Лето - пора замечательная не только с точки зрения суперской погоды, но и потому, что есть возможность встретиться с друзьями, интересными людьми, близкими по духу, мировоззрению и взглядам. Послушать их истории и рассуждения, поделиться своим мнением.
Вот так и сложилось, что этим летом я смогла встретиться со своей давней подругой, замечательным, всегда позитивным, мудрым и интереснейшим человеком: заместителем директора МБОУ "Лицей N 6 имени М.А. Булатова" г. Курска, учителем высшей категории, Почетным работником воспитания и просвещения Российской Федерации - Соболевой Натальей Станиславовной.
- Наталья, тема «родители и подрастающие дети» волновала, волнует и будет волновать всех, у кого есть дети. Очень часто проблемы взаимоотношений детей и родителей приводят к серьезным конфликтам в семье, а иногда противоречия "тлеют", не выходя наружу, и только взгляд со стороны позволяет семье осознать намечающийся или уже существующий конфликт. Как учитель с солидным стажем, ты наверняка сталкивалась с подобными ситуациями. Расскажи, пожалуйста, какой-нибудь случай из практики, как профессиональный взгляд со стороны позволил увидеть проблему.
- Да, такое бывает, и нередко. Однажды подруга- психотерапевт попросила посмотреть ее клиента - выпускника 11 класса на предмет готовности к ЕГЭ. Мальчик готовился сам, но за 2 недели до "часа Х" обуяли сомнения - всë ли хорошо он знает? Я разрешила дать номер моего телефона, и мне позвонила мама этого мальчика. Да, конечно, подруга меня предупредила, что там есть проблемы, и я была готова к разговору.
Но когда позвонила мама и плачущим голосом начала объяснять ситуацию, у меня возникла мысль о том, что не только мальчику, но и его маме нужен психотерапевт.
Что же конкретно напрягло меня? Ребенку на момент разговора было без недели 18 лет. Фразы мамы "Мы готовились к экзамену сами... (мама тоже?), мы в школе часто пропускали по болезни (мама тоже учится?), мы поговорили с его одноклассником.... " Ну, вы поняли. Мама везде с сыном, он до сих пор еще маленький ребенок. Плюс истеричность в голосе - если что-то не получится у сына, мама посчитает это своей катастрофой.
Скажу сразу, мальчик был почти готов к экзамену, необходимо было немного систематизировать информацию и объяснить фишки работы с тестом. Экзамен был сдан на хороший балл.
Казалось бы, всё закончилось благополучно, но почему эта семья не идет у меня из головы?
Проблемы взросления. На эту тему - тонны литературы, терабайты информации. И все равно мало, и все равно есть родители, которые боятся своих взрослых детей. Да, именно, боятся. Взрослых детей. Своих. Которые вчера ещё были маленькими, слушались маму-папу, а родители радостно несли за них ответственность и - всё решали.
И вдруг: "Мама (папа), я сам знаю, как я буду поступать... с кем мне встречаться, что читать и т. д. " А родители не готовы к такому повороту событий!
Нет, далеко не все начинают запрещать своим чадам что либо делать по своему усмотрению. Есть множество родителей, принимающих это спокойно. Есть те, кто такому радуется, иногда с "корыстной' целью (не нужна опека, могу заняться собой). А есть, к сожалению, те, кто сызмальства воспитывает своего ребенка с мыслью " Без меня ты никуда (без меня ты ничто, на самом деле) ".
Но есть огромное число родителей, которые всю свою жизнь посвящают, подчиняют Ребенку. Именно с большой буквы. Привязывая его к себе намертво. И тогда получается описанный выше случай.
Счастлив ли ребенок в такой семье? Счастливы ли родители? Вряд ли. Потому что обратной стороной таких отношений будет фраза "Мы для тебя всё делали, а ты?! " Пусть не сразу и не в такой форме, но у ребенка будет формироваться чувство вины перед родителями, которые "для него всё, а он, неблагодарный, только о себе!" А следствием может стать полное отторжение и родительского образа жизни (вплоть до ухода в неформалы и далее), и самих родителей - сведение общения до минимума или вообще его прекращение.
Что делать, если вы вдруг узнали себя в описанных ситуациях?
Если вы до сих пор решаете все проблемы (и не только) своего ребёнка? Если не мыслите жизни без заботы о нем, а ребенку уже много больше 5 -7 лет?
Конечно, можно поступить так, как герои моего рассказа - обратиться к психотерапевту. Квалифицированный специалист поможет найти выход из ситуации с наилучшим результатом. Но для этого надо признаться самим себе в наличии проблемы. На это способны далеко не все. Даже в описанном мною случае мама привела к психологу ребенка с проблемой неуверенности в себе (!). А потом уже раскрылась вся остальная картина.
А если вы только сейчас, читая эти строки, почувствовали, что эта статья немножечко и про вас? Особенно, если вы - родитель? Вы же хотите своему чаду только блага? А тут вдруг....
Как быть? Ну, прежде всего, спокойно подумать, много ли себя вы нашли в моей статье. Если немного, то пугаться не стоит, ситуация под контролем, вы можете сами плавно откорректировать свое поведение. Главное - плавно, постепенно, не пугая домочадцев резким изменением своего поведения.
А если больше, чем немного? А если у вас "это не про меня, это другое? ". Должна вас огорчить: думать, анализировать всё равно придётся. Признавать свои недочёты, а может, и ошибки, и главное, разговаривать со своим ребенком как с равным. Не скрывать от него проблемы ( но не перекладывать их на него).
Делегировать ребенку какие-то дела, взяв в "ежовые рукавицы" своё желание контролировать или сделать самой(самому). И похвалить за сделанное, каким бы на самом деле оно не было. Похвалить и себя за стойкость и разумное поведение.
И, главное, слушать и слышать этого вашего самого родного человека, который тоже имеет свои мысли, мнение, желания и намерения. Пытаться понять его и объяснять свою точку зрения, найти общее для вас обоих дело, даже если это просто уборка в доме или приготовление ужина.
Постепенно, маленькими шагами, вы сможете добиться положительных сдвигов как в жизни вашего ребенка, так и в вашей собственной.
И мир станет ярче.
