Парентификация — это термин, который описывает феномен обращения взрослых с детьми как с равными им, как со взрослыми. Взрослые более или менее осознанно, но постоянно перекладывают ответственность за функционирование семьи на ребенка или обременяют его собственными проблемами.
Это происходит в семьях, созданных незрелыми родителями, которые сами оказались не готовы выполнять свои обязанности. И ребенок в такой семье оказывается в ситуации, когда от него ждут, что он будет более зрелым, чем он есть на самом деле. Ребенок из таких семей самостоятелен, учитывает потребности других, часто ставит их выше своих собственных, заботится о старших. Благородно, правда? Однако роль «взрослого ребенка» никогда не проходит бесследно для психики.
Как происходит парентификация
Зачастую родители сами не понимают, что заставляют ребенка быть взрослее и решать взрослые проблемы. Возможно, они сами вышли из таких семей, где на них была возложена не детская ответственность. Парентификация происходит постоянно, годами. Как правило, с самого рождения.
В чем она выражается? Ну, например, родители рассказывают детям о своих взрослых проблемах, ждут от них утешения. И ребенок входит в эту роль. Довольно распространенным элементом воспитания является требование, чтобы старшие дети заботились о младших. Или в ссорах с супругом зовут детей в качестве судей: "сын, вот скажи, кто из нас не прав сейчас?"...
Взрослые не замечают, что ребенок действует сверх своих сил и возможностей. Ребенок преждевременно начинает чувствовать социальное давление. Он заботится о вещах, которыми обычно должны заниматься родители.
Психологи различают эмоциональную и инструментальную парентирификацию. В случае эмоциональной парентификации ребенок становится "другом" родителя: прислушивается к его откровениям, берет на себя роль миротворца, когда между родителями возникает конфликт. Он доверенное лицо и утешитель родителей.
Инструментальная парентификация сводится к тому, что ребенок берет на себя ответственность за функционирование семьи. Он заботится о своих братьях и сестрах, занимается покупками, готовит еду, иногда ищет способ подзаработать - всегда за счет собственного детства. Он должен стать ответственным и взрослым в раннем возрасте, не успев наиграться, раньше срока бросив свои «детские дела».
Что может свидетельствовать, что вы были "родителем" для своих родителей в детстве?
- Вы выросли, полагая, что должны быть ответственными за все происходящее в семье.
- Вам трудно расслабиться, повеселиться и отпустить контроль.
- Вы были втянуты в конфликты между вашими родителями.
- В детстве вы чувствовали, что ваши обязанности не соответствуют вашему возрасту. Особенно в сравнении с более беззаботными сверстниками.
- Вы часто слышали комплименты, что вы такой хороший и ответственный ребенок, ведете себя как взрослый.
- Вы чувствуете, что полагаться на себя лучше и легче, чем доверять кому-либо.
- Вы не понимаете выражения, что значит "быть ребенком".
- Вы часто берете на себя роль опекуна даже в отношении с новыми знакомыми.
- Вы обладаете сильным чувством сочувствия и сострадания.
- Когда помогаете другим, ввязываетесь в чужие дела, то у вас есть ощущение, что все идет хорошо только благодаря вам, без вас дело развалится.
Как парентификация сказывается во взрослой жизни
Спарентифицированные дети, вырастая, часто попадают в токсичные отношения, потому что нормальных они не видели, и не понимают, как работают здоровые отношения двух взрослых. Во взрослой жизни ребенок, переживший парентификацию, скорее всего вступит в отношения с зависимыми людьми, требующими постоянного ухода и внимания.
Люди, вынужденные быстрее повзрослеть и взять дело в свои руки, чувствуют вину, если не помогают кому-то. И не потому, что их сердца разрываются от доброты, а они не умеют жить иначе. Они охотнее и легче берут на себя роль хранителя чьей-то жизни, чем своей собственной. Их самооценка напрямую зависит от того, сколько они сделали для других.
Особенно это свойственно детям с эмоциональной парентификацией. Вырастая, чаще всего такие люди остаются подавленными, склонными к депрессии, имеют низкую самооценку и не способны бороться за себя. Для них характерно неумение просить о помощи, бессилие в решении собственных проблем при одновременном желании помочь другим. Они всегда ставят потребности окружающей среды выше своих собственных, его не волнует собственное благополучие. Приученный с годами к тому, что его желания и потребности это не самое главное, в будущем он также может выбрать сильно доминирующего или даже жестокого партнера.
Детям, имевшим опыт инструментальной парентификации, может быть свойственен и такой вариант поведения: выбравшись из дома, где от ребенка ждали постоянной ответственности, он подсознательно будет вести себя так, чтобы другие позаботились о нем. Словно компенсируя упущенные права в детстве. Он может стать агрессивным и требовательным.
Кто в группе риска
Чаще всего парентификация детей происходит в семьях, в которых:
- Родитель холост, разведен или овдовел
- Родители пристрастились к алкоголю или наркотикам
- Один из детей инвалид и нуждается в постоянной опеке родителей, поэтому второй (парентифицированный) ребенок живет в режиме самоорганизации и самообеспечения, принимает участие в решении проблем, связанных с ребенком-инвалидом
- Родитель является жертвой насилия, например, со стороны супруга
- У родителей очень серьезные финансовые проблемы, на грани непреодолимой бедности
- Родители имеют проблемы с психикой
- Родитель-инвалид, хронически или неизлечимо болен
- Дети-иммигранты, которые лучше, чем родитель, общаются на официальном языке страны, в которой они живут
Как себе помочь
В идеале всем парентифицированным людям нужна помощь психотерапевта. Во время терапии люди учатся эмоционально отделяться от своих родителей. Они осознают, что являются отдельными личностями и удовлетворять собственные потребности и желания не предосудительно.
Терапевт учит принимать и анализировать свои собственные эмоции. Вы также должны испытать своего рода траур по старой жизни, чтобы "свести с ней счеты" и попрощаться, научиться по-новому смотреть на мир и заново выстраивать отношения.
В каждом из нас есть внутренний ребенок, которому нужно жить в мире, в гармонии с собой и своими потребностями. И каждому ребенку нужна свобода и жизнь без чувства вины и беспокойства. Это голос внутреннего ребенка, который замолчал в вас, но не перестал существовать, надо дать ему вновь зазвучать и прислушаться к нему.
Многие дети растут с убеждением, что они должны научиться игнорировать свои потребности, это формулируется как "не быть эгоистом, нельзя думать только о себе". Часто неудовлетворенность во взрослой жизни происходит от того, что мы не получили от родителей в детстве любви, внимания и понимания.
Если нет возможности обратиться к психологу, попробуйте сделать следующее.
Прежде всего, возьмите на себя ответственность за свое состояние. Вы должны быть достаточно храбры, чтобы признаться себе, что вы страдаете. Будьте вашим большим другом и сделайте честный «обзор» ваших потребностей.
1. Составьте план, который ставит вас и ваши потребности на первое место. Например, пропишите в нем занятия спортом, танцами или рисованием, которые вы хотели для себя, но всегда отказывали себе в угоду другим.
2. Позволяйте себе в течение дня хотя бы полчаса ничего не делать. Прислушивайтесь в этот момент к своему телу, своим мыслям, анализируйте. Скорее всего, поначалу вы будете чувствовать беспокойство, уловите мысли - что именно вызывает беспокойство: если чувство вины, то поймите - перед кем и почему. Время "ничегонеделания" будет раз за разом помогать вам отпускать это чувство вины и находить контакт с собой.
3. Общайтесь с людьми, которые не нуждаются в вашей помощи, но позволяют вам быть самим собой. Если вы не знаете, с кем встретиться, посмотрите на отношения со всеми вашими знакомыми и оцените, с кем вы чувствуете себя расслабленно, комфортно, с кем вы можете быть самим собой. Постарайтесь быть с ним чаще.
4. Каждый раз, когда у вас возникает критическая мысль о себе, думайте о трех приятных вещах.
5. Создайте пространство, где только вы устанавливаете условия. Уважайте эти границы!
6. Позвольте себе испытывать эмоции. Напомните себе, что ваши чувства — это нормальная реакция, и вы можете решить, что вы хотите с ними делать.
Заботьтесь хотя бы об одной из вышеупомянутых вещей каждый день. Все для вашего внутреннего ребенка, которому в свое время не додали детства. Додайте ему то, чего он был лишен, это позволит вам чувствовать себя лучше.
- Ольга Ракитина
