Если уж и существует лучший способ изувечить психику ребёнка, то некоторым школам этот список вполне доступен. Списки лучших! Какого это - быть в его конце?
Когда моя старшая дочь пошла в первый класс, стало понятно, что программу она не тянет. Она очень расстраивалась из-за того, что не может получать одни пятёрки, несмотря на все мои заверения в том, что оценка - это всего лишь символ, который, по большому счёту, ничегошеньки не значит.
И если считать списки лучших - пыткой, то бесами, организующими это, можно считать родительский комитет. Мама одного из отличников (ох уж эти мамы отличников...) предложила стимулировать успеваемость детей доской почёта и позора. Вывешивать списки лучших (чтобы они гордились) и худших (чтобы они тянулись за сильными).
В жизни б не поверила, что взрослая тётка может подобное предложить, если бы не видела это предложение своими глазами.
В этом я была непримирима. Я чётко отрезала, что ничего подобного в нашем классе никогда не будет. И этого не было.
А в моём детстве было.
Не в первом классе, но в 10м и 11м. В лицее у нас в главном холле висела доска объявлений, на которой в конце каждого триместра подводился список успеваемости. Там были фамилии всех детей лицея, разбитые на классе.
Я честно не видела особого смысла смотреть на эту доску. Было очевидно, что в числе первых меня нет.
Я была предпоследней.
Да, оказалось, есть кто-то ещё, кто учится хуже меня. Но это не столь существенно, ведь мы ОБА хуже всех остальных. А, с учётом того, что тот мальчик был максимально странным, я понимала, что, наверное, и я такая же странная...
Стыд у ребёнка
Стыд нельзя назвать чистейшим чувством. В нём много-много всевозможных составляющих. Там и гнев, и страх. Там обесценивание себя. Там настоящая ненависть к себе.
Помню, как стояла возле этой доски и мне хотелось сорвать ту самую бумагу с моей фамилией в конце и выкинуть её в мусорку. Или просто убежать куда-нибудь подальше.
"Я не такая", - единственная мысль, которая была на тот момент составляющей меня.
До сих пор не знаю, для чего были эти списки. Возможно, чтобы стимулировать неуспевающих и поощрять успешных. Может, просто для того, чтобы родители не ходили к завучу выспрашивать об успеваемости своих чад, а видели всё на доске.
Стыд считается не врождённой реакцией, а приобретённой. И, несмотря на то, что вокруг этой темы ещё ведётся много споров, однозначно можно сказать, что определённая польза от стыда есть. Он позволяет вести себя в рамках разумного, что способствует лучшей коммуникации между людьми.
Но в этом и смысл: стыд должен регулировать поведение и касаться одного конкретного человека. В случае ребёнка, это поведение касается ребёнка и его родителей, но никого больше. И хорошо, если родители в контакте со своим собственным стыдом, знакомы с ним и умеют полноценно из него выходить. Куда хуже, если родители сами не знают как обращаться со своими собственными ошибками и бессознательно проецируют это чувство на ребёнка в виде постоянных напоминаний: "Позоришь отца", и "Стыдно быть такой ленивой".
Памятка для родителей
- Поведение ребёнка нужно принимать таким, какое оно есть. Не нужно уходить в сравнения о том, что другие дети учатся лучше, достигают большего. Есть то, что есть. А почему это есть именно так - это вопрос хороший.
- Поведение вашего ребёнка касается только вас и ребёнка. Попробуйте посмотреть на своего ребёнка вне социума, вне взглядов других людей. Посмотрите на ситуацию, в которой находится он, разберитесь в ней, подумайте, как можно её улучшить, а, если это невозможно, как можно помочь её принять.
- Не нужно обсуждать поведение ребёнка с посторонними людьми. Ни бабушки, ни учителя не должны быть активными в этом процессе. Если диалог с учителем, высказывающим вам про лень и глупость вашего ребёнка невозможно перевести в продуктивный ("Давайте подумаем, что мы можем сделать"), то лучше из этого диалога уйти.
- Если стыд объективен и касается неправильного конкретного поступка, разговаривать с ребёнком нужно в спокойном тоне, проясняя нормы поведения в обществе. Без угроз и шантажа, снова и снова объясняя причинно-следственные связи.
- Если стыд субъективен (стыд за внешность или плохие оценки), поговорите с ребёнком о его истинных чувствах. Не отвергайте их, даже в попытке о них защитить. Не пытайтесь резко переубеждать. Примите, что у вашего ребёнка есть определённые отличия, и дайте понять, что все люди разные. А затем сделайте акцент на сильных сторонах его личности.
- Не жалуйтесь другим людям на своего ребёнка. Даже если вы уверены, что этот диалог не будет услышан чадом, не привыкайте к подобной форме общения. Если вам хочется пожаловаться на кого-то - пожалуйтесь лучше на себя, что вы не можете справиться с трудностями материнства или отцовства.
- Проработайте свой собственный стыд. Если вы пытаетесь убедить ребёнка, что ситуация нормальная, и ничего постыдного в ней нет, но при этом стесняетесь обратиться за помощью к психологу, чтобы её решить, не умея признать свои ошибки и свои слабые стороны, совладать с чувствами ребёнка у вас точно не получится.
Однажды в магазине я стояла перед "доской позора", куда вывешивали фотографии людей, попытавшихся что-то украсть. И вроде бы как, в этом был смысл, мол, не воруй и не будут тебя позорить. Но в то же время ощущалось в этом нечто средневековое, нечто, что не совсем о развитии и способностях правильно коммуницировать, правильно управлять и правильно понимать причинно-следственные связи.
Рассказываю, как можно продолжать жить, несмотря ни на что. Подпишись ;)
