Продолжаем читать книгу Сэнди Хотчкис "Адская паутина", и мы дошли до самого интересного места: как же защититься тем, кто в эту паутину уже попал.
Все необходимые действия автор делит на 4 стратегии, и мы их сейчас с вами разберём.
1 стратегия: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.
Если вас вырастили нарциссические родители или воспитатели, и вы пытались безуспешно заслужить их любовь, то для вас встреча с нарциссом будет играть особенно важную роль. С ним вы тут же втягиваетесь в свой детский сценарий: нужно заслужить любовь своего жестокого дракона. Такие люди больше, чем другие, очарованы его обаянием и больше ранятся об использование и манипуляции. Поняв себя, вспомнив своё детство, можно ясно увидеть, почему нарциссы так привлекательны именно для вас. Они всем людям кажутся обаятельными и всех пытаются использовать, но особенно легко удаётся им это с нарциссически травмированными людьми, обладающими острой чувствительностью к нарциссизму. Это такая безнадёжная попытка пережить хэппи-энд с нарциссическим родителем; но мы не осознаём эту безнадежность, мы продолжаем надеяться.
Как понять, что вы в группе риска? Если в детстве у вас были нарциссические родители или один из родителей; или в детском саду и в школе вас обижали и насмехались; или вас несколько раз предавали близкие люди и разрушались ваши самые доверительные отношения - вы в порочном круге этого сценария.
Именно поэтому так важно при знакомстве с новым человеком отследить свои ощущения, понять их природу, вспомнить, какая детская травма перекликается с этими чувствами. Теперь, понимая, кого встретили, вы сможете не вовлекаться эмоционально так сильно, как раньше, или вовремя уйти.
Это легче сказать, чем сделать, ведь нарцисс обладает невероятным обаянием; он транслирует своё всемогущество и каким-то особым способом даёт надежду, что мы можем стать причастны к его величию, будем главным спутником прекрасной планеты. На самом деле вместо этого мы получаем манипуляции, подпитывающие нашу надежду, и унижение. Итогом такого общения будет эмоциональное истощение и задержка в развитии личности.
Слепящая улыбка нарцисса соблазняет, но принесёт только боль.
Автор приводит в пример две истории; первая о молодой женщине Тёрн. В какой-то момент терапии она осознала, что находится в плотном кольце из нарциссов и в рабочей обстановке, и дома. При анализе детства стала очевидна попытка соответствовать высоким ожиданиям отца. Тёрн решила избавиться от влияния своего окружения, начать новые, здоровые отношения. Однако
отказаться от нарциссической среды, как отказаться от наркотической зависимости - очень сложно.
Другого героя звали Майкл, он был руководителем среднего звена в компании, возглавляемой агрессивным нарциссическим директором. Мужчина видел свою миссию в спасении подчинённых от своего садистического шефа, как когда-то он защищал пьющую мать от агрессивного отца. На терапии Майкл понял, что миссия невыполнима, он не сможет бесконечно спасать других - это личная ответственность каждого взрослого человека. Когда он простил себя, у него прошли панические атаки и бессонница.
Далее автор объясняет, почему вы никогда не сможете понять нарцисса с помощью обычной логики: он использует защитный механизм, который появился в раннем детстве в момент неспособности вынести стыд. Один из способов избавиться от него - отделить его от себя и "передать" другому человеку, "это не мне стыдно, это тебе стыдно". Механизм называется проекция, он работает бессознательно и для того, кто вкладывает своё ощущение, и для того, кто его принимает. Принимающий в такой момент действительно может испытать стыд и унижение за то, чего он никогда не говорил и не делал. Так патологическая психика нарцисса разрушает психику других людей. С непривычки очень сложно различить, кому на самом деле принадлежало это переживание. И чем глубже наша собственная травма, тем вероятнее нарциссу удастся его манипуляция. То, что ему непереносимо в себе, он приписывает другим людям. Например, руководитель, который сам сказал нечто глупое на переговорах, после встречи начинает стыдить подчиненную, что она сегодня говорила совсем не то, что нужно. Женщина сначала теряется и начинает думать, что она действительно сделала что-то не так; но спустя время восстанавливается и понимает, что было наоборот (её психика пока еще выдерживает такие атаки). Однако отследить это тем сложнее, чем сильнее наша неуверенность в себе.
Принципы выживания:
1. Нужно осознать свои чувства, находясь в обществе человека, который вызывает у вас стыд, неловкость или гнев. Особенно если он склонен идеализировать вас и других людей. Эти чувства служат сигналом, что вы находитесь в обществе нарцисса. Понимая, с кем имеете дело, вы уже меньше пострадаете.
2.Нужно вспомнить, когда ещё вы испытывали подобные чувства, как в пункте 1? Какую другую травму триггерит эта? Вы первый раз попадаете в такую ситуацию?
Признать собственную уязвимость - основа вашей будущей силы и вашего психологического здоровья.
3.Нужно подумать, какие качества вашей личности позволяют нарциссу так с вами обходиться. Почему у него это получается? Не принимайте на свой счёт все, что происходит. Это может быть больно и обидно, но скорее всего вас просто делают крайним.
4. Чтобы отстраниться от стыда, который у вас вызвали намеренно, вспомните о том, что вы теперь знаете о манипуляторах; представьте, что человеком управляет двухлетний ребёнок.
5.Если вы поняли, что перед вами нарцисс, ни в коем случае нельзя его стыдить, пытаться просвещать или что-то объяснять. Если попробовать вывести его на чистую воду, вы узнаете, что такое нарциссическая ярость и месть. Он примет информацию как попытку его оскорбить, и вы получите врага на всю жизнь.
6.Достаточно не принимать его слова на свой счет, закрыться эмоционально и избавить себя от неприятностей, отстранившись от такого общения. Если вы поняли, что у вас самого есть внутри нарциссическая травма, её лучше проработать со специалистом.
Стратегия 2:
сохраняйте связь с реальностью.
Реальность - это то, чего нарцисс не выносит сам и во что не даёт погрузиться своей жертве. Его собственное хрупкое Эго требует жить в сказке, в которой он прекрасен и грандиозен. И жертве он рассказывает такую же сказку: она тоже может быть прекрасна, если останется рядом с ним и будет ему полезна. Именно эта надежда увлекает нас в паутину и заставляет жертвовать своими интересами ради чужих, позволяет использовать и манипулировать нами.
Пациентка Маргарет когда-то мечтала стать врачом, но не доучилась и осталась только медсестрой. Однажды директор престижной клиники пригласил её на должность главной медсестры. Он убедил её, что она - особенная, она "главный игрок в команде мечты", лучшее, что случилось с этой клиникой за долгие годы и впереди еще более блестящее будущее. Прибывающая в эйфории женщина не заметила, как на неё взвалили ответственность за всю работу клиники, она стала работать по 60 часов в неделю, набрала лишний вес и несколько хронических заболеваний. Так с помощью похвалы и манипуляций нарциссический руководитель превратил её в рабыню и развалину. Женщина не попала бы в ловушку с такой готовностью так надолго, если бы её отношения с начальником не напоминали ей её детские отношения с нарциссическим отцом, который мечтал, что она станет великим врачом. Заслуживая одобрение своего шефа, она как будто компенсировала разочарование отца.
Другая героиня этой главы поверила в историю своего нарциссического любовника, политика и медийной личности. Она жила в созданной им иллюзии, что он обязательно разведётся, а сейчас у него несчастливый брак, которого требует его положение в обществе. Это садистическая надежда, которую он никогда не планировал реализовывать (ему она была нужна как преданный сотрудник) и которой она жила, разрушила её собственный брак и довела её до больничной койки (и даже в этот момент её кумира не было рядом). Возвращение в реальность было очень болезненным.
Принципы выживания.
1."Вместо того, чтобы служить в чужой мечте, чужой идее, обретите свою. Независимо от того, насколько впечатляет чужая личность, она руководствуется своими интересами и своими фантазиями. Чем больше вы погружаетесь в эту фантазию, тем больше теряете себя".
2. И снова про реальность: постарайтесь увидеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими хочется видеть. Идеализировать другого-это очень романтично, но в итоге это причиняет боль.
Если вы не хотите чего-то видеть, это не значит, что этого нет.
Очень опасная фантазия: "со мной этого не случится - только не со мной". Если вы видите, как человек, которого вы идеализируете, унижает, обижает или обманывает других, не надо думать, что с вами этого не произойдёт - со 100% вероятностью это произойдёт и с вами. Если пока это не так, сейчас всего лишь период "медового месяца", через который проходили все остальные его жертвы.
3.Огромной ошибкой было бы надеяться, что нарцисс изменится ради вас или в результате своих чувств к вам. Отношения действительно лечат, но не в случае с патологическим нарциссизмом: для того, чтобы заразиться любовью и человечностью, нужна эмпатия, которой у него нет.
4. Способность фантазировать и мечтать - это способности в том числе и здоровой личности, вопрос только в том, чтобы отличить фантазию от реальности. Иначе можно всё потерять, ведь реальный мир не собирается ждать, пока вы в него вернётесь. А чтобы жить в реальной жизни, нужна реальная самооценка, оценка своих ресурсов и своих планов.
Возможно, ваши планы, ваши собственные мечты не так грандиозны, как у нарцисса, но это ВАШИ мечты, они настоящие.
Стратегия третья:
установи границы.
В предыдущей статье мы уже говорили о том, как важно соблюдать личные границы и что у нарцисса их нет - ведь он думает, что люди, которые ему полезны - это его продолжение. А люди с нарциссической травмой склонны позволять Нарциссу нарушать свои границы, и это еще одна брешь в их защите. Если в детстве ваши границы часто нарушали, есть вероятность, что вы будете испытывать сложности с ними и в зрелом возрасте. Удивительным образом человек, у которого в детстве родители врывались в комнату, читали переписку, брат или сестра брали вещи без спроса, и им всё сходило с рук, когда они обижали его - уже будучи взрослым, находит занятым своё рабочее место, начальник заставляет его работать в нерабочее время и звонит в любое время суток, а посторонние люди задают слишком личные вопросы. Каким-то невероятным образом это так работает. Поэтому, если у вас были похожие проблемы, вам нужно научиться защищать свои границы, особенно от нарциссов.
Принципы выживания:
1.Основой установления границ с нарциссом автор считает контроль, постоянный и неусыпный. Что сейчас происходит? Чего удалось достичь, за какое время? Что получилось отстоять, а что нет, есть ли какие-то изменения в отношениях с нарциссом? Как вы планируете это делать дальше? Важно быть реалистом и понимать, что это будет сложно - но возможно.
2.В случае с нарциссом обычная тактика отстаивания границ будет неэффективной, более того, она будет опасной. Если нарцисс поймёт, что вы требуете от него того же, что от других, он воспримет это как угрозу его особенности и грандиозности, то есть - как личное оскорбление. Он сформирует защиты, которые могут нанести вам серьёзный вред. Поэтому, если вы заинтересованы в результате, нужно найти очень мягкий способ донести информацию и приложить к этому максимум уважения и спокойствия. Вести себя нужно максимально легко, проявлять эмпатию; прежде чем озвучить нарциссу претензию, речь нужно отшлифовать. Желательно отрепетировать её с другим человеком и получить обратную связь .
3.Ни в коем случае нельзя начинать разговор о нарушении своих границ в состоянии гнева или обиды. Сначала нужно снизить накал эмоций, а потом начинать говорить (опять же, потому что вы рискуете ухудшить ситуацию). Ответный гнев нарцисса будет страшен, и месть - тоже. Можно испытать огромное облегчение, высказав всё, что думаете, дать выход своим чувствам; однако расплата за импульсивность будет очень высокой.
4.В качестве результата такого разговора вы можете получить совсем не то, что ожидали, потому что нарциссы устроены не так, как вы. Поняв, что вы хотите получить бОльшую свободу, автономию, самостоятельность, нарцисс может выбрать различные стратегии дальнейшего поведения:
- наказать вас за это пренебрежение унижением и насмешкой;
- продемонстрировать отчуждённость, равнодушие и обратить своё внимание на другой объект, другой ресурс - обычно это воспринимается жертвой, как утрата чего-то важного;
- начать новое соблазнение, чтобы вы потеряли контроль и забыли в своём разговоре про личные границы;
- давить и гневаться, чтобы вы испугались и передумали.
Очень важно импульсивно не реагировать ни на какое его поведение - любой вариант будет манипуляцией, чтобы вы свои границы сдвинули, забыли о них.
5.Однажды поговорив и заявив Нарциссу в своих границах, ни в коем случае нельзя отступать от принятого решения. Если ваши угрозы окажутся пустыми, нарцисс не будет вас уважать и всерьёз воспринимать ваши слова в будущем, поэтому будьте готовы к их мужественному отстаиванию.
Стратегия четвертая:
взаимные отношения.
Взаимные отношения не с нарциссом, нет. Суть в том, чтобы, кроме абьюзивных отношений с нарциссом, если вы не можете от них пока отказаться совсем, остальные отношения в вашей жизни были здоровыми. Основных правил два:
Не вовлекаться с нарциссом в эмоционально близкие отношения, а выстраивать такие отношения с другими, здоровыми людьми- тогда у вас будет ресурс выдерживать общение с нарциссом и адекватно его воспринимать. То есть
самые травмирующие отношения с абьюзивным человеком - это близкие интимные и близкие дружеские отношения: когда человек настолько важен для нас, избежать его разрушительного воздействия на психику невозможно.
Меньше травмируют отношения на работе, если, конечно, вы не вовлечетесь в них эмоционально, или приятельские отношения. Поэтому автор настоятельно рекомендует выбирать спутника жизни осознанно, поскольку бессознательно мы попадаем в проигрывание детско- родительского сценария (можем выбрать вслед за абьюзивным родителем абьюзивного партнёра). Также надо разобраться, с кем вы дружите, кто вас окружает в повседневной жизни. Если общения с нарциссом невозможно избежать (например, это ваши родители), окружите себя здоровыми друзьями. Сначала это будет очень сложно сделать - ведь воспитанные сопровождать нарциссов других людей просто не видят (!!!), и нет такого опыта, но однажды он появится. Пусть новая, здоровая жизнь начнётся с выбора здоровых друзей и возлюбленных.
Взаимные отношения это:
1.Когда каждый получает столько же взамен на то, что отдаёт.
2.Присутствует атмосфера искренности и взаимности.
3.Оба ценят то, что отдают, и благодарны за то, что получают.
4.У обоих есть ощущение обособленности, своей индивидуальности и "отдельности" от другого - ощущение своих границ. Конфликт разрешается при сохранении уважения и старании понять другого.
6.Никто не считает, сколько раз он уступил или победил: такой "счет"- признак сложностей в отношениях (кто-то недополучил взамен отданного).
Это были общие защитные принципы для любых взаимоотношений с нарциссом. Впереди у нас более глубокий разбор любовной связи с таким человеком, подростковый нарциссизм, трансформация нарцисса и много всего интересного.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: