Я долгое время консультировала участниц форума, который объединял женщин, переживших абьюз или состоявших на тот момент в абюзивных отношениях. Некоторые из этих женщин стали моими клиентками. И самым популярным и на форуме, и на приеме был вопрос: "как его изменить?! Уйти не могу, люблю. Как мне его затащить в терапию, сделать трепанацию черепа, стереть память... я не знаю, на всё готова, лишь бы этот человек остался в моей жизни и стал хоть немного лучше".
Второй по популярности запрос был о переводе с нарциссического языка бывших на человеческий: "я получила 2 пинга (знака внимания) за прошлый месяц -это что значит? Он заходил на мою страницу, ничего не сделал и вышел - это к чему?" Многие женщины действительно спрашивали это из страха, что абъюзер попытается вернуться в их жизнь. Но в большинстве случаев в основе этих вопросов - завуалированная под любопытство или страх надежда вернуть своего нарцисса, в которой так неудобно признаваться и терапевту, и себе после описания всех страданий, которые он принес. Мазохистическая любовь (читай зависимость) сложноистребима.
Человек подсаживается на свои страдания на гормональном уровне, даже если наотрез отказывается в этом признаваться. И мне кажется важным объяснить женщинам перспективы таких отношений в случае, если партнер изменится.
Представим гипотетически, что будет, если удастся, во-первых, привести такого партнера в терапию, во-вторых, что он (большая удача) в этой терапии удержался и даже изменился. Знаете ли вы, как выглядит проработанный нарцисс? Захотите ли вы остаться с ним, и захочет ли он остаться с вами?
НРЛ (нарциссическое расстройство личности) - одно из самых трудноизлечимых для любого вида терапии. Основная проблема в ранимости клиента, его неспособности перенести малейшую конфронтацию, которую он считает критикой, или неприятное открытие, связанное с ним самим - поэтому ему невероятно сложно удержаться в терапии. Как только заканчивается бережный период реверансов и терапевт даже осторожно переходит к реальной картине происходящего, нарциссический клиент не выдерживает и уходит.
Но не все - небольшой процент всё-таки остается. Как человек изменится в этом случае? Постепенно он осознает, что не избранный и солнце встает не ради него одного; параллельно он научится думать о других людях, что у них есть свои чувства и желания, что они устроены сложнее, чем просто "прекрасные-ужасные", чего они хотят; кого он любит, что это вообще значит, любил ли он когда-нибудь и т.д. Что можно получить в итоге: человека, который в результате этого осознания может круто изменить свою жизнь, в том числе поменять партнера, если поймет, что искал в нем раньше удобства, или боли, или острых ощущений, или повод для гордости - но не любви. Который перестанет устраивать эмоциональные качели и "слепить дальним светом" глаз: этот свет был отражением его внутреннего ощущения собственного всемогущества, ощущения, что весь мир у его ног - терапия это изменит... Вы получите обычного, но доброго и надежного попутчика.
А теперь самые интересные, неудобные и важные вопросы для женщин: вы к этому готовы? Вы его выбрали не за этот "дальний свет", или "люблю, куплю, поедем, поженимся" на второй день знакомства? Не за эмоциональные "ближе-дальше" и жизнь, как на вулкане? Вам не станет скучно и странно, если любовь не нужно будет заслуживать, и не надо думать, с какой ноги он встал сегодня и какие сегодня правила игры - они будут всегда одинаковые? Вас устроит спокойное, размеренное счастье после нескольких лет сплошного эмоционального шторма с утра до вечера?
Если на последний вопрос Вы ответили "нет", то вы честны, неплохо себя знаете, или только что узнали - и это упрощает нам работу. Вы созависимы с вашим нарциссом, и ни к какой другой реальности пока не готовы.
Если на последний вопрос вы ответили "да" - варианта два. Или это правда, вы уже действительно устали от него и готовы к переменам; но, скажу честно, к этим переменам есть гораздо более короткий путь. Не хочу жить с нарциссом, но переделайте мне этого, чтобы он им не был - это примерно как люблю море, но ехать к нему не хочу - выкопайте мне его в Москве. А к морю можно просто уехать... Подумайте об этом.
И второй вариант: вы обманываете себя и недооцениваете адреналиновую иглу, на которой сидели всё это время, а так же собственные детские травмы и триггеры. Иначе как вы его выбрали и как прожили рядом с ним все эти годы? Эта совместимость не бывает случайной. Вы можете не принять результат терапии партнера, он будет для вас обычным человеком, предсказуемым и скучным. Но проблема теперь уже будет не в нем.
Дорогие мои, осознанность - не всегда приятный процесс, но очень результативный и необходимый, примерно как лечение зубов. Надеюсь, все поняли, что статья не про то, что нарциссам не нужно в терапию, а про то, что если такой человек есть в нашей судьбе и он в ней долго, то это еще очень многое говорит о нас самих; иногда терапия гораздо больше нужна тем, кто живет с таким человеком, чем ему самому. Возможен ли хэппи-энд, спросите вы? Возможен, отвечу я. Только процент вероятности крайне невысок. Для этого должны измениться ОБА: он - перестать быть преследователем, вы - перестать быть жертвой. И начать сначала как двое взрослых людей, без жестоких игр и с желанием заново узнавать друг друга.
Если статью прочли счастливчики, которые пока вообще не в курсе, кто такие нарциссы -во-первых, поздравляю, во-вторых, будем подробно знакомиться с ними в следующих материалах.
ЕСЛИ информация вызвала у вас неприятную, болезненную реакцию, или вы узнали кого-то из близких - не волнуйтесь, вы сейчас обнаружили то, что мешает вам быть счастливым, и сможете это исправить. Этот процесс изменений и называется жизнью.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно
Обо мне, стоимость консультации: