Когда-то давно услышанная или прочитанная народная мудрость "Мужу-псу не показывай п(ж)опу всю" показалась мне очень точной, образной и, увы, справедливой. Причем в наше время она не имеет гендерной окраски: жене-сYке тоже не стоит показывать все подряд.
Как я понимаю эту пословицу? Даже близкому человеку не стоит показывать все свои слабые и уязвимые места, не стоит раскрываться перед ним полностью. Почему? Если в обычной ситуации он чаще всего пожалеет и посочувствует, то в ситуации жесткого конфликта обязательно ударит в это уязвимое место и нанесет душевную рану.
Причем он сделает это часто несознательно, вовсе этого не желая, очень сожалея позже о своих словах, но фарш назад не провернешь, а слово не воробей...
Как часто мы жалеем о сказанных сгоряча злых словах, как трудно удержать их в себе, когда тебе нужно защититься от нападок, нужно отстоять свою точку зрения, настоять на своем или побольнее ударить в ответ.
И близких людей мы обычно за такое не прощаем, простим на словах, а в душе нет. А нечего было подставляться. Мужу-псу, как известно, ...
И вот я живу с такой внутренней установкой и хвалю себя за предусмотрительность и житейскую мудрость. Еще и детей своих учу: не рассказывайте о себе всего, не делитесь всем, с подругами или друзьями, с мужьями или женами, даже с родителями. Так намного легче сохранить любые отношения.
И вот переслушиваю очередную лекцию Колмановского и вдруг задумалась: а права ли я? Ведь пословица относится к тем временам, когда брак строился не по любви, а по разным другим причинам, и цели у брака были совсем другие. Это сейчас мы хотим от отношений близости, доверительности, теплоты, принятия, а раньше никому бы и в голову не пришло строить семью на таких ценностях.
Колмановский считает, что возможность рассказать партнеру о себе все, самую нелицеприятную правду, выводит отношения на новый уровень. Они становятся не только более близкими, но и просто кайфовыми.
На одном из семинаров он предлагает участникам различные конфликтные ситуации, провокационные фразы, произнесенные одним из партнеров, на которые нужно ответить максимально честно (это и есть самопредъявление), но в то же время лояльно, не обижая партнера, не вступая с ним спор, не пытаясь показать ему, что он неправ. Это оказалось, на удивление, очень сложным делом. Участники диалогов либо подстраивались и угождали, пытаясь сохранить хорошие отношения, но в ущерб правде, либо начинали спорить, пытаясь отстоять свою позицию.
Хорошие ответы бывали обычно очень просты, незамысловаты, и потом было странно, как они не приходили в голову сразу.
Вот к этому он и призывает людей: в любых отношениях, дружеских или любовных, учиться одновременно предъявлять себя и давать возможность партнеру тоже предъявить себя. А для этого нужно быть для него максимально безопасным, потому что любая назидательность, критика или недовольство сразу же заставляет нас закрыться и не подставляться.
Это очень интересно и очень страшно. Страшно показать свою уязвимость, свое несовершенство, недостатки. Но еще труднее вести себя в диалогах так, чтобы другой человек был максимально честен с тобой.
В общем, продолжаю домашние психологические эксперименты, буду думать, пробовать, анализировать. Становиться лучше никогда не поздно.
