Продолжаем изучать книгу Сэнди Хотчкис; важно, наверное, отметить в самом начале книги сравнение здорового нарциссизма (да, он есть у всех и более того, необходим нам для самореализации, вопрос только в его количестве) с патологическим, а так же описание двух типов людей с противоположными нарциссическими проблемами: абьюзивных нарциссов и людей, которые к ним неотвратимо притягиваются и становятся их жертвами. Вот с этого и начнём.
Каким бы странным это ни казалось, у одних и тех же нарциссических родителей могут вырасти провоположные по своему психологическому складу дети: злокачественные нарциссы и неуверенные в себе и нуждающиеся в одобрении других люди (особенно - в одобрении людей, похожих на их нарциссических родителей). Такая бесконечная попытка перепрожить историю детства с хорошим концом.
В какую сторону "дерево упадет" - зависит от нюансов воспитания, генетики и проч., но жизнь и тех, и других будет неразрывно связана с вопросами самооценки, поиска своего места в мире.
Две удалённые от нормы точки на одной оси: нарциссизм со знаком плюс и со знаком минус.
Здоровый нарциссизм характеризуется способностью посмеяться над собой, признать свои недостатки. Принятие невозможности быть идеальным. Здоровая устойчивая самооценка, которая позволяет пробовать, сталкиваться с препятствиями и снова пробовать, принимать отказ. Осознание своей собственной уникальности и способность нести эту уникальность в мир. Умение идти к своей цели и радоваться своим собственным успехам, не зацикливаясь на сомнениях.
Нездоровый нарциссизм-это когда у взрослого человека эмоциональное развитие и развитие личности находятся на уровне двухлетнего возраста. Малышу кажется, что весь мир вращается вокруг него и другие люди существуют, чтобы заботиться о нём. Нарциссическая личность не выросла из этого эгоцентризма, продолжает транслировать свою экстраважность, которая не соответствует реальности.
Такие люди могут быть гипнотически обаятельными или устрашающими, их уверенность в себе завораживает, однако за ней скрывается крайняя неуверенность в себе и бесконечный стыд за внутреннюю пустоту.
Перейдём к 7 смертным грехам нарциссизма - набору качеств, который характерен для НРЛ.
Бесстыдство
Хотчкис, как и другие психоаналитические авторы начиная с Фрейда, считает чувство стыда центральной точкой формирования нарциссизма. Ведь и само по себе это очень тяжелое чувство; а если когда-то родители, которые сами вызвали первый стыд ребёнка, упрекнули его, пристыдив, но не утешали в этот момент, то малыш сам ищет способы избавиться от непереносимого ощущения стыда. Одним из таких способов становится проекция: перенести свой стыд на другого: "это не мне стыдно, это тебе стыдно, а сам я ничего не чувствую". Так выглядит нарциссическое бесстыдство.
Для людей с обратной стороной нарциссизма эта тема стыда тоже будет болезненной, только наоборот. Невозможно совестливые и стыдливые, они краснеют и стыдятся и за себя, и за других. Их легко заставить испытывать стыд, даже если реальной причины для этого не было.
Магическое мышление
В качестве примера автор рассказывает историю женщины, которая не могла смириться со своим скромным положением в жизни и представляла свой дом королевским дворцом, себя королевской особой, а семью - воскопоставленными лицами, и вела себя с окружающими соответственно. К её фантазии все привыкли, знакомые смирились с её манерой поведения, так как в сущности она не была плохим человеком.
Я уже писала о том, что здоровый человек тоже фантазирует, но знает, в чем разница между реальностью и его фантазией. Магическое мышление предполагает, что фантазии и есть реальность, и нарциссическая личность путает их. Идеализацию, которую проживает Нарцисс с каждым новым объектом, автор считает частью магического мышления: когда верится в то, что выбранный объект великолепен, лучший на планете и обладает невероятными достоинствами. Этим объясняется резкое охлаждение нарцисса (обесценивание), когда развеиваются чары и он сталкивается с реальностью, что человек, который рядом с ним - совершенно обычный. Однако,
когда нарцисс идеализирует вас, это захватывающее переживание, от которого трудно отказаться...
Автор пишет:
"когда ваши шутки были неимоверно искромётны, мысли невероятно умны, когда чье-то лицо светилось всякий раз, когда вы входили в комнату, это было так мило, что невозможно было воспротивиться... Так мы втягиваемся в нарциссическую паутину."
Высокомерие
Это самый понятный признак: грандиозные нарциссы высокомерны. Однако Хотчкис описывает различные источники этого высокомерия. Кто-то из нарциссических личностей подпитывает его реальными достижениями (а нарциссы могут быть очень целеустремлёнными), а у кого-то их нет, да и меньше данных для того, чтобы достигнуть власти и успеха, карьерных высот, удачного замужества... В таком случае
можно греться в лучах чужого величия, гордиться близостью к персоне, которая добилась многого. Еще вариант: не имея собственных достижений, опускать и презирать других, чтобы сравнение с ними не было таким болезненным.
Тут на помощь приходит моральный абьюз, поскольку зависть к тому, что есть у другого, для нарцисса невыносима.
Зависть
От себя добавлю, что зависть испытывают все люди хотя бы изредка, но она бывает хорошая, а бывает плохая. Хорошая: "я хочу, чтобы у меня тоже было". Это стимул встать и что-то сделать, чтобы достичь своей цели. Плохая зависть: "Я хочу, чтобы у тебя тоже не было". Нарциссическая зависть про то, чтобы "у тебя тоже не было". И нужно обесценить другого, и что
особенно ужасно - однажды нужно обесценить даже того, кто очень дорог. За те же качества, которые привлекли нарцисса к вам, он вас и возненавидит - ведь у вас есть то, чего у него нет.
Поэтому
нарцисс периодически разрушает даже сильные привязанности, одновременно защищаясь от эмоционально близких отношений.
При этом сопротивление мысли о зависти очень велико. То есть признать, что я завидую - это стыдно, поэтому я буду чувствовать что угодно: презрение, ненависть, но только не зависть. Причина такой непереносимости зависти в детстве: в этот момент в голове звучит голос внутреннего родителя: "посмотри, как Маша может, а ты - нет". Триггер ощущения, что ты не соответствуешь родительским ожиданиям, тяжело переносить.
Претензия на обладание правом
"Суть претензии на обладание правом заключается в том, чтобы смотреть на ситуацию только с одной, очень субъективной точки зрения, которые означает:
важны только мои чувства и потребности, я должен получить то, что хочу.
Взаимность, обоюдность для нарцистической личности - понятия совершенно чужеродные, ибо другие люди существуют лишь для того, чтобы соглашаться, подчиняться и льстить, давать поддержку. Короче говоря, чтобы предвидеть и удовлетворять любую их потребность. Если вы не можете стать мне полезными в удовлетворении любой моей потребности, то не представляете для меня никакой ценности, и скорее всего, я к вам буду относиться соответствующим образом. Если же вы не обращаете внимания на моё желание, вам придётся почувствовать на себе мою ярость.
"У самого черта нет столько бешеной ярости, сколько отвергнутой нарцистической личности".
Нарциссы считают себя уникальными людьми, поэтому согласие других с их желаниями предполагается автоматически, а если этого не происходит, то нарцисс отвергает человека (мягко говоря). Он считает, что обидчик должен быть наказан и, вероятно, будет мстить. При этом в обратную сторону это правило не работает, потому что они достойны, а вы нет.
Претензия на обладание правом-это рудиментарная особенность, свойственная ребёнку в возрасте около 2-х лет (как другие нарциссические качества). Поэтому иногда мы видим у взрослых то, что у прощаем обычно только маленьким детям.
Эту книгу полезно будет прочесть родителям, которые считают, что маленький ребёнок не должен слышать "нет" в ответ свои требования и должен получать все то, что он хочет. Так вот автор пишет, что дети, не встречающие препятствий своим желаниям вообще, вырастают в эгоистичных, деспотичных взрослых, которые считают, что им должен весь мир. Их ждёт болезненное столкновение с реальностью, которое должно было быть мягко привито родителями в раннем детстве.
" Люди, которые претендуют на то, чтобы другие их уважали, но при этом не уважают других, или ожидают награду и поощрение, не прилагая никаких усилий, или желают жить, не испытывая ощущение дискомфорта - лишаются той энергии, которую они могли бы иметь, чтобы определять свою судьбу. По существу они принимают пассивную роль и рассчитывают на то, что их сделают счастливыми потусторонние силы."
Эксплуатация
Эксплуатацию автор рассматривает в первую очередь как следствие отсутствия эмпатии - способности почувствовать чувства другого. И, поскольку он не понимает, что чувствует другой человек, то назначает его объектом своих манипуляций и влияния. Нарцисс воспринимает людей в своём окружении как продолжение себя и считает естественным их использовать, как он использует свою руку, например.
Автор описывает случай своей клиентки Мелани и её нарциссической матери, которая много лет оформляла кредитные карты на старшую дочь, не считаясь с её мнением, и тратила деньги на собственные нужды; а Мелани только гасила кредиты. В ответ на вопрос, почему она это терпит, она ответила: "Ах, если бы вы видели мою мать, когда она сердится"... Видимо, это было страшное зрелище. Тут важно поговорить о самой Мелани. Действительно, она терпела использование, потому что её вырастили, как полезный инструмент и ресурс для матери и младшей сестры. С детства ей внушали, что она должна быть полезной и делать то, что ей говорят, поэтому своих желаний девушка практически не осознавала и умела испытывать радость, только когда помогала другим.
Однако использование не обязательно бывает таким грубым; оно может быть таким мягким и вкрадчивым, что человек долго его не осознает. Например, односторонняя дружба, когда один даёт, а другой только берет. Или требовательный руководитель; эгоистичный возлюбленный, который тоже получает гораздо больше, чем возвращает другому.
Но иногда нарцисс готов вложиться в свой ресурс.
Мужчина пришёл в терапию, как это обычно бывает с нарциссами, потому что этого потребовала его девушка. Она сказала, что уйдёт от него, если он не изменится. И поскольку она его устраивала во многих отношениях, вкусно готовила и имела другие достоинства, он согласился. От терапевта мужчина ждал, чтобы его научили, как правильно общаться со своей партнёршей, чтобы не было конфликтов. Отвечая на вопросы терапевта, он продемонстрировал полное непонимание чувств и желаний своей девушки и приписывал ей свою собственную меркантильность. То есть нарцисс может быть готов вложиться немного в свой ресурс, который он боится потерять, но важно не путать этот компромисс с настоящей, искренней привязанностью. За мебелью тоже ухаживают, чтобы она прослужила дольше.
Вначале разберемся, какие границы считаются здоровыми. Они появляются, когда мы осознаем другого человека отдельным от себя и подразумеваем у него наличие собственных представлений о жизни, потребностей, времени и пространства, которые не принадлежат нам; и у нас самих есть такое же отдельное существование. У нарциссической личности, конечно, границы слабые в обе стороны. Вспоминаем опять двухлетнего малыша: мы с мамой - единое целое, она - часть меня. В любое время дня и ночи я позову и она придёт , или я могу прийти к ней. Нет никаких границ.
У нарцисса эта фантазия осталась неразрушенной, только теперь он находит других людей, которые являются, по его представлениям, его продолжением вместо родителей, потому что опереться на себя самого он не может.
Так, одна пациентка рассказала про свекровь, которая обставила её квартиру мебелью на свой вкус без её ведома - в качестве подарка. И свекровь считала, что она прекрасно поступила, ведь новая мебель - это большая радость, правда? Ей даже в голову не пришло, что это чужая жизнь и чужая территория, для неё сын и невестка - продолжение её самой.
С другой стороны, интересна реакция самой пациентки, которая сначала растерялась, а потом еще упрекала себя за неблагодарность. Люди, которые терпят нарушение их личных границ, были приучены с детства к такому нарушению и не имели автономии. А иногда, наоборот, именно они возводят очень крепкие границы и никому не доверяют. Тогда возникает проблема восстановления доверия, формирования близких отношений..
Вернемся к нарциссам: у них обычно трудности с таким соблюдением границ, как не читать чужую почту, чужие дневники, не залезать в телефон, не входить в комнату без стука, сохранять конфиденциальность, не хватать в объятия людей, которые этого не хотят.
Ну и напоследок автор обобщает, как я уже писала, что нарциссическое расстройство личности - это наличие всех перечисленных "семи смертных грехов"; и тем не менее, отдельные перечисленные качества могут вызвать массу психологических проблем и у обладателя этих качеств, и у окружающих его людей. Поэтому
терапия желательна всегда, когда есть проблема и страдание, а не только в случае, если присутствует диагноз.
Кроме того, автор напоминает, что чем более человек токсичен , тем менее вероятно, что он обратиться за профессиональной помощью. Или обратиться за краткосрочной, чтобы решить конкретную проблему, как он её видит, например, проблему в общении или уход партнёра, но не для того, чтобы найти причину, которая у него внутри. Именно поэтому так маловероятно его полное излечение.
Об этом стоит знать тем, кто надеется изменить своего нарцисса.
В следующий раз разберем причины формирования такой структуры личности и узнаем, КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ НАРЦИССА.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: