Сначала забавная история из серии "и такое бывает". Ситуация в фитнес- клубе на аквааэробике:
женщина около 60 лет (а значит, она со своими ценностями и установками прожила достаточно долгое время), после своего первого занятия обращается к тренеру: "Всё просто прекрасно, только музыка очень громкая, невозможно заниматься - я прошу вас сделать тише, раза в 2." Тренер Катя, сама любезность, отвечает: "Вы просто выбрали место прямо рядом с колонками; если я сделаю тише, остальным не будет слышно музыку. Если вам громко, можно занять место чуть подальше."
Следует шедевральный ответ - женщина совершенно спокойно говорит: "Нет, это очень удобное место: здесь не мелко и не глубоко. Я буду всегда здесь стоять, а колонки уберите отсюда, пожалуйста."
Надо сказать, что колонки стояли на этом месте лет 10, и надеюсь, там и останутся. Но я отвлеклась.
Мы стоим втроём в этой немой сцене: тренер на бортике и мы с женщиной в воде. Наверное, моё присутствие уже выглядело бестактным, но профессиональный интерес перевесил стеснение, у Кати были проблемы посерьёзнее, чем я, а тетеньке нашей было, как вы понимаете, на всех всё равно.
Мне было мучительно интересно, как выкрутится тренер Катя. И Катя была на высоте не только для тренера, но и для психолога, скажу я вам: она выдала что-то гениально короткое типа: "ну, колонки всегда стоят тут, надеюсь, вы найдете удобное место" и упорхнула.
А я задумалась о личных границах.
Пример этот скорее экзотический, люди с такими границами обычно не страдают - от них страдают окружающие. А мы поговорим о том, как научиться защищать свои границы человеку, которому это пока не очень удается.
"Я не знаю, как сказать близкой подруге, что её в моей жизни слишком много; когда она приходит ко мне, она может начать мыть посуду, что-то протирать, брать в руки вещи... Меня коробит от этого, я мучаюсь, но терплю из последних сил. Как ей показать, что мне это неприятно, не обидев её?"
Думаю, все знают, по какому принципу организовано транспортное движение на дорогах. Чтобы автомобили не столкнулись друг с другом или не переехали пешехода, существует четкий сигнал - красный сигнал светофора, который обозначает "СТОП". Можете себе представить, что было бы, если бы светофор начал стесняться гореть красным, или стал намекать салатовым, что еще можно, но уже как-то не очень .. Нет, произошла бы катастрофа.
Причина того, что человек страдает, но терпит, вот в этом "не обидев" - в неспособности сказать " стоп". Почему?
Потому что другие люди и их удобство оказываются для нас важнее, чем мы сами с нашим дискомфортом. У того, кто для себя важен, слова всегда находятся.
Кроме того, как бы мягко вы не сказали своё первое "нет", это всё равно будет слишком большой переменой для тех, кто давно вас знает. И в случае с подругой, и в любой другой ситуации, когда "удобный" человек впервые говорит "нет" - это может сильно разочаровать окружающих, и вероятно, кого-то из знакомых вы лишитесь. А ведь именно этого мы и боялись так долго, правда? Перестать быть для всех хорошим, потерять общение...
И тем не менее, раздражение и дискомфорт, которые мы неспособны озвучить, копятся годами, и однажды последняя капля всё равно плотину прорывает и мы свое негодование выплескиваем; только после такого шторма сохранить отношения уже точно не удастся.
Так стоило ли терпеть и молчать несколько лет?
Еще важный факт:
часто мы откладываем реакцию, потому что надеемся, что человек сам почувствует, что он уже зарывается, и остановится без нашей помощи. Так вот:
самые злостные нарушители границ - это абьюзивные мужчины и авторитарные женщины, и они устроены принципиально иначе. В них встроен азарт завоевателя, и пока объект уступает, они будут давить только сильнее и жестче, и так до тех пор, пока жертва не озвереет. Так что ждать нечего, дальше будет только хуже.
Нужно научиться выставлять предупреждающие таблички и низкие культурные заборчики с надписью "частная собственность", а иначе придется выгонять захватчиков уже с ружьём из дома (фигурально, конечно), а они возмущенно будут кричать "так ты же не предупреждал, что так нельзя" - и будут правы.
Что делать:
Есть разница, для кого нужно сформулировать предупреждение: это близкий человек или посторонний, вы его еще встретите или нет...
Постороннему на бестактный вопрос можно не отвечать вообще (многозначительно посмотреть), или ответить вопросом:
- "А почему вас это интересует?"
- "Вы правда думаете, что я вам отвечу?"
- "Вы сейчас серьезно меня спрашиваете о том, сколько я зарабатываю?.."
И т.д.
С близким человеком сложнее.
Если вы чувствуете гнев от его бестактности - отметьте его про себя и сформулируйте четко, что именно вам не нравится.
Потом выберите момент, когда эмоции утихли, и начните спокойный разговор:
"Вася, когда происходит...., я чувствую себя .... И поэтому прошу тебя так не делать."
На второе, третье предупреждение (если проблема не решена) добавляем к этому тексту "Иначе..(мы не сможем общаться, будем реже видеться, не будем обсуждать эту тему и др.)
Угрозу нужно обязательно выполнить, если без нее не работает.
И - да, будьте готовы потерять тех, кто общался с вами из-за вашего удобства и безотказности; невелика потеря - качество общения гораздо важнее его количества.
Если вам нужна консультация психотерапевта, записаться можно здесь
Обо мне, стоимость консультации: