Продолжаем разбираться с нарциссизмом вместе с книгой Сэнди Хотчкис, и сегодня о том, как он формируется и как этого недопустить.
Мы уже говорили о возрасте около 2-х лет. 16 - 18 месяцев - это этап развития, которому нарциссизм свойственен в норме: малыш верит в то, что он всесилен (в слиянии со своей Матерью), весь мир существует для него. Эгоцентризм, всемогущество, грандиозность и магическое мышление нормальны в этот период. И только в зависимости от того, как этот этап будет пройден, зависит, сформируется ли у человека здоровая личность или нет (по сути, перейдет ли психика на следующий этап или задержится на этом). То есть злокачественный нарциссизм взрослого - это неправильно прожитый детский возраст около 2-х лет.
Начиная с 10 месяцев ребенок активно двигается, и его мать, которая до этого момента только поддерживала, питала и приносила удовольствие, становится вдруг объектом, который говорит "нет- нельзя" (ведь теперь не всё, что он хочет делать, безопасно и приемлемо). Это внезапное "нет" гасит удовольствие ребенка, вызывает фрустрацию и первый стыд - и этот первый стыд очень важен, необходим для малыша: он запускает осознание, что мама - не его продолжение, она - другой человек, и он от неё существует отдельно. Что он не центр вселенной, и есть другие люди (например, родители) со своими чувствами и интересами. Стыд нейтрализует грандиозность и всемогущество, это первое ощущение личных границ Другого и своей отдельности.
Одной крайностью для матери будет - избегать говорить "нет" и "нельзя", другой - говорить это жёстко, без эмоционального тепла и тактильного контакта. Если мама будет бережно стыдить и жалеть, то образуется цикл эйфория - стыд - восстановление, и стыд станет грустным, но переносимым ощущением: " я плохо сделал, но я хороший и меня любят" вместо " я плохо сделал, я плохой и меня не за что любить". Чувство стыда - очень травматичное чувство, и если за ним не последует утешение, то оно так и останется самым непереносимым в жизни человека, и чтобы избежать столкновения с ним, психика будет искать самые нездоровые способы.
В частности, от того, как мать будет реагировать на попытки ребенка отделиться от неё и начать самостоятельно изучать мир,
от её реакции будет зависеть в будущем тип привязанности, который сформируется у человека - то есть способность в принципе построить счастливые отношения. Родителям будет интересно это узнать.
Итак, в случае правильного проживания первых прецедентов столкновения со стыдом развивается область мозга, отвечающая за сдерживание своих эмоций и способность осознавать чужие границы, чужие желания. Всё это гармонично приближает ребенка к возрастающей психологической автономии.
Так дети узнают, что они значимы и уникальны, но не больше, чем любой другой человек.
К концу 18 месяцев уже перестаёт существовать симбиотическое "МЫ" с матерью и ребёнок должен более-менее ощущать себя отдельным. Он признает различия между ними и проявляет интерес к другим людям. Примерно к трём годам соединение с матерью опять становится необходимым: вера в своё всемогущество потеряна, и мама становится опять нужна. Это нормально, потому что ребёнок все равно уже чувствует себя другим. В возрасте до 36 месяцев возможны взрывы гнева, сменяющиеся робостью, потому что малыш хочет вернуть ощущение грандиозности и свою мать, с которой было слияние, но понимает, что вернуть это невозможно. В то же время, если мать попытается стать прежней и слиться с ним, он в гневе от неё отстранится, так как независимость уже обретена. И свою автономность он хочет чувствовать тоже.
Драматическая прилипчивость сменяется не менее драматическим неприятием, и появляется здоровый ребёнок с реалистичным ощущением себя и осознанием автономии других. Произошла индивидуация.
Резюмируем эту главу: первые 2-3 года жизни - это время нарциссизма и борьбы с ним: у ребёнка расцветает грандиозность, всемогущество, магическое мышление, острая чувствительность к стыду и отсутствие границ межличностных отношениях.
Эту стадию он должен перерасти, но только от родителей будет зависеть, каким малыш из нее выйдет.
Родители должны соблюдать границы, которых дети не видят, чтобы узнавать, какой ребёнок есть и каким он может быть, чтобы помогать ему справляться со стыдом и сдерживать ярость, обучая жить в одном мире с другими людьми.
Если этого не происходит, можно застрять на стадии детского нарциссизма.
В следующей главе автор рассматривает психологический тип родителей, которые не могут помочь ребёнку преодолеть эту стадию: если родитель сам в существенной степени страдает нарциссизмом, то можно предсказать результаты развития.
Одни дети становятся клонами своих нарциссических родителей, тогда как другие таинственным образом втягиваются в отношения, требующие, как известно, пожертвовать собой.
Нарциссический родитель
Начинает автор с очевидной для меня и очень здравой мысли, что для того, чтобы помочь ребёнку научиться выстраивать границы и справляться с эгоцентризмом, всемогуществом и фантазией о своей собственной грандиозности, с перепадами настроения у родителей самих не должно быть подобных проблем.
Невозможно передать другому то, чего нет у тебя самого.
Притвориться, что есть, сделать правильно, не так, как было у меня - хорошая попытка, но провальная, увы.
Если у родителей самих неудачно был пройден этап сепарации, помочь пройти его своему ребенку он вряд ли сможет.
Нарциссическая мать
Нарциссическая мать не может дать ребёнку правильное детство, даже если очень этого хочет, потому что она не может дать того, чего у неё не было. Изначально она воспринимает беременность, роды, материнство как повод для большего совершенства и восхищения собой, как матерью. Соответственно, если ребёнок имеет хоть один изъян (у него не соответствующий пол, не соответствующие характеристики или здоровье), и он не может служить её большему совершенству - это трагедия, потому что " она плохая". И она чего-то не смогла. Не состоялась, как прекрасная мать. А должна была ощущать себя особенной и внушать другим людям восхищение. И тогда подключается фантазия о том, что ребёнок её особенный; и другие люди должны подхватить идею и подключиться к этой идеализации, тогда она сможет в ней оставаться..
Нарциссическая женщина озабочена тем, как выглядит её материнство и она в своём материнстве больше, чем сутью этого процесса и человеком, который должен появиться на свет в результате. Ей будет нужен лучший врач и лучший роддом, она будет ожидать максимального внимания от друзей и родственников. Или наоборот, она будет бояться беременности, если она идеализировала свою внешность, будет бояться изменения своего тела и переживать, чтобы как можно быстрее восстановиться. Если женщина несколько инфантильна, она в принципе может бояться беременности и всячески бессознательно пытаться причинить вред плоду, например, алкоголем, другими способами. Суть в том, что она сосредоточена на себе и своих страхах и желаниях, но не на ребёнке.
Она будет счастлива в период симбиотического слияния с малышом возрасте до 10 месяцев. Это время, которое её подпитывает, когда ребёнок принадлежит только ей, и она получает невероятное удовольствие от "узнающей улыбки". А потом эйфория разрушается на стадии сепарации, когда малыш начинает отстраняться. Разочарованная, она тяжело переносит его отделение, и не может, и не хочет помочь ребёнку правильно прожить это время, потому что она будет искать способы, как вернуть его в свои объятия, заставить любить себя. Она получала удовольствие от грандиозности и магического мышления ребёнка, от слияния с ним, и ей не нужны перемены; так что становиться матерью " нет-нельзя" она не хочет.
Либо наоборот, она будет стыдить малыша за все, если он будет её раздражать, мешать её жизни. И тогда начнет разворачиваться другой сценарий: ребенок должен быть удобным, чтобы не быть плохим. Для того, чтобы быть надёжным родителем в это время и помочь ребенку выйти из него здоровой личностью, у неё нет своего здорового ресурса.
В ситуациях, когда ей некомфортно, ребёнок причинил ей неудобство или вызвал её недовольство, она может стыдить слишком его слишком бурно и не утешать после этого. Ни та, ни другая ситуация не способствуют выращиванию реальной здоровой самооценки. Всё, что ребёнок выносит из этого периода детства - это острую реакцию на материнскую враждебность.
У нарцисса часто вырастает нарцисс: какова мать, таков и ребенок.
Нарциссический отец
О его влиянии на младенца традиционно говорят меньше, потому что в большинстве случаев в этом возрасте с ребёнком больше времени проводит мать. Тем не менее, если отец тоже активно вовлечен в воспитание , его влияние будет таким же важным.
Однако даже в классической семье нарциссизм отца, его отчуждённость, поглощённость собой могут сыграть свою нездоровую роль в воспитании ребёнка,
и автор пишет гениальную фразу:
Дети, имеющие нарциссических отцов и прилипчивых матерей, зачастую сохраняют нездоровую связь с матерями на протяжении всей своей жизни.
И девочка, и мальчик, не нашедшие тепло у отца, слишком привязываются к матери; а мать, не получив подпитки от партнёра, ищет этого партнёра в своём ребёнке, подменяет одного другим.
Отец - очень важный переходный объект для ребенка в момент сепарации. Он - символ целого мира, тех других людей, которых малыш еще не знает. Прежде, чем взаимодействовать с миром, он взаимодействует с отцом, учится на нём общаться. Роль отца становится основной. Он должен отвлечь ребёнка от матери и научить общаться с другими;
если отец отсутствует или не поддерживает желание ребёнка, не реагирует на его интерес - это затрудняет дальнейшее развитие автономии и формирование целостного Я у малыша.
Нарциссичность отца так же, как нарциссичность матери плоха тем, что подпитывает грандиозность и эгоцентризм ребенка, поскольку эти качества отцу близки и понятны, нравятся ему. Нарциссический папа хочет гордиться отпрыском, но он не видит в ребёнке индивидуальность, а видит своё продолжение, часть себя. Или, наоборот, в силу какой-то собственной инфантильности не принимает никакого участия в жизни ребёнка, хочет чувствовать себя свободно - и то, и другое губительно на этом этапе для формирования личности.
Нарциссический отец может быть излишне требовательным и жёстким, слишком сильно стыдить ребёнка за несоответствие своим ожиданиям. И считать, что это право родителя.
Автор обобщает:
нарциссичность родителей - это поглощенность собой, а не ребенком, видение в ребёнке своего продолжения, своего ресурса.
Они больше заняты удовлетворением собственных потребностей и культивируют в ребёнке ощущение грандиозности, претензию на обладание правом. Они сами плохо видят реальность, не оценивают ребёнка объективно и не помогают ему сформировать устойчивую самооценку.
Резюмируем:
в зависимости от перекоса родительского отношения ту или иную сторону могут быть сформированы два различных типа личности: родители могут препятствовать сепарации, то есть не отпустить ребёнка и создать зависимое от себя существо, а могут идеализировать его и способствовать развитию ложной личности - то есть ВЫРАСТИТЬ НАРЦИССА.
Эту главу автор заканчивает делением детей нарциссов на 2 типа: это "чудовищный правообладатель" и "псевдозрелый ребёнок". "Чудовищный правообладатель"-это человек с ощущением всемогущества, своего превосходства - нарцисс в классическом представлении. "Псевдозрелый ребенок" - ребёнок, которому запрещали испытывать и проявлять гнев, ярость, стыд, (родители не могли этого вынести, они очень мало помогали ребёнку справляться со своими чувствами, не хотели видеть эти чувства), и он раньше времени стал взрослым. Тем не менее, при всей кажущейся непохожести этих типов их объединяет очень хрупкая самооценка, которая полностью зависит от признания других. И тот, и другой типы боятся эмоциональной близости, бояться быть обнаруженными, раскрытыми, что на самом деле они не достойны любви.
И вторых всю жизнь тянет к первым - своим мучителям.
Хотчкис пишет, что именно для второго типа в основном написана эта книга - именно им нужно уметь защитить себя от влияния злокачественных нарциссов.
В следующей главе, наконец, автор публикует практические рекомендации оказавшимся в отношениях с нарциссом. Разберём их.
Пожалуйста, пишите о своих впечатлениях и чувствах от полученной информации - это очень ценно для меня. На все вопросы я постараюсь ответить.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: