Вот и закончился мой марафон на работе в 16 дней без выходных. Кому интересно - делюсь впечатлениями. Вдруг при написании какого-нибудь произведения понадобится. Я сама порой также ищу по интернету рассказы людей, переживших ту или иную ситуацию.
Предыстория или как я в очередной раз вляпалась
Сколько раз обещала себе, что никаких переработок! Не по моему здоровью. Прошлый раз я на пятый день потеряла сознание прямо на рабочем месте. Но там график - 13 часов, и почти всё время с физической нагрузкой. Здесь - 8, из которых половину ничего не делаешь. По работе, в смысле. Да и остальные четыре часа - сидишь за столом.
В общем, я подумала, что справлюсь. А что, хозяева люди хорошие, на выходных сами меня подменяли, а тут в отпуск улетели. Как не помочь людям?
К слову, работа без выходных за себя и "того парня, который в отпуске/больничном" в наших палестинах обычное дело. При трудоустройстве это считается само собой разумеющимся. А всё потому, что в массе своей люди согласны с такими условиями. Почему? Хочется сказать, что это деревенский менталитет, но как бы в разжигании вражды не упрекнули.
На десятый день стало понятно,
что я переоценила свои силы. Усталость нахлынула как-то разом. Не хотелось делать абсолютно ничего, даже есть. Я кое-как соскреблась с кровати за 15 минут до выхода, чуть привела себя в порядок и в бой. В смысле, на работу. Где усилием воли мобилизовала силы, впихнула в себя какой-то пирожок и даже отредактировала несколько глав рассказа. Заложила их на "отложенные", на всякий случай.
По возвращению домой организм от еды отказался. Притянулся к подушке и отключился. К слову, с этого дня аппетит постепенно начал сходить на "нет".
Появилась раздражительность
Это просто кошмар какой-то, когда понимаешь, что так нельзя, но не можешь себя остановить. Потому что от этого внутри нарастает напряжение, становится трудно дышать и сердце словно сбивается с ритма. Мозг взял курс на цель "доработать все дни", и на всё, что отвлекало, реагировал бурными эмоциями: криком и агрессией. Доставалось всем - домочадцам, коту и даже табуреткам на кухне. Последним особенно, потому что физически.
В те дни мы очень так хорошо поругались с мужем. Сейчас мне его искренне жаль, но тогда хотелось порвать его на мелкие клочья. И сожрать их, почему-то.
Агрессировала я и на работе. Я здесь одна в помещении, так что мои закидоны могли разве что слышать. Но тогда было все равно. Помню, как я колотила полной "полторашкой" по столу. От всей души и дури. Думаю, если бы зашел клиент, то и ему бы не поздоровилось. И вдруг ярость сменилась весельем, резко так, неожиданно. Я уселась на стул и хохотала, глядя на бутылку. Смеялась над собой, какая же я дура. Ведь бутылкой стол не пробить, она круглая, а надо острое. Топорик, например, и тогда бы я точно справилась. Наверное...
Топора на проверку под рукой не оказалось.
Утомление шло по нарастающей
С того события раздражительность ушла, сменившись безудержным весельем на непонимание ситуации. Какие-то циферки и строчки в компьютере? И что с ними делать - смешно до слёз. Заблудилась в трех улицах по дороге домой и уехала на другой край города? Прикольно же, как не посмеяться. К слову, после этого случая, когда я почти час плутала, муж меня больше за руль не пустил. Возил сам, благо, что на больничном.
Я считала дни, со вздохами и ожиданием. Желудок жгло огнем, но еда не лезла в прямом смысле этого слова. Было ощущение, что ты уже объелся, и впихнутый через силу маленький кусочек готов выпрыгнуть обратно. В общем, мутило не на шутку. В последние дни глушила боль только водой - порядка трех литров за смену (мерила "полторашками" и сама удивлялась). Из еды "заходили" только леденцы - обычные такие, маленькие, предназначенные для клиентов. Штук 10 в день. Дома еще кусочек яблока или огурца. И всё.
Мир постепенно терялся из виду. Просто становилось все равно, что происходит вокруг. В магазин? Зачем, я же не хочу есть. Прибраться? Зачем, подушка на месте, остальное неважно.
Оставались только я и цель - выдержать восемь часов на работе и добраться до кровати. Чтобы утром вновь соскочить по звонку будильника, пытаясь унять бешено стучащее от внезапного пробуждения сердце.
Этакая прямая, а вокруг пустота.
Мозг начал хитрить
Это сейчас, анализируя прошлое, я поражаюсь - как могла до этого додуматься. Но мозг словно жил отдельно от меня.
Последние два дня я даже не включала компьютер. Зачем? Все равно не понимаю того, что в нем вижу. Просто сидела в полудреме, положив голову на стол. Клиентам начала врать, видимо, мозг настолько утомился, что работать отказывался совсем. При одной мысли о том, что кто-то что-то закажет, охватывала паника. Это же деньги, и немалые, а вдруг ошибусь. Не, такого счастья мне не надо.
Первая же отговорка удивила даже меня саму:
- У меня компьютер что-то не хочет включаться, жду мастера. Пока могу примерно обсчитать.
И ведь соглашались, неймется ж им. И даже возвращались с вопросом: "А что, еще не починили? Мы бы заказали, вот, уже и денежки приготовили".
Тогда пошла вторая ложь - завышение цен. Чтоб уж точно не вернулись. Клиенты охали, ахали, а я мечтала их поскорее выпроводить и вновь погрузиться в сладкую полудрему.
Накануне долгожданного выходного
пригрозила убить любого, кто меня завтра разбудит. На цыпочках ходили все, даже кот. Часов в десять как зомби прошла на кухню - почему-то жутко захотелось есть. Потом еще раз около часа.
К четырем вечера я проснулась окончательно. Не болела голова, не колотилось в бешеном ритме сердце. А главное - появились желания.
Под хохот мужа и сына смела все остатки, что нашла в холодильнике. Поворчала на то, что не помыли посуду и не купили хлеб. Вспомнила, что у меня ребенок-то оказывается поступает в ВУЗ и надо бы узнать, как у него дела. А ещё смотаться в магазин и прикупить еды.
Словом, вокруг появилась жизнь помимо работы. И Дзен, где я не была уже несколько дней. И читатели, которые ждут. Надеюсь, что ждут.
Выходных мне дали ровно два, и завтра снова на работу. На долгих пять дней. Эх...
Мне бы в отпуск. Хотя бы на недельку.
