Из словосочетания «маменькин сыночек» уже становится понятно, что основной причиной появления таких мужчин являются их матери. Но что именно влияет на формирование таких мужчин?
Сразу оговорюсь, что использую выражение «корзиночки» и «маминого сынка» не с целью оскорбить или принизить людей, у которых сформировалась подобная модель поведения, а для доступности материала аудитории. Цели статьи исключительно образовательные.
Мы привыкли думать о таких мужчинах в основном как об имеющих тесные и теплые отношения с мамой, старающихся ей во всём угодить и зависящих от её мнения. Однако, спектр подобных мужчин гораздо шире. Так называемый, «маменькин сынок» разнится от семьи к семье. Принято считать, что таких мужчин характеризует острая привязанность к матери, неумение принимать решения без её участия и неспособность позаботиться о себе без помощи значимой женщины, будь то мать или жена. Это, конечно, правда. Но последствия этой привязанности могут проявляться иначе, да так неявно, что супруга такого мужчины осознает всю тяжесть ситуации уже после рождения собственных детей.
Во-первых, не обязательно зависеть от мамы в принятии решений, чтобы попасть в число этих «сынков» - зачастую подобные мужчины могут быть очень успешными и ответственными людьми во всех сферах своей жизни, кроме бытовой. Во-вторых, не обязательно даже иметь с матерью хорошие отношения. Таких мужчин объединяет один, самый показательный фактор: в процессе взросления они не приобрели какой-либо навык, важный для взрослой жизни, из-за того, что за эту сферу жизни ответственность полностью брала его мать. И таких сфер может быть как одна, так и бесчисленное множество.
Ваш муж может не советоваться с мамой по каждому поводу - вместо этого он будет советоваться с вами, бояться принимать самостоятельные решения, или просто отказываться их принимать, спихивая эту задачу на вас. Он может не звонить маме неделями, но обладать исключительным инфантилизмом, который при редких встречах его мать будет только поощрять.
Откуда они берутся?
В родительской семье ребенку необходимо приобрести навыки самостоятельной жизни, научиться принимать решения, планировать свое время, ресурсы. При идеальном сценарии именно дома ребенок научится стирать одежду заранее, если хочет завтра пойти в ней на улицу, научится сам записываться к врачам, обращаться к слесарям, платить по счетам за квартиру, планировать бюджет покупок и свое собственное время.
Что интересно, понятие «маменькиного сынка» распространено в разы сильнее, чем «папенькина доченька». Конечно, это связано в основном с тем, что отцы в нашей стране довольно суровые. Наша культура такова, что мужчина должен быть скуп на эмоции, да и многие мужчины банально не знают, как проявлять нежность к дочерям. А вот со стороны матерей все интереснее. Многие исследования, в том числе и одна из моих университетских научных работ, уже доказали, что матери гораздо требовательнее к дочерям. Но, неужели, только этот фактор так влияет на становление мальчиков?
В нашей культуре женщина всегда следила за бытом и заботилась в этом контексте обо всей семье, в том числе и о муже. Отсюда пошло убеждение, что мальчика не обязательно учить готовить, стирать и в целом заботиться о себе, ведь для зашивания носков есть мама, а потом будет жена. И зачастую такое отношение прогрессирует до всеобъемлющей материнской опеки, в которой мальчику даже не приходится планировать, что он наденет завтра с утра или чем будет ужинать.
Помимо этого, сын может стать неосознанной заменой мужа. Будь это развод, гибель супруга, или просто отсутствие внимания и неудачный брак – некоторые мамы невольно начинают видеть в сыне источник мужского внимания. Иногда это связано с нереализованными амбициями, ощущением ненужности. Опекая сына, мама начинает чувствовать себя нужной и важной, ведь от нее полностью зависит благополучие другого человека. «Кто, если не я?» - эта мысль греет, дает почувствовать себя самой важной на свете. Это отношение только усугубляет положение – мать начинает искренне верить в то, что её сын не справится с трудностями жизни в одиночку. И ребенок чувствует эти опасения, начинает сам смотреть подобным образом на вещи, сомневается в своих силах, теряет мотивацию.
В случае отсутствия в такой семье отца, переизбыток материнского воспитания даже не будет «компенсироваться» отцовским – ребенок потеряет всяческую возможность получить альтернативное к себе отношение. Тогда может получиться своеобразное «комбо» - зависимость от маминой заботы будет накладываться на отсутствие отцовской фигуры. Такие дети теряют возможность стать взрослыми - ведь с ними постоянно обращаются как с ребенком. Конечно, родитель всегда должен оставаться в позиции родителя, но между ребенком по роли и ребенком по определению есть разница, при чем огромная. Ребенок по роли растет и меняется, постепенно сепарируясь, и однажды он вылетит из гнезда. А ребенок по определению - не умеющий полностью позаботиться о себе, обслужить себя, обеспечить, зависящий от взрослых человек, которому для выживания необходима родительская забота.
В худших случаях такие мужчины остаются жить с мамами до самой старости, если, конечно, не встретят женщину, которая «вытащит» его из этой ситуации.
Кроме того, зачастую и сами женщины поощряют такой подход. Я не раз сталкивалась с женщинами, которые сломя голову бежали с работы домой, чтобы успеть приготовить ужин для мужа, чтобы тот не голодал. Как будто у него нет рук или денег на доставку. Женщины записывают своих мужей к врачам, сами платят по счетам, планируют бюджет и искренне считают, что мужчины все это не умеют и не понимают. И всё это поразительным образом уживается со стереотипом о том, что мужчины умнее женщин, ведь большинство учёных в мировой истории как раз-таки мужского пола.
И такое отношение мамы к мужу видят её дети, которые с высокой вероятностью перенимают такую модель.
Так что, если вы готовите сыну-подростку одежду заранее, готовите бутерброды по утрам, носите забытую сменку в школу, выбираете ему друзей и подруг, ходите с ним к врачу, прибираетесь в его комнате и уверены, что без вас он ничего не может: у меня для вас плохие новости.
Конечно, это не значит, что нужно бросать ребенка на произвол судьбы, лишь бы он не превратился в «корзиночку» - достаточно дать ему условия для естественного развития самостоятельности и ответственности за собственную жизнедеятельность. Оставить не него выбор одежды, в которой он ходит, заботу о собственном завтраке или обеде, запись на прием к терапевту, решение конфликтов с другими детьми (в рамках разумного). А ещё важно приучать нести ответственность за других – в этом хорошо помогают домашние питомцы, если ребенок готов к его появлению, помощь бабушкам и дедушкам, младшим братьям и сестрам. А главное - помнить, что мама однажды должна сойти с позиции главной женщины в жизни, освободив место для будущей супруги своего ребенка. Если этого не произойдет, то ребенок рискует так и не обрести свою собственную, отдельную семейную ячейку, затыкая все пробелы в жизни своей мамой.
В конечном счёте можно сделать следующий вывод: всегда необходимо помнить, что ребенок однажды будет взрослым, и ему придется заботиться не только о себе, но и о других.
