Добро пожаловать в наш грустный клуб ухаживающих за дементными больными. Именно грустный, потому что ничего радостного ни в болезни, ни в уходе за такими больными нет. Это боль, это беда, это тяжело и трудно.
Для тех кто недавно читает мой канал кратко рассказываю, что эти заседания созданы для того, чтобы все желающие могли просто поделиться своей болью, своими переживаниями, выговориться, выплакаться и получить поддержку и понимание
Все здесь присутствующие знают о деменции не по наслышке, а прочувствовали уход на "своей шкуре". Здесь нет места розовым очкам, как нет места и осуждению за "неправильные" мысли и чувства. Начну, по традиции я, а вы в комментариях продолжите.
Уже больше года я пытаюсь восстановиться после деменции тетушки моего мужа, которая жила вместе с нами. Характер тети был всегда с особенностями, как, впрочем, и мой. У меня есть свои сложности, но с наступлением деменции тети все мои фобии и неврозы обострились.
Сейчас у меня буйным цветом цветет агорафобия. Я вообще никуда не хочу выходить из дома. Максимум - прогулки в радиусе одной трамвайной остановки. Да и эти прогулки в последнее время не доставляют мне никакой радости.
В который раз я сменила психолога и очень надеялась на новый подход, но... пока воз и ныне там. Иногда даже кажется, что стало хуже.
Лекарства не принимаю, так как у меня еще и фармакофобия. У психиатра была. Она тоже советовала психотерапию, раз лекарства я не могу принимать.
Немного помогает дача. Но только если сидеть и смотреть на небо сквозь листья деревьев. Делать там я ничего не хочу. Удивительно, но когда тетя была жива - дача спасала меня именно огородными и садовыми работами. Я с таким упоением засаживала все свободное пространство, а потом полола, окучивала, копала. Сейчас не хочу... Я вообще мало чего хочу.
Все больше хочется просто сидеть, пить чай и читать книгу. Тишина. Никаких гостей, никаких поездок. Я стала довольно скучной дамой. Но внешний мир как будто царапает меня. Я прячусь в раковину. И ловлю страшные мысли - а не деменция ли и у меня начинается? Или еще какая-то психиатрия? Хотя врач поставила мне лишь соматизированное расстройство.
В общем, я пытаюсь жить. Пытаюсь чему-то радоваться. Слушаю классическую музыку, читаю книги, которые не травмируют (да, триллеры, детективы с кровавыми подробностями и пр. тоже не для меня сейчас). Телевизор не смотрю - не интересно. Смотрю старые фильмы - они спасают. Но иногда кажется, что их я смотрю потому, что они не новые. А все новое - страшно. И это тоже пугающий симптом.
Не знаю, что будет дальше. С психологом должно состояться 10 встреч, уже было 4. Возможно, все идет по ее плану, и скоро меня ждет исцеление. Но... настроена я опять скептически.
Нельзя винить во всем деменцию тети. Я тоже со своими "тараканами". Но абсолютно точно, что ее болезнь задала мне хорошую трепку и нервы мои, которые и так всегда были не самыми устойчивыми, расшатались вконец.
Работа. Хорошо, что есть работа. Хочешь не хочешь, а надо делать дела. Через силу. На самом деле у меня все сейчас происходит через силу. За руль перестала садиться - боюсь водить машину. Уборка по дому стала невротической - или все забросила, или тру с остервенением какой-то незначительный кусочек.
Как-то все не радостно. Вроде бы все прошло. Но... нет. Видимо, не все. А еще надо идти к бабушке, которая тоже с особенностями. Сестра плачет и срывается - ее нервы тоже никакие. И я понимаю, что слушать не хочу ее. Это ужасно, но я не хочу этого негатива.
Сестра говорит, что бабушка жалуется на нее и на меня подругам. Сестру это, видимо, задевает. Мне кажется, что она ждет отдачи, благодарности. Мне же абсолютно все равно, что бабушка говорит что-то плохое про нас. Сама себе удивляюсь, но мне это абсолютно безразлично, потому что не имеет никакого значения. Это ожидаемо. Я и не ждала, что она кого-то похвалит. А сестра ждет и не получает. От этого опять нервы страдают.
Такая вот невеселая зато честная история сегодня. Меня часто просят написать статью о восстановлении после ухода за дементным больным, но я понимаю, что сказать мне нечего по этому поводу. Я сама ищу способ восстановиться и не нахожу его. Пока не нахожу. Я еще верю, что все возможно. Но пока мне плохо, тоскливо. Не всегда, но фон жизни именно такой - печальный.
Пишите в комментариях, что происходит сейчас у вас. Как ваше здоровье, как чувствуете себя. На каком этапе сейчас ваши подопечные и как вы справляетесь? Расскажите, что вас радует, а что откровенно пугает. Поговорите, выговоритесь. Это общение помогает нам всем держаться на плаву. Все чаще задумываюсь о том, что только общение единомышленников может помочь выжить и не сойти с ума во всем этом безумии творящемся вокруг.
Всех обнимаю, и да пребудет с нами Сила!