Каждый раз, когда мы видим счастливую семейную пару или слышим рассказы, что бабушка с дедушкой прожили десятки лет вместе душа в душу, я предполагаю, что, конечно же, под этим видимым счастьем есть гигантский айсберг, который эти люди никогда никому не показывали. На самом деле, мы понятия не имеем, каким образом разворачивались их отношения, их близость.
В реальной жизни близость всегда выстраивается через конфликты, через самоподтверждение, через одностороннее раскрытие.
Два типа близости
Первый тип – иноподтверждаемая близость
Самый распространенный тип, когда в паре каждый нуждается в принятии, подтверждении, эмпатии со стороны партнера. Это отношения типа "ты мне, я тебе": я тебе расскажу о себе, но только если ты потом расскажешь мне о себе, а если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду, но я этого хочу, так что тебе придется раскрыться, потому что это справедливо.
И именно иноподтверждаемую близость обычно считают близостью традиционной. Она идет по стандартной динамике: сначала медовый месяц или, например, 23 медовых месяца, и потом после этого идет катастрофический тупик с выяснением отношений. Знаком ли вам такой путь? Напишите в комментариях.
Есть ли есть альтернатива? Есть!
Второй тип - самоподтверждаемая близость
Каждый партнер держит фокус на своем собственном чувстве идентичности и самоценности, то есть внимание на себе, своих потребностей, без каких-либо ожиданий принятия или взаимности от своего партнера. Это про отношения в первую очередь с собой.
Пример такой близости: я не ожидаю, что ты будешь во всем со мной соглашаться, я готов выстраивать отношения с учетом твоих интересов, я понимаю, что мы разные. И хочу показать тебе, какой я есть на самом деле и узнать, какой есть ты.
В чем плюс отношений такого типа?
Человек в самоподтверждаемой близости (имеющий высокий уровень дифференциации), способен выразить, донести до другого человека свои ощущения, потребности и желания при любой реакции партнера: будь она нейтральной, равнодушной, а, может, даже негативной.
Он может в одностороннем порядке расширять границы отношений, не ощущая при этом большой угрозы от того, что партнер будет начинать собственный рост или отказываться от него. Самоподтверждаемая близость сводится к тому, что я обеспечиваю поддержку своему собственному Эго (или самости), когда позволяю другому видеть себя таким, какой я есть.
Хорошая проработка и вообще хорошее налаживание отношений в первую очередь строятся на том, что близость должна у человека существовать без какой-либо вспомогательной реакции со стороны партнера. И подробно исследовать эту тему мы будем на ретрите «Близость и трансценденция» 5-13 августа. Присоединяйтесь, если вам важно научиться строить гармоничные, здоровье отношения двух взрослых личностей.
