👩👶 Бывает так, что у взрослого человека его мама ведёт себя, как ребенок (при этом она дееспособна и вполне здорова), и есть ощущение, что ребенок и мать поменялись местами. В этом случае ребенок заботиться о своей матери; помогает ей материально или полностью содержит; выслушивает её жалобы на жизнь, то есть является своеобразным эмоциональным контейнером для матери; ведёт себя с ней так, чтобы маме было комфортнее, может действовать даже себе во вред; решает её возникающие проблемы. А мама в это время считает абсолютно нормальным такое отношение ребенка к ней, манипулирует чувствами вины и стыда, жалуется на своё положение, требует внимания, возможно, что обвиняет в чём-то, разговаривает детским голосом, обижается, наказывает молчанием и отдалением, привязывает ребенка к себе своим беспомощным состоянием.
🙅♀️ Конечно, это не здоровая история детско-родительских отношений, однако она существует повсеместно. Могут быть частичные проявление у матери инфантильной позиции, например, она может работать, иметь свой заработок, но постоянно рассказывать своему взрослому ребенку, как ей тяжело, что зарплаты не хватает, чтобы ребенок пожалел её и помог с деньгами.
❓По какой же причине так у кого-то происходит? Давайте, разбираться.
🤰Такая женщина-мать изначально воспитывала своего ребенка в недостаточно зрелом своём состоянии, это могло возникнуть, например, в виду её раннего материнства; или она является поколением людей, которые были в массе своей инфантильны (к примеру, это российские дети послевоенных детей, то есть, которым сейчас от 60 до 70 лет, у их родителей была психологическая травма, связанная с войной 1941-1945гг и с массовой потерей близких); или не было качественно взаимодействия «мать-ребенок»; или продолжается родовой сценарий, где ребенок очень «включён» в мать.
🧒🏼 Ребенок, находясь с такой матерью, начинает брать на себя взрослую ответственность не по годам. В это время мать считает, то так и должно быть, она с радостью принимает заботу о себе от своего дитя. Такая схема взаимодействия возникает с детства, именно мама подсознательно предлагает такую игру своему ребенку, она так «видит» своё взаимопонимание с ним, одобряет именно это, как бы предлагает своему ребенку быть ей родителем, а ребенку некуда деться, он принимает правила игры, чтобы быть одобряемым мамой, и подстраивается, как может, под неё, и берет роль «взрослого». И так продолжается всю жизнь, если ребенок или мать не решат изменить это (например, пройдя курс психотерапии).
🏃🏻♂️Поколение людей, которым сейчас 35-45 лет прекрасно помнят, как они с малолетства оставались одни дома, гуляли где угодно без присмотра родителей, ходили в магазин за продуктами с раннего возраста, готовили себе и разогревали еду, с ними мало в семье разговаривали о жизни, детей практически всему учила улица, то есть в их детстве было много небезопасных ситуаций, и это воспринималось обществом, как нормальное явление. А сейчас эти люди, родив своих детей: ставят дома видео-камеры; следят за детьми по геолакации; регулярно звонят на телефоны своим детям, узнавая, где они; провожают их в школу и обратно; читают книги по воспитанию; бережно относятся к желаниям своего чада, чтобы не навредить хрупкой психики ребенка. Всё это происходит потому, что в их детстве не хватило им должного родительского присмотра, возможно, они часто испытывали страх, хотели защиты, и со своими детьми они восполняют эти свои детские пробелы с помощью излишнего контроля, как бы желая дать своим детям то, что сами не получили в детстве.
🙋🏻♀️ У этих людей из поколения, о котором я выше описала, часто мать ведёт себя, как ребенок. Она может считать нормальным: постоянно жаловаться на свою жизнь своему ребенку, обвинять в недоставке внимания, требовать помощи или денег, критиковать, обесценивать, принуждать к «правильности» только своего мнения и желаний. То есть не быть в позиции – безусловно дающей (какой в идеале должны быть позиция матери) и принимающей ребенка, таким, как он есть, а спокойно берущей от ребенка с демонстрацией поведения, что её ребенок постоянно какой-то не достаточно «хороший».
💪 При этом ребенок такой матери обычно во взрослой жизни становится: очень ответственный, заботливый, много работает, привык решать свои проблемы и других, он спокойно берет на себя чужие дела, ему сложно отказывать и говорит «нет», приоритет это желания других (а свои - привычно откладывает на потом), часто ощущает свою виновность перед людьми (часто не обоснованную), любит дарить подарки и делать приятное, им привычно подстраиваться под других, их могут использовать окружающие в своих целях, люди могут унижать и не ценить.
✔️ Кстати, очень часто на моих консультациях с клиентами всплывает то, что клиент искренне считает, что он должен давать денег маме, что должен, например, записывать её к врачам и ходить с ней, покупать продукты, делать ей ремонт, помогать в огороде, возить её на отдых, оплачивать коммунальные платежи, выслушивать её жалобы. И это при том состоянии дел, что мама совершенно дееспособная, то есть не является лежачей больной или в состоянии деменции, то есть все описанные вопросы она вполне может решать самостоятельно.
👩👦 Повторюсь, что такое отношение к матери формировалась у ребенка с самого детства, его мать и он сам считают именно такой формой общения - любовью. То есть это то, где мать требует любви (внимания, заботы, поддержки), а ребенок её вынужден дать, чтобы получить любовь матери. И если этого ребенок не сделает, мать его будет отвергать, и демонстрировать нелюбовь или обиду, а ребенок будет чувствовать вину. Образно так: «Сначала докажи делом, что любишь свою мамочку, потом мать, может быть, тебя за это - полюбит, и то это - не факт, скорее всего, ты будешь вечно стремиться угодить матери, а ей всегда будет всего этого не достаточно».
❤️ В идеале должно быть так, что мать просто так любит ребенка без каких-либо условий и вложений, просто так даёт ему то, что она может дать. К примеру: накормить; выслушать то, как её ребенок устал; помочь с внуками, потому что она любит своего взрослого ребенка и внуков; проявить заботу в период болезни; давать свободу; не контролировать ребенка после его совершеннолетия; уважать мнение ребенка; ценить теплоту отношений; быть рядом в сложные жизненные периоды; принимать ребенка, таким, какой он есть; быть аккуратной с советами; помогать материально по мере возможности.
❗️Мать, конечно, может получать помощь от своего ребенка, если ребенок искренне хочет помочь, и это происходит из чувства благодарности (или из личного изобилия и благополучия), или же это происходит в детстве ребенка в целях воспитания и формирования нужных бытовых и жизненных навыков, а НЕ основываясь на манипуляции, из жалости, вины, стыда, принуждении и требований со стороны матери.
🧑🏻🎓 Нездоровую схему взаимодействия «мать-ребенок» сложно изменить самостоятельно. Для начала рекомендую представить образ матери и произнести ей написанные ниже фразы, а также приглашаю Вас ко мне на терапию, чтобы разобраться с этим.
💞 Итак, слова: «Мама, я тебя вижу, я твой ребенок, ты перепутала, я не твоя мать, у тебя есть мать, это моя бабушка. Наверно, ты в своё время не получила в полном объеме любви от своей матери, и думала, что сможешь получить это от меня. Мне очень жаль, но у меня нет материнской любви для тебя, хоть я и пытался давать тебе её, я могу давать тебе любовь только, как твой ребенок. Ту любовь, в которой ты нуждаешься, может дать тебе только одна женщина на свете, это твоя мать, и это не я, мне жаль, в этом нет моей виды, я всего лишь ребенок. Я не в праве судить тебя, это твоя ответственность, что ты воспринимала меня, как свою мать. Я не могу так больше. Ты моя мать, а я твой ребенок, именно так верно. Прошу стань на место моей матери, мне это очень важно, это твоё место, а моё место рядом с тобой – место твоего ребенка. Прошу смотри на меня благожелательно, прошу, смотри на меня с любовью, и восполни прямо сейчас, ту материнскую любовь, которую я не получил в своё время от тебя, мне это очень нужно. Поток материнской любви в нашему роду идёт от создания мира ко мне прямо сейчас, проходя через моих предком, через мою мать, вливаясь в меня, и изливаясь из меня: моим детям, моим проектам, моим близким и двигаясь дальше в века. Да, будет так с этого мгновения и навсегда».
✨Дорогие мои читатели, желаю Вам внутреннего покоя в теме материнской любви. И желаю Вам, чтобы Вы были любящими детьми своих любимых родителей в любом Вашем возрасте!
🎁🎁🎁 Для большего изучения Вами своего внутреннего мира, я дарю Вам 1-й видел-урок из моего марафона 💰💰💰 «ВНИКАЙ В ДЕНЬГИ» + гайд + медитация на очищение и наполнение.
Переходите по ссылке:
https://t.me/lenalitovchenko_bot
Расширяйте свои знания и богатейте!
Ссылка на мои продукты и для перехода для записи на консультацию:
https://taplink.cc/psiholog_elenalitovchenko
