то есть дают ему самое ценное- по настоящему близких, родных людей, которые при необходимости помогут, поддержат, да просто погладят по голове, обнимут и скажут-Все будет хорошо, мы вместе.
Я понимаю, что очень сложно сепарироваться, когда нет уверенности и любви к себе, нет самоценности, а самооценка стремится к нулю, так как Ваши достижения, умения, навыки высмеивались, обнулялись матерью-абьюзером, порождая все те комплексы, обиды, которые как тень идут за Вами по жизненному пути. Поэтому, не устану это повторять, ВАЖНО! начать работу по избавлению от всего , что "заземляет" от данного процесса, с помощью психолога или самостоятельно ( тяжело, больно, но жизненно необходимо!). Тогда и процесс сепарации произойдет быстрее и легче!
Еще один важный аспект- сепарация это построение взрослых отношений с родителем, а отношения это всегда двустороннее движение! При сепарации это движение выглядит так-Ваша задача- отделиться, а задача родителя- отпустить! Но, учитывая тот факт, что мать-абьюзер не способна и никогда не захочет отпустить удобный вариант своего существования-Вас, конечно же в этой ситуации возникают трудности с собственной сепарацией. Вот только ручки опускать рановато, надо идти вероломно к своей цели- начать жить СВОЮ жизнь. Да, потребуется много сил, но это неизбежно надо сделать, что бы стать свободным. Стать собой. А для этого надо научиться принимать решения, исходя из своих желаний, видеть свою картину Мира, не боясь негатива со стороны матери-абьюзера, не испытывать чувство вины и не бояться, когда отстаиваешь свою точку зрения, которая расходится с её, научиться быть не зависимым -ни материально, ни морально, поверить в себя, узнать себя, принять себя. А самое главное, принять то, что никогда не получишь той безусловной любви от матери-абьюзера и понимать ! по -настоящему ПОНИМАТЬ то, что она никогда не изменится, и никогда Вы не станете лучшим, любимым ребенком.
Будьте готовы, к тому, что мать-абьюзер использует все свои манипулятивные навыки, что бы сыграть на Вашем чувстве вины-это коронка в их репертуаре, которая привязывает намертво и не дает отделиться. Она прекрасно понимает, что потеряв власть над Вами -потеряет источник своего могущества. Не будем преуменьшать то, что есть на самом деле. Поэтому за любую Вашу попытку возразить, сделать наперекор НЕПРЕМЕННО последует череда знакомых с детства тактик, схем, манипуляций и нажимать будет на Ваши болевые точки, которые и породила в Вас сама.
Те, кто еще не прошел стадию сепарации, прекрасно понимаете, как это осложняет жизнь.
Или не понимаете?)-элементарно- Самооценка... её просто НЕТ , потому что опираетесь не на свои собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Вы зависите от оценок окружающих, постоянно ищете одобрения и склонны к конформизму. Делаете не то, что нужно Вам, а то, за что Вас похвалят. Знакомо?...Думаю да. Так же, отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения -Вы растворяетесь в партнере , начиная жить его интересами, тем самым еще больше теряя себя. Вы зависите от эмоций, настроения другого человека -недовольный голос, холодный взгляд -вызывает знакомое чувство вины и...страха. Вы боитесь огорчить, расстроить , не оправдать ожиданий, что готовы жертвовать своим комфортом, своими интересами. Не понимаете свои ценности и цели-они стерты. Вы стерты. Вас нет. Есть только проекция матери-абьюзера в виде Вас.
Осознание и принятие того, что Вы были лишены безусловной, материнской любви-только пол шага на пути к себе. Только разобравшись с собой, приняв себя и при отделении себя от "самого близкого человека"-матери-абьюзера, без чувства вины, страха, долга- сможете выдохнуть и научиться жить так, как хотите именно Вы, а это возможно лишь тогда, когда поймете-Как Вы хотите! Как нравится именно Вам !
Страшно?-знаю. Получится-непременно, если не пускать все на самотек и надеяться, что само рассосется- не рассосется. Будет только хуже, когда обернувшись назад увидите,что...смотреть не на что-ничего Вашего не было. А было только желание заслуживать любовь и быть хорошим, а еще...желание не вызывать гнев, раздражение, не одобрение.
Маленькая деталь, тем, кто нашел в себе силы и смог отдалиться физически- если до сих пор в голове прокручиваются обилы, ненависть, злость на мать-абьюзера-сепарация не случилась. Вы в праве не прощать, но не в праве, для своего блага, как заезженную пластинку вспоминать снова и снова ту боль, которую пришлось пережить от " самого родного человека".
Не спорю, есть ситуации , когда невозможно полностью прекратить общение. Тогда успешным итогом сепарации станет Ваше умение говорить НЕТ матери-абьюзеру, когда ущемляются Ваши желания и потребности, без эмоционального вложения и переживания. А так же тогда, когда исчезнет чувство вины и чувство страха.
Пройдя этот не простой этап , Вы каждой частичкой тела, даже на физическом уровне, ощутите легкость, свободу и наконец-то переключите все Ваше внимание на свою, бесценную, единственную жизнь.
Этап сепарации от абьюзивного партнера, что так же не мало важно, я опишу в следующей статье. Не смотря на то, что концепция одна, подводные камни имеются, поэтому их лучше знать и понимать. Партнер не родитель, но от перемены мест слагаемых суть не меняется. Зачастую даже усугубляется.
Милые мои, взрослые, самые лучшие люди, добрые , по детски наивные, с открытой душой и сердцем- отрезать от себя иллюзию, что у вас есть любящая мать, очень больно, до хрипоты, я знаю это по себе, но это необходимо, для Вас самих, что бы в памяти осталась история Вашей жизни, с её взлетами и падениями. Смехом и слезинками. Радостями и печалями. Но это будет память о Вас самих и жизни, которую прожили именно Вы, а не Ваша проекция. Отделите себя, прежде всего в голове, от псевдо- близких людей, которые за шаблонными регалиями похищают Вас у Вас. Узнайте себя. Станьте собой.
Обнимаю Вас.
Берегите себя, с уважением, Юлия
Милые читатели блога, если у Вас есть желание поддержать мой канал и оставить приятность в виде доната- Вы можете это сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать автора", которую можно найти на главной странице моего канала, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Буду Вам очень признательна и с удовольствием съем булочку с абрикосами за Ваше здоровье)
Заранее спасибо!
Еще больше статей про абьюз и не только на моем канале: