-Когда девочка замахивается на мальчика, она автоматически перестает быть девочкой ( читать-значит можно бить).
-Когда девочка заходит в песочницу к мальчикам, она перестает быть девочкой ( читать-значит можно бить).
-Я предупреждал, что если не заткнешься я тебе в@.бу и разобью телефон??? Команда заткнуть пасть была не выполнена. Вот и получай. Сама виновата.
-Как же хочется вот прям с ноги тебе в@.бать, что б голова отлетела.
Это реальные фразы , которые говорил мой бывший абьюзер с НРЛ, психопатией (полное отсутствие эмпатии,не умение сопереживать, сочувствовать, любить и.т.д.)
Сам факт того, что это произносилось вполне серьезно, сейчас вводит меня в состояния шока, а в моменте вводило в состояние животного страха.
Человек говорил и делал это все осознанно, хладнокровно, в полной уверенности, что имеет на это право, оправдывая свою жестокость тем, что -он же предупреждал! Сама виновата!...и приступая к действиям его совершенно не волновало ни мое здоровье, ни то что силы изначально не равны, ни то, что заранее ясно- кто физически окажется поломан, а кто нанесет поставленный удар так, что бы по возможности осталось меньше внешних следов насилия, при этом приговаривая- Ой, а что это ты, Юленька, ударилась? Сама? при этом поднимая меня с пола, беря за волосы и ударяя головой об стену...
Я думала, что смогу написать это все по прошествии времени с холодным сердцем и некоторой отрешенностью, но нет...собрать буквы в страшные слова оказалось не возможно без слез и болезненных воспоминаний, как будто это происходило все сейчас, вот только что, минуту назад. До сих пор вспоминая как терпела боль и унижения хочется содрать с себя кожу, до тошноты. Омерзительное состояние...
Так почему же терпела? И почему многие терпят? -резонные вопросы, имеют место быть. И как всему абьюзу, что бы то ни было, этому тоже есть вполне логичное объяснение, раз и навсегда снимающее с жертвы вину за любой вид насилия, который к ней применялся. Но, ни в коем случае, оно не снимает вины с насильника и не оправдывает его действия ! Никогда! Ни за что!
Итак, что же заставляет терпеть и прощать насилие над собой, над своим телом, над своей душой?...Кто-то скажет- низкая самооценка, отсутствие самоуважения, не любовь к себе,страх одиночества и.т.д. И надо признать, будут правы. Но поверьте, этот " багаж" из комплексов, страхов не достаточен в полной мере для того, что бы не находить в себе силы уйти от абьюзера , навсегда прекратив порочный круг из агрессии, не уважения, не любви к Вам.
Большинство читателей моего блога, это люди, которые росли в не здоровой , абьюзивной семье, где ,зачастую, злейшим агрессором и тираном оказывался, как не парадоксально, самый близкий и родной человек- МАТЬ.
Да, все Ваши поведенческие нормы, морали, всё Ваше терпение к насилию над собой ,неизменно и однозначно, было заложено в детстве абьюзивным родителем.
Сейчас до конца все встанет на свои места, на примере простых аналогий.
Для каждого ребенка, мама является источником безусловной любви , защиты, опоры. Даже абьюзивную мать с НРЛ, психопатией Вы в детстве не воспринимали как потенциальную опасность и врага (а жаль, что детский мозг не может это идентифицировать еще в младенчестве, столько бы проблем во взрослой жизни отпало бы моментально...). К Вам применялось психологическое насилие с детства, вспомните хотя бы сравнения Вас и других детей, не в Вашу пользу-это уже насилие над психикой или вспомните как над Вашими "тайнами" рассказанные по секрету "маме" потом смеялись её же подруги- это так же насилие над психикой. Я могу много примеров привести, когда уже в детстве Вам устраивали эмоциональные качели, раскачивая Вашу психику, самооценку и.т.д.
Все эти действия , направленные не во благо, а во вред , наградили на долгие годы -комплексами, страхами, сомнениями и чувством вины. И Вы не сопротивлялись, не бунтовали и не защищали себя, а все потому, что будучи ребенком, просто не могли отстоять себя, защитить себя, огородить себя от невыносимой душевной боли, которую причинял Вам самый "близкий" человек. Да, было обидно до слез- от подтрунивания над Вами, от обесценивания всех Ваших достижений (5-ки в школе тоже считаются достижениями, если что))), от того, что "душились" на корню все Ваши эмоции, желания, потребности ( не реви, не ной, громко не смейся, не проси,замолчи и.т.д.)
НО! что происходило дальше, точнее , что не происходило- Вы не хлопали дверью "уходя навсегда от обидчика" -матери. Вы гасили в себе всю свою боль и...сглатывая слезы, продолжали заслуживать любовь самого близкого человека ! Обижаясь, злясь, но продолжая любить своей детской любовью " Самое святое на Земле"- маму...Ребенок зависим от родителей, срабатывает чувство самосохранения-без них он погибнет и безусловная детская любовь к своему родителю, который , по умолчанию в глазах ребенка , никогда не сможет сделать ему плохо и больно. Когда мать , откровенно издевалась и подавляла Вас психологически -Вы, бессознательно оправдывали её и искали оправдание, что вина в Вас, так как мама не сделает плохо и больно просто так...да и вообще..., все что она делает, то Вы и заслужили....и у Вас не срабатывал механизм на различение абьюза по отношению к Вам и как следствие- любовь к матери не проходила. Вы прощали обидные вещи, слова, забывали их ( как бы забывали, на самом деле они плотно прорастали в комплексы и.т.д.), а успокоившись шли обедать, играть, гулять...загасив весь негатив в глубинах подсознания. Для Вас это было привычным- страдать- молча, тихонечко, что бы никто не видел и продолжали любить, надеяться, что когда-нибудь Вы станете для мамы самым лучшим/лучшей ...и все будет хорошо, ведь не всегда плохо, бывают же...минуты...секунды, когда хорошо, когда во взгляде мамы можно разглядеть не черную тучу, а лучик солнца, тепла, доброты...
Став взрослыми, Вы так и не получили эту безусловную любовь и защиту от матери абьюзера, но это не значит , что Вы перестали искать её в партнерах, которые встречались на пути во взрослой жизни, в семейных отношениях. Вот это и есть фатальная ошибка, так как безусловную любовь может дать только родитель, а если он ее не дал, то единственный её источник в жизни- это любовь к самому себе. Но, к сожалению, любовь к себе , уважение, здоровая самооценка тем, кто воспитывался в детском абьюзивном АДУ -просто напросто не знакомы...поэтому Вы неосознанно продолжаете искать её дальше и более того-"находите", как правило такого же абьюзера, как Ваша мать ..., а вместе с этим "находится " еще и выученная привычка все терпеть-терпеть-терпеть, прощать, задвигать обиды на задний план и надеяться-надеяться-надеяться..., что партнер изменится и все будет хорошо ведь было же хорошо...тогда...в самом начале... это же был тот самый ИДЕАЛ, который Вы так долго ждали и искали...И даже, понимая головой, что над вами и над Вашей психикой творят дичь, на бессознательном уровне не можете все это прекратить одним махом, потому что Ваш внутренний ребенок с такими огромными , не проработанными травмами и страхами сидит в далеком уголке Вас, что в мгновение его вытащить, отряхнуть и перестроить -практически не возможно. Это долгая работа, тяжелая и уж точно не в моменте.
Проводится параллельная прямая между абьюзивным детством и абьюзивными личными отношениями? Понимаете, что за крючки Вас так долго удерживали или до сих пор удерживают возле разрушающей силы абьюзера с НРЛ, психопатией?...
В своем деструктивном партнере, сами того не желая, неосознанно, Вы нашли родителя, в надежде получить от него безусловную любовь, защиту и опору. Поэтому прощаете , терпите ни смотря на то, что страдаете. Вас обижает многое, Вы просите не поступать с Вами плохо, не обижать, не оскорблять, не унижать, но не уходите, когда это повторяется снова и снова...так вспомните сейчас, сколько раз Вы просили мать -абьюзера не делать по отношению к Вам то, что Вам не нравится -Вы были услышаны? Причинение боли прекратилось? Издевательства прекратились? -НЕТ. А Вы что продолжали делать..., а Вы продолжали любить, оставаясь рядом, в бесконечной надежде на чудо...да, Вы не могли уйти, так как были маленькими , но Вы и сейчас внутри остаетесь теми же самыми маленькими, беззащитными детьми, которым страшно разорвать эти губительные отношения, уйти и не возвращаться.
Вы привыкли к этому, для Вас все происходящее сейчас знакомо, а согласитесь, когда что-то плохо, но так до боли знакомо, потому что повторялась эта боль много раз, с самого детства - это воспринимается как защитная реакция бессознательного, ведь гораздо страшнее попробовать, что-то неизведанное, не знакомое, так как не знаешь, что будет, к чему готовиться, как обороняться, если потребуется ...а так..оставаясь здесь и сейчас в плохом, но таком до боли знакомом болоте...по крайне мере знаешь , к чему быть готовым и что ожидать...Что бы найти в себе силы прекратить то, что вам не нравится и уйти оттуда, где Вам плохо, помимо силы воли, потребуется научиться - слышать себя, понимать себя, любить себя, оберегать и защищать себя . Самим. Не надеясь ни на кого! А только на себя самого.
С психологическим насилием понятно, почему и что заставляет его терпеть в личных отношениях от абьюзивного партнера, корень в детстве заложен матерью абьюзером с НРЛ, психопатией.
Но, а как же физическое насилие? Вернемся к теме.
Если задать вопрос- Как физическое насилие может быть связано с тем, что многие его терпят, не уходят и прощают? Ведь очень часто, психологическое насилие в отношениях так или иначе перетекает рано или поздно в физическое. Но не все же матери-абьюзеры лупят своих детей до синяков, ссадин, сотрясений, переломов и потери сознания.
Мой ответ будет тот же самый-и это тоже было заложено в Вас с самого детства.
Что бы было предельно понятно, давайте сначала разберем , что такое физическое насилие, ведь многим на ум сразу приходят побои, сотрясения, переломы и.т.д. Но, к сожалению, это не совсем так, физическое насилие гораздо многограннее, чем его принято считать. Опять же, проводя параллели между заложенными канонами из абьюзивного детства с плачевной реальностью в абьюзивных личных отношениях сейчас, можно увидеть прямую, не оспоримую взаимосвязь.
Физическим насилием считаются следующие действия/бездействия:
-Угроза
В отношениях с абьюзивным партнером часто можно услышать в свой адрес - Сейчас всеку, в@ебу и.т.д., если немедленно не - не замолчишь/ не сделаешь/ не скажешь/ не извинишься и.т.д. то...
Почему слыша такие угрозы мы не чувствуем 100 % опасности, а как бы готовы к ней? Воспринимаем это не как прямое насилие, а как предупреждение, и надеемся избежать самого страшного?
"Возвращаемся" в абьюзивное детство:
Уверена, многие из Вас слышали от матери-абьюзера в свой адрес- Если ты не замолчишь-придем домой получишь у меня!!! ( имеется ввиду ремня и.т.д.) Или... -Вот дождешься у меня ремня, если будешь так себя вести!!!
В детстве это были такие же угрозы, которые сейчас Вам адресует абьюзивный партнер. Вы не воспринимаете это как физическое насилие, потому что привыкли слышать угрозы, запугивания. Вспомните свои ощущения, когда будучи маленьким слышали нечто подобное от родителя. Что Вы чувствовали? Правильно- Вас это пугало, Вы знали, что слова могут в легкую перейти в действия и Вы "затихали", поддаваясь манипуляции-если ты, то тогда.., очень и очень надеясь, что "пронесет" и угроза останется только лишь угрозой-предупреждением.
Поэтому, к угрозам , с детства выработался "иммунитет" , с одной стороны страшно, но с другой стороны не всегда осуществляется, авось так и останется просто словами, надо только постараться не выводить из себя агрессора..., лучше " затихариться".
Когда Вы ребенок, ответить на такой посыл в свой адрес словами- Не надо мне угрожать!, а затем встать и уйти-Вы не можете. Привыкаете, это становится нормой и порядок Ваших действий складывается внутри как аксиома.
Поэтому, когда став взрослым и в Ваш адрес абьюзивный партнер бросает нечто подобное-включается выученная беспомощность на такие слова, так как привыкли, так как по другому не умеете, так как боитесь ослушаться и начать сопротивление. Проще по знакомому сценарию-не играть с огнем, а подчиниться, дабы избежать наказания, потому что Ваш внутренний ребенок видит в насильнике родителя и долгожданную безусловную любовь. Обман зрения?... Нет. Желание быть нужным и любимым.
Запомните пожалуйста! Угроза, какая бы она не была-это УЖЕ физическое насилие. И если сладкие обещания счастливой жизни и куча приторных, внушаемых надежд, как морковка для осла, подвешенные перед Вами это только слова, которые НИКОГДА не перейдут в действия, то в ситуации с угрозами слова , рано или поздно, непременно совпадут! Даже не сомневайтесь.
Угрозы так же являются лидером в манипуляции. С помощью них, что в детстве, что сейчас-Вами управляют, подавляют Ваши желания и потребности , эмоции. А это уже насилие. Запрет под страхом физической расправы на то, что Вы хотите в данную минуту( смех, слезы, вопросы и.т.д)-это страшнейший прием людей с НРЛ, психопатов.
При первом же угрожающем сообщении в Ваш адрес- УХОДИТЕ. Это начало печального конца, без радости и счастья. Это красный флажок, на который ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит обратить внимание.
- Замахивания. Имитация удара не по Вам, а по ближайшим предметам-это физическое насилие.
Опять же, вспомните, сколько раз на Вас замахивалась мать-абьюзер. Да, до цели- то есть до Вас не "долетало", но тот страх, беззащитность выработались на долгие года. И Вы привыкли. Это стало нормой. Но это НЕ НОРМА! Вы не отождествляете эти удары по сторонам как насилие со стороны абьюзера, прилетело же не Вам, он просто вспылил, погорячился и.т.д- все это самообман. Будучи ребенком Вы не могли предотвратить это, не могли сказать -Не смей даже замахиваться на меня!!!, не могли постоять за себя, но сейчас став взрослыми и понимая, что эти действия - насилие, Вы можете это пресечь, а правильней будет сразу же прекратить такие отношения при первой же попытке абьюзера замахнуться на Вас.
Пожалуйста, запомните,если удар пришелся не по Вам, а по стене, холодильнику, ноутбуку, телефону- рано или поздно, но опять же, неизбежно, удар настигнет Вас.
Замахивания и удары по предметам вокруг Вас-так же физическое насилие. Дело времени, просто поверьте, так и будет...сначала пострадают предметы интерьера,техника, Ваши вещи, гаджеты, а далее очередь дойдет и до Вас...
-Бездействие, которое может нанести непоправимый вред Вашему здоровью.
Камбэк в детство. У многих, скорее всего было такое, когда плохо себя чувствовали, но мать-абьюзер обесценивала Ваши жалобы и отправляла в школу или тащила с собой в гости, так как не пойти -нельзя. А Вы загинались от боли, которую так НЕ ХОТЕЛА признавать мать-абьюзер, уличая Вас во "лжи" и преувеличении плохого самочувствия.
Находясь с абьюзивным партнером это тоже было и есть у многих , но проявлялось и проявляется по своему. В моем случае, когда мне было очень плохо физически, в силу болезни ,а абьюзер мог помочь-это не делалось им, и для того,что бы уменьшить боль мне приходилось опять поддаваться манипуляциям и шантажу, делая и говоря то, что он просил-только лишь потому, что включался режим самосохранения. Приходилось соглашаться с той дичью, которую он требовал от меня сказать. Заставлял унижаться и просить помощь, которую мог мне оказать, и я это делала, так как не выносимо было терпеть физическую боль. А это прямая угроза физическому здоровью, которая выражается в бездействии абьюзера с НРЛ, психопатией, способного помочь.
Однажды у меня была температура 38.9 держалась долго и преступно не сбивалась, на мои жалобы, а так же сброшенной фотки с показаниями градусника, и просьбой купить лекарства, я услышала- Ты обманываешь, просто нагрела градусник на батарее...Так обесценилось мое реальное, фиговое состояние и жуткая ангина-удобное решение с его стороны, снимающие все обязательства с оказанием помощи.., пришлось встать и пойти в аптеку самой. Но... подсознание и тогда не дало мне увидеть очевидное, так как в детстве много раз на мои боли, жалобы-мать просто отмахивалась, делая вид, что ничего не видит, ничего не слышит и.т.д.
Ребенком Вы не могли взбунтоваться и сказать-Я болею, мне плохо, я никуда не пойду, просто помоги мне-а в отношениях с абьюзивным партнером Вы УЖЕ не можете так сказать, потому что ...выученная беспомощность опять идет рядом.
Снова это отголоски детского травмирующего опыта..., но просто знайте-бездействие, обесценивание Ваших физиологических травм и болезней-являются так же физическим насилием.
Поэтому, когда говорят-Я так сильно тебя люблю!, но стоит Вам заболеть или плохо себя почувствовать, тот кто так сильно "любит" не спешит помочь, посочувствовать, да просто пожалеть-уходите, прекращайте такие отношения, Вас не берегут в них, не любят и не ценят. Зачем продолжать "любовь", которая просто придумана на словах.
-Прямое физическое насилие-удары, побои, нанесение вреда здоровью.
Да, не все матери-абьюзеры бьют своих детей до потери сознания. Но..., как бы это парадоксально не звучало-полученные в детстве подзатыльники, ремень по мягкому месту, хватание за руки , удерживания-это все уже было ПРОЛАМЛИВАНИЕМ Ваших личных границ, это УЖЕ все было физическим насилием! В Вашем подсознании мать -абьюзер была НЕ ВИНОВАТА! Потому что она -МАМА, которая не может причинить боль. Вам казалось, что это наказание за то, что Вы заслужили и делается это во благо, для того, что бы Вы запомнили урок, как делать не надо....НО ЭТО РЕАЛЬНОЕ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ. Но ребенком Вы не могли сказать матери- абьюзеру- Не смей меня трогать, бить и.т.д!!! Вы не могли дать сдачу или перехватить удар , направленный на Вас, так как перед Вами была МАМА, поэтому даже мысли не возникало оказывать сопротивление. Вы все так же , снова "затихали", глотали горечь , обиду, тихонечко плакали, но продолжали любить " самого близкого человека на Земле", в надежде, что скоро все измениться, Вы станете хорошим и вот тогда... мама полюбит и поймет , какой Вы на самом деле замечательный, милый человечек...лучше всех...
И теперь, когда Ваш абьюзивный партнер с НРЛ, психопатией поднимает на Вас руку и бьет- Вы понимаете головой, что это нонсенс, это не допустимо, но опять же , бессознательное шепчет , что это во благо..., надо стараться, надо заслуживать, что бы избежать повторения в дальнейшем...это урок ( никакой это не урок!!!! Это насилие над Вами!!!) Содрогает от таких слов?... Меня так очень, но так и есть... Выученная беспомощность , опять же, смирение и послушание...
ТОТ, КТО УДАРИЛ ОДИН РАЗ-ВСЕГДА УДАРИТ И ВТОРОЙ РАЗ , И ТРЕТИЙ...
Как бы Вам не казалось, что это была случайность и физическое насилие по отношению к Вам со стороны "любящего" партнера больше не повторится- будьте уверены-ПОВТОРИТЬСЯ! Но уже с большей силой и большей агрессией. С того момента, когда на Вас первый раз подняли руку- стоп-кран сорвался-механизм неизбежно запущен, дело времени, но ЖДАТЬ повторения не надо- УХОДИТЕ, БЕГИТЕ, ни каких вторых, третьих шансов давать абьюзеру не надо.
ЛЮДИ С НРЛ, АБЬЮЗЕРЫ, ПСИХОПАТЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!
А когда Вы прощаете, остаетесь или возвращаетесь - абьюзеры расценивают это как приглашение к дальнейшему насилию над Вами... Разрешаю-значит можно...
Толкнул, пнул, схватил за руку, прижал к стене это покушение на разрушение Ваших личных границ- уже с этого начинается физическое насилие!
Кстати, Вы задавались вопросом когда-нибудь, почему даже не дождавшись извинений, хоты бы номинальных, со стороны насильника, Вы возвращались и возвращаетесь в абьюзивный АД всё прощая? ... Ответ там же...в детстве... Хоть раз, мать- абьюзер извинилась за подзатыльники,шлепки, угрозы перед Вами??? НЕТ, на 100 % уверена, что нет , по крайне мере моя за мой сломанный нос не извинилась))) А все потому, что люди с НРЛ, абьюзеры, психопаты никогда не признают своей вины, это Вы и только Вы виноваты, в том, что Вас поломали и продолжают ломать психологически и физически, а они, те , кто причинял и причиняет нескончаемую видимую и не видимую боль -ЖЕРТВЫ...Абсурд? -ДА. Для здоровой , эмпатичной психики, но только не для тех, у кого нет души и совести.
Те, кто вышел из абьюзивного детства, но не научился любить себя, защищать себя-вновь и вновь будут терпеть, прощать, плакать, страдать, но продолжать и дальше возвращаться в убийственный "Рай". Потому что так было всегда, так были приучены практически с самого рождения.... самым близким человеком на Земле-матерью...с НРЛ, психопатией.
Я надеюсь, вопросы "терпения" и почему так происходит-невозможность уйти, а не остаться -сняты. Осталось сделать только выводы тем, кто еще находится в смертельной связке с абьюзом.
Эту статью я написала с обращением к тем, кто еще находится в партнерстве с НРЛ-щиками, психопатами, абьюзерами, в надежде, что написанное поможет провести анализ происходящего и сделать правильный шаг -НА ВЫХОД из тьмы, боли, насилия.
Но так же, хотелось бы верить, что статья будет полезна так же тем, кто нашел в себе силы, не смотря ни на что, соскочить из разрушающей мясорубки, но у кого остались вопросы -Что это было и почему так долго Вы терпели насилие по отношению к себе?
Надеюсь, Вы нашли ответы. И очень надеюсь, что была Вам полезна в распутывании этого клубка и поиска причин абьюза, унижения и Вашего уничтожения, как психологического так и физического...
Помните, пожалуйста, у Вас есть только ВЫ и никто не придет спасать, защищать Вашего внутреннего ребенка, подарить себе безусловную любовь, защитить себя способны только Вы сами.
Не вините и не ругайте себя за то, что позволили с собой так поступать и обращаться-направьте все силы и энергию на восстановление себя. Научитесь ценить, любить , беречь самое дорогое, что у Вас есть-САМИХ СЕБЯ.
Обнимаю.
Берегите себя, любите себя, заботьтесь о себе, с уважением, Юлия.
Милые читатели блога, если у Вас есть желание поддержать мой канал и оставить приятность в виде доната- Вы можете это сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать автора", которую можно найти на главной странице моего канала, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Буду Вам очень признательна и с удовольствием съем булочку с абрикосами за Ваше здоровье)
Заранее спасибо!
Еще больше статей на моем канале, где Вас поймут, поддержат и не осудят: https://dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32
Вместе мы сила!
