Литературное отступление
Он появился в моей жизни, как это обычно у меня случается, неожиданно. Ничто не предвещало. Я давно хожу в местный пункт приема-выдачи заказов, и меня там знают, поэтому не просят развернуть содержимое посылок. А в тот раз одна очень "наглая морда" с невероятной красоты глазами на ней, безапелляционно потребовала развернуть сверток, который я с таким трудом упаковала и уже замотала скотчем.
- А вы мне потом все так же надежно упакуете?!
- Да упакуем, че...
- Ниче. Не упакуете. Позовите Елену, она меня знает и разрешает не разворачивать, - потребовала я. Я обычно не скандалю нигде и ни при каких обстоятельствах, а тут что-то понесло...
- Елена, тут девушка вас спрашивает! - На "девушку" я отреагировала положительно, это немного смягчило меня в отношении "наглой морды".
Он смотрел на меня и улыбался. Смотрел прямо в глаза, не отводя взгляда. Именно поэтому я и утвердила мысленно ему это прозвище. Я уже не помню, почему и в какой момент он стал для меня Дракошкой, но это тоже ему очень шло. Он даже не сопротивлялся. Позже, все было чуть позже...
А пока мы развлекались тем, что улыбались друг другу и желали хорошего дня, всякий раз, когда я отправляла посылки. От его искрящегося взгляда поднималось настроение и хотелось жить. И больше ничего не было нужно. Ни вообще, ни от него. Просто было хорошо, что он есть, моя "наглая морда", мой "позитивчик".
Он почему-то стал называть меня на "ты", без спросу, просто так. А мне почему-то это понравилось.
Однажды он обнаглел до такой степени, что начал шутить: "Чай, кофе, потанцуем?". Я отнекивалась. Потом отшучивалась. Потом огрызалась. Пока не сказала: "А потанцуем".
- Сейчас не могу, - ответил он на полном серьезе, - До конца рабочего дня 10 минут.
- Я могу подождать, - брякнула я, а про себя произнесла "Чёрт!"
- Тогда жди.
Вот так просто... И я подождала. Он вышел, мы пошли гулять. Бродили по парку, шел снег, мы пили какао и болтали. Он проводил меня до дома, я показала ему свои окна, где всегда горят по вечерам турецкие фонарики. Он поцеловал меня на прощание в щеку.
Что теперь со всем этим делать, я не знала...
Неделя пролетела стремительно, мы виделись каждый день после его работы, гуляли по лесу за руку (он взял мою ладонь в свою, когда я оступилась на мостике, и больше не отпустил), целовались у подъезда, а когда стало совсем холодно, пили вино у меня на кухне, танцевали и целовались уже там. Он носил меня по квартире на руках, это было смешно и очень странно, как в детстве. Было еще много нежных слов, полупризнаний, таких трогательных, милых, которые греют душу и обещают что-то очень-очень хорошее...
"Теперь в моей жизни есть ты..."
"Когда ты приходишь, настроение улучшается на 200%"
Мы любили сидеть на подоконнике в кухне, смотреть в окно и разговаривать. Я вытаскивала из его волос резинку, стягивающую "хвостик", запускала ладонь в его шевелюру и почесывала, как котенка, и он мурлыкал от удовольствия.
А потом в один момент его будто подменили. Моего Дракошки больше не было. "Я Влад. Просто Влад", - сказал, как отрезал. И рассказал историю о том, что несколько лет назад погибла его девушка, что он винит себя в том, что вовремя ее не спас, что теперь он ездит спасать какую-то ненормальную суицидальную подругу, и что сейчас мне не место в его жизни, а когда будет нужно, он напишет... или сам придет... в общем, "пока не жди".
И я перестала ждать. Поехала с подругами на дискотеку 90-х, за что мне тут же прилетело: "Я не понимаю, как можно вот так взять и сорваться в клуб?!" Я посмеялась тогда, поняла, что он ревнует, но так по-дурацки, стараясь этого не показать... Но все прочие фразы его все равно выдавали с потрохами:
"А почему ты больше не приходишь? Я проверял, ты не сдавала посылки в других пунктах"
"Когда я шел с работы, я видел, как в твоем окне шевелились шторки"
"Ты просила сделать тебе оберег, я нарисовал для него эскиз"
Но на мое "приходи" он всегда отвечал отказом. Сначала я пыталась его расшевелить, шутила и тормошила его. Все было бесполезно. Потом я злилась и клялась себе, что в этот-то раз точно "пошел он на фиг!", чтобы я хоть еще раз... хоть когда-нибудь... И у меня даже получилось не думать о нем. Злость - прекрасная мотивация в неразделенных чувствах.
Однажды раздался звонок домофона... в 3 часа ночи.
- Кто там?
- Открой, пожалуйста.
Я узнала бы его голос из тысячи, хотя мы уже давно не общались. Мы разговаривали до 5 утра, жутко хотелось спать, и когда он бесцеремонно завалился на мою кровать, я с удовольствием улеглась рядом, получив возможность хотя бы немного подремать.
Он пытался меня целовать, но я его прогнала, высказав, что не собираюсь терпеть больше его свинского отношения.
- Какие-то подруги там у тебя… вино с ними пьешь, на дни рождения сопровождаешь…
- Это просто бухло на халяау.
- А здесь у тебя что?
- А здесь - жизнь…
Я тогда просто посмеялась и прогнала его. Мне казалось, что это конец, что я должна забыть его. И снова забывала! Как могла, старательно и планомерно. Но что-то постоянно шло не так.
Другие мужчины, другие истории, другие чувства… Но взгляд невольно упирался в окно ровно в 19:00. Мой Дракошка…. Мой.
Он почти согласился прийти ко мне снова однажды, когда я от тоски по его глазам, которые на меня больше не смотрели, поскольку он постоянно отводил взгляд, не смогла удержаться и написала смс. Почти согласился, но в последний момент отказался.
- Я не хочу сейчас никому ничего объяснять. Мне хреново, хоть со стороны кажется, что все ок. Жди, я сам напишу как-нибудь. Возможно.
Я в сотый раз рассердилась, наговорила ему кучу нелестных вещей. Мне полегчало. Я выкинула его из сердца, как мне казалось. Не из головы, нет… Я по-прежнему в 19-00 невольно зависала у окна, ругая себя за эту слабость и понимая, что так всем лучше, если всё забыть и не вспоминать. Я даже научилась унимать стук сердца и дрожание рук, когда шла отправлять свои посылки или получать заказы. Я даже смогла несколько раз ему просто кивнуть и кинуть дежурное "пока!", будто я обычный клиент, ну, подумаешь, просто знакомый. Но всего лишь клиент.
Вчера я пришла к нему на работу, как мне казалось, без всякой задней мысли. Все, меня отпустило. Окончательно и бесповоротно. Никакой дрожи в пальцах, никакого шевеления эмоций. Глухо! Настроение было отличное. Просто отдать посылку, да не важно кому: ему или напарнику, и поехать по своим делам. Все, нет больше Дракошки, нет больше Влада, нет ни-че-го. Нет моих чувств к нему, а все, что было - бред, бред и еще раз бред...
Вчера я была счастлива.
Он смотрел мне в глаза. Впервые за полгода, прямо в глаза, не пряча взгляд. Потом он вышел на крыльцо покурить. Мы обнялись, он вдыхал аромат моих духов с моих волос и не хотел выпускать из объятий. Я поцеловала его губами в губы и ушла. Я была довольна всего лишь тем, что он стал похож на себя прежнего. Но мне не нужно было уже маниакально обладать им, ждать его сообщений, думать о нем постоянно. Словно все это стало не важно, а на первый план вышло нечто необъяснимое и пока плохо осознаваемое, но гораздо более приятное и правильное.
А вечером я позвала его курить кальян, сама от себя такого не ожидая. Просто курить, просто кальян - так ему и написала.
И вот мы сидим у меня на балконе, он рядом, я вижу его профиль, мы не касаемся друг друга даже плечами. Говорим ни о чем. Это совсем не интересно, не увлекает меня, но я ловлю себя на мысли, что счастлива. А потом... мы стали целоваться и не могли больше сдерживаться.
Впервые я смотрела в его глаза, а он в мои, когда занимались любовью. Впервые он не вскочил сразу с кровати и не стал одеваться.
Мы лежали, обнявшись, нежно целовались и гладили друг друга. Я никогда не думала, что так будет. Что такое возможно с ним… В этом было столько нежности, столько любви! И не нужно было никаких слов. Он укрывал меня одеялом и не хотел уходить. Мне пришлось его поторопить.
Он вдруг спросил: «Почему я?» Мне не надо было уточнять суть вопроса, я поняла, к чему это. Я ответила: "Потому что ты один такой вредный и противный". А он усмехнулся и сказал, что мол он как казино, которое никогда не проигрывает. И что он непредсказуем. И что сам не знает, как в следующий раз крутанет. Зато я это знаю теперь, как никто другой. Ракушка захлопнулась, кто знает на самом деле, надолго ли, на коротко ли...
Но действительно, почему он?! Из множества достойных мужчин, имеющих серьезные намерения, более уживчивый характер, представительную внешность, самостоятельных, обеспеченных и, что характерно, заинтересованных во мне, я выбираю вот это... И знаю, что буду выбирать снова и снова, задыхаясь от счастья, глядя в его красивые глаза, кроме которых ему абсолютно нечего мне предложить...
