"Хорошие люди всегда всем помогают!", "О себе думают только эгоисты!", "Я должен/должна помочь!", "Сам погибай, а товарища выручай!" - примерно такие фразы являются жизненным девизом Спасателя.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим людям. Более того - это очень здорово, тесные взаимоотношения строятся, в том числе и на взаимовыручке. Но ... что же тогда не так со спасателями?
Дело в том, что иногда потребность спасать всех вокруг становится навязчивой. Человек часто даже не отдает себе отчет в том, что ему непременно нужно кого-то всегда спасать. А все навязчивости и невротические реакции не приводят ни к чему хорошему.
Перечислю некоторые признаки, по которым можно обнаружить в себе черты спасателя:
- у спасателя есть некий сценарий жизненной "справедливости", когда я делаю всем добро, и оно ко мне возвращается. В этом сценарии нет ничего плохо, просто в жизни бывает по-разному, но спасатель агрессивно уверен в этой парадигме;
- у спасателя нередко завышенные ожидания - он может говорить, что не ждет благодарности, но внутри он все же ждет ее, ему хочется признания и одобрения;
- спасатель жертвует своими интересами, временем и ресурсами;
- часто спасатель не корректирует свое поведение в зависимости от отклика "спасаемого", т.е. у него есть свой "идеальный" сценарий "как надо", и он движется по нему;
- в жизни спасателя присутствует явный перекос - она вся (или большая ее часть) завязана на помощь кому бы то ни было, без этого спасатель теряется;
- спасатель часто чувствует себя опустошенным;
- у спасателя есть явные проблемы с осознанием и выражением своих личных чувств, эмоций - он "настроен" на других людей, во вне, а не внутрь;
- спасателю сложно просить о помощи, и поэтому он частенько остается один на один со своими проблемами от чего страдает.
Это далеко не все признаки синдрома спасателя, но общая тенденция по ним видна. Тут есть очень тонкая грань между обычной помощью нуждающимся и помощью, когда она оказывается из-за невротической потребности что-то доказать себе, окружающим, миру или заслужить одобрение.
Почему люди становятся "спасателями"?
Как правило это люди с сильной эмпатией, гиперответственные, нередко - перфекционисты.
Спасателям важен контроль над ситуацией, утрата его пугает. Иногда таким образом спасатели реализуют потребность во власти, они как бы начинают контролировать жизнь другого человека. Ведь спасатель сильный, а тот, кому он помогает - слабый и нуждающийся.
Иногда бывает, что человек не умеет говорить "нет" и испытывает сложности с личными границами. Он склонен к созависимому поведению. Тогда он как бы вынужден спасать всех, кто его попросит ведь отказать - это значит стать плохим, эгоистом.
Ну и практически всегда спасатели повышают свою самооценку (не путать с тщеславием и пр.) таким образом. Они как бы говорят себе - я помогаю, я хороший(ая), я делаю правильное дело, значит со мной все в порядке.
Есть еще один вариант - побег от своих проблем. Что-то вроде "мне сейчас некогда этим заниматься - надо мир спасать".
Воспитание тут тоже играет не последнюю роль. Иногда кто-то из родителей был спасателем и ребенок перенял этот стиль поведения, иногда наоборот - родитель требовал помощи и "спасения" от ребенка. Вариантов масса.
Еще раз повторю, что все это очень тонкие, внутренние вещи. Разобраться в них можно только при условии внимательного рассмотрения своей жизни, мыслей, возникающих эмоций. Что это - навязчивость, которая создает проблемы или адекватная помощь, которая имеет границы?
Как помочь себе?
Если вы идентифицировали себя как человека с синдромом спасателя и хотите с этим что-то делать, то я рекомендовала бы для начала перед каждым порывом бежать и спасать остановиться и выдохнуть.
Я всегда рекомендую не спешить и попытаться обдумать ситуацию чуть-чуть изменив угол. Невозможно добиться нового результата продолжая действовать по старой "отработанной" схеме.
Для начала надо понять - почему вы хотите перестать быть спасателем. Можно даже записать все плюсы и минусы такой модели поведения, потому что то, что мы думаем у себя в голове не фиксируя это на бумаге через какое-то время улетучивается и не закрепляется.
К сожалению, итогом "спасательства" практически всегда становится выгорание, разочарование. ощущение использованности и накопление личных проблем во всех сферах жизни, так как их просто некогда было решать
Итак, остановитесь и попробуйте сделать вот что:
- держите свои интересы и потребности в фокусе внимания
Это не значит, что нужно становиться махровым эгоистом, которому чихать на всех вокруг. Это значит, что у вас есть свои потребности и желания и их важно осознать и ранжировать.
- прежде чем бросаться на амбразуру и закрывать грудью всех и вся подумайте - а действительно ли нужно именно сейчас и именно в таком объеме действовать?
Как правило, действия спасателя избыточны. Он делает больше, чем реально надо, даже больше, чем реально может - часто спасатель "превозмогает" себя. Подумайте какие есть альтернативы.
- подумайте, почему вам так важно бежать и спасать
Попробуйте честно ответить себе на этот вопрос. Может быть вы от чего-то прячетесь? Может быть вы хотите заслужить одобрение? Только вы сможете ответить на этот вопрос.
- постарайтесь выработать новые правила помощи
Это значит, что вы должны исходить их своих реальных возможностей и ресурсов. Думать о лимитировании помощи, то есть критически оценить целесообразность своих действий и их объем.
- - наблюдайте за обратной реакцией
К чему приводит ваша помощь? Нужна ли она именно такая или что-то можно менять? Нужна ли она вообще? Вам важно восстановить связь с внешним миром, потому что невротическое спасательство обслуживает вашу внутреннюю потребность признания и заслоняет реальные проблемы.
- надо учиться говорить нет, отстаивать свои интересы
Вы важны сами по себе. У вас нет другого тела, другой жизни - и все, что у вас есть, все, что вам хочется тоже важно. Я снова прошу не обвинять меня в культивации эгоизма. Речь вовсе не об этом. Спасатели ищут поощрения, одобрения и положительной оценки своих действий именно потому, что часто сами себя обесценивают.
В рамках одной статьи невозможно рассмотреть все аспекты синдрома спасателя. Я пыталась написать этот текст таким, чтобы он был применим для тех, кто ухаживает за дементными родственниками, так как мой блог существует именно для них.
Есть спасатели в семейных парах, есть спасатели на работе - они повсюду ))) Помогать друг другу нужно, обязательно нужно, но делать это надо с рассуждением, чтобы потом не было мучительно больно и ... пусто.
Всех обнимаю! Всем добра! Предлагайте новые темы в комментариях и пишите свои мысли по поводу всего вышеизложенного.
