Вопрос: «Я стараюсь всё сделать для молодого человека, живу его жизнью, пытаюсь выполнить любое его желание, ради него на всё готова. А это его злит, он говорит, займись чем-то интересным, у тебя же ещё есть своя жизнь. Из-за этого он на меня раздражается, даже кричит. Что я делаю не так? Я не хочу его потерять…».
Могу сказать, что вам повезло, у вас зрелый молодой человек, который не даст вам потерять себя. Он вам напоминает о вашей жизни, чтобы вы не «исчезли» в отношениях с другими. Из-за того, что вы поставили молодого человека на первое место и обесцениваете себя (забываете о себе), вы начинаете терять его уважение по отношению к вам.
Да, отношения – это единство, это «мы», «мы вместе», это дружба, близость, но при этом не нужно жить только другим человеком, только его жизнью, нужно развивать и свои интересы и общаться с другими людьми, и для себя многое делать, и «я» своё беречь. «Мы» полноценное может быть, только если его «я» сохраняется в отношениях, и ваше «я» сохраняется. Тогда два «я» полноценно могут находиться в единстве «мы» и делиться, и обмениваться тем, что у каждого есть. Сохранение своего «я» и своих интересов и общение с другими людьми будут давать постоянное обновление в ваше «мы».
Люди хотят быть с теми, кого уважают, они хотят иметь таких партнёров. Уважение всегда основывается на самостоятельности и независимости, когда человек идёт, полагаясь на свои силы, и эти силы, и уверенность в нём чувствуется. Такие люди притягивают к себе, с ними хочется быть и создавать отношения. Важно, чтобы ваше «я» и «я» другого сохранялись в вашем созданном «мы». Если вы потеряете в отношениях своё «я» или будете всё делать, чтобы другой отказался от своего «я», то вы разрушите и «мы». Если вы отказываетесь от своего «я» в отношениях, ваш партнёр подсознательно начнёт вас отталкивать, чтобы вы вернулись к своему «я» и восстановили связь с самой собой.
Вам повезло, что у вас такой молодой человек. Иногда люди другие могут этим пользоваться и даже полностью использовать другого человека. Также ваш партнёр будет отталкивать вас, чтобы восстановить его собственное «я», если вы его будете этого лишать.
Вы, наверное, видели такие семьи, где одно гипертрофированное «я» пожирает «я» другого в семья. И человек, «я» которого «съедает» «я» второго партнёра, «прячется» в компьютерных играх, алкоголе или создаёт параллельные отношения – все это для того, чтобы оставалось хотя бы виртуальное пространство для его «я». Иначе психика рухнет вообще.
Что получается у вас в отношениях? Ваше «я» вас не интересует, вас интересует «я» молодого человека, вы начинаете поглощать «я» партнёра и теряете уважение, становитесь навязчивой. Вы неосознанно «живете» в его границах, смещаете его «я». И он вам указывает на это – на то, что есть в вашей жизни не только одни отношения, но и вы, и ваши другие интересы должны быть. Много чем вы можете жить.
Если человек не самостоятелен, зависим от другого, если у него нет своего мнения, он не умеет сам создавать и обеспечивать интересы в жизни, не умеет организовывать свою жизнь разнообразными вещами, то такой человек всегда отталкивает.
С такими людьми не создают отношения, их обходят стороной.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
