Согласитесь, когда у Вас просят помощи и Вы помогаете, то последнее, чего Вы ожидаете, что из Вас делают агрессора и обвинят во всевозможных бедах.
Именно такой сценарий проигрывается у огромного количества людей. Почему я могу это утверждать?
Во-первых, сама много лет попадалась с друзьями, родственниками и знакомыми.
Во-вторых, когда я стала распознавать похожие схемы у своих учениц, то решила: мне нужно сразу им показывать, в какие игры они играют, и что со мной это не пройдет. Подобный деструктивный сценарий следует распознавать и выкорчевывать сразу, с корнями.
Материал будет состоять из двух частей
В первой части я разберу бытовой вариант этого патологического сценария, который проигрывается в дружеских, родственных и супружеских отношениях. Всё, о чем буду рассказывать, основано на реальных событиях, личном опыте и наблюдении за окружением. Проследим, как запрашивается помощь, каковы истинные мотивы запроса о помощи, как дальше действует человек, который помогает качественно и тот, кто просил помощи, на каком этапе этот сценарий становится деструктивным и, что же делать я рекомендую, чтобы не дать себя использовать в чужих социальных играх. В конце дам список литературы, который Вы сами сможете освоить, если тема Вам интересна.
В данной статье я НЕ расскажу, как формируется и закрепляется такая модель поведения, как в детстве был записан первый протокол такого жизненного сценария – хотя есть у меня интереснейшие гипотезы.
Во второй части, которая выйдет позже, я поделюсь тем, как ту же схему разыгрывают Ученики с Наставником или Педагогом. И что нужно делать всем, кто попал в этот сценарий.
Важное предупреждение!
В самом начале хочу сказать, что ПОМОГАТЬ другим и быть полезными – это нормально. Ненормально, когда другие будут использовать Вашу естественную потребность помогать в личных интересах, а затем еще и обвинят Вас во всех бедах.
Я не считаю, получив много раз за свою помощь под дых, что «инициатива наказуема», и поэтому нужно перестать ее проявлять. Нет, совсем не так. Оказалось, что важно качественно ВЫБИРАТЬ адресата для помощи. Это должны быть здоровые Личности, которым действительно требуются рекомендации, а не вечное донорство. В здоровом варианте человек сразу НАЧИНАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ. Как отличить одних от других? С этим и будем разбираться.
Всё начинается со страдания
Я всегда была человеком помогающим. Спасительницу из меня готовили еще с детства, но это отдельная история… Я научилась брать на себя ответственность за свою жизнь и считаю ее вполне успешной по критериям профессиональным и личным. Всегда была готова взять ответственность еще и за других, есть у меня для этого все силы и ресурсы. Но именно с этого места все истории о помощи РЕЗКО делятся на три сценария.
Итак, Вам поступил запрос о помощи от Страдалицы. Иногда Вам говорится прямо: «Спаси, помоги, только ты сможешь мне помочь». Страдалица – одна из Героинь нашего рассказа. Это не конкретный человек, а собирательный образ. Это может быть и мужчина, таких я тоже встречала, и женщина, и пожилая, и школьница, и даже вполне себе с виду успешная, и наоборот, вечно задавленная проблемами т.д.
Что делает Спасительница?
Вы, как порядочный человек, откликаетесь. В моем случае, я не просто была донором, а еще и всегда давала рекомендации, где Страдалица должна что-то ДЕЛАТЬ, чтобы изменить свою ситуацию. Однако же, по каким-то всегда очень веским причинам, где часто виноваты были другие, эти действия не совершались.
Введем второго персонажа – это Спасительница, которая всегда спешит на помощь. Спасительница откликается на страдания и призывы о помощи. Важно: не навязывается со своими советами, а откликается на призывы.
Истинная цель сигнала о помощи
Спасительница пока не знает, что некоторые призывы о помощи – это провокация и ловушка. Спасительницу намерено туда заманивают. Она должна исполнить отведенную ей роль.
На самом деле не требуется Страдалице помощь в виде изменения её жизни, навыков, ситуации и т.д. Не требуется!
Страдать - выгодно.
Страдание - это богатый источник для оправданий, почему не получается. Сейчас, набравшись опыта и набив шишек, я таких людей распознаю по определенным фразам, которые они поднимают в своих беседах и постах. Они мастера вызывать к себе жалость и сострадание. Когда находишься в такой позиции, то все будут предлагать помощь, начнут выполнять действия ЗА Страдалицу и будут подпитывать её схему поведения.
Схематоз Страдалицы: провоцировать других на активную помощь, чтобы возложить на них ответственность за зло
Страдалице выгодно не решать проблему – не быть самостоятельным в позиции Взрослого, а оставаться в позиции вечного Ребенка. Я заметила, что очень часто такие люди похожи на подростков, хотя им глубоко за 30.
Что при этом испытывает Страдалица?
Страдалице тоже тяжело, но не так тяжело, если бы пришлось действовать: она испытывает страх, беспомощность, жалость к себе, злость, обиду на окружающих, которые, как будто не замечают её проблем и заставляют мучиться в страданиях.
Но ей теперь не одной тяжело. В «стране Страдании» Вас уже двое. А если Вы откажетесь вместе с ней рядом страдать, то будете выдворены с позором, и станете Персоной нон грата.
Способы хронически страдать по жизни
Спектр способов выражать своё страдание огромен, и Страдалица все время повышает «уровень квалификации» в своем мастерстве. Типичные варианты хронических сценариев для вечных страданий в жизни и профессии, где «я ничего не могу поделать, я так стараюсь, я так страдаю»:
1) Вступить в брак с алкоголиком. Здесь можно жаловаться на то, как тебе плохо с партнером, как он обижает тебя и выматывает все силы, жаловаться и… продолжать с ним жить;
2) Родить рано или много и потом страдать, что не жила, не нагулялась, не насладилась жизнью, обвинять мужа и детей… жить в ограничениях и под давлением забот;
3) В карьере Страдалицы не продвигаются очень далеко. Кто же тогда будет жаловаться на низкую зарплату и неоцененность на работе? Хотя есть вариант Страдалицы на должности: жаловаться на подчиненных, систему и т.д. Подчиненные глупы, бездари, не хотят работать и от них одни проблемы. Можно жаловаться, что начальник тиран и делает жизнь невыносимой и… не увольняться.
4) Выбрать работу в неподходящей деятельности и страдать, что ничего не получается… и не попробовать развиваться в других направлениях.
5) Какие предвестники подобного сценария проявляются уже со школы, я подробно расскажу части второй, которая выйдет позже.
Типовые особенности в поведении Страдалицы, которые помогут вовремя распознать сценарий
1) Негативная реакция на успех. Они считают, что если все будет хорошо, то потом обязательно будет плохо – не позволяют себе праздновать успех. Для них улучшение ведет к ухудшению. Будет успех – надо будет много работать.
2) Откладывание дел на потом. Они убеждены, что не надо планировать, потому что планы все равно не сбываются. Производят впечатление хронически перегруженных: занятые, сдержанные, заваленные безнадежной горой проблем.
3) Со стороны кажется, что они принимают максимальные усилия, жертвуют, на грани.
4) Производят впечатление подчинения, где якобы готовы всё сделать, что Вы скажете, чтобы не страдать, но делать не будут. Вечно подавленная жизненная позиция.
5) Себя считают невинной личностью, полной добрых намерений, НО всеми используемой и недооцененной, несчастливой.
Какая помощь обычно запрашивается, и чем это обернётся для Спасительницы
1) Помощь в виде денег. Потом будет сказано, например, о том, что Спасительница «с барского токсичного плеча раздавала свои токсичные деньги».
2) Помощь в виде поддержки, рекомендаций, поиске статей, книг и т.д. Для Спасительницы это невозвратный капитал в виде времени. Не будет Страдалица читать эти книги. Максимум, чтобы потом сказать, что «это все не работает».
3) Помощь в виде предложения новых проектов, амбициозных целей и т.д. Невдомек Страдалице, что предлагается постановка навыков. Психотерапевты недавно к этому пришли – не копаться в эмоциях, а ставить навыки их регуляции: «Нагрузку мне предлагаешь? Неее, мне нужно просто твое доброе внимание».
4) Помощь в устройстве на работу, продвижения по карьерной лестнице, карьерные рекомендации, использование знакомств и т.д. Бывало и так, когда годами помогаешь людям развиваться до высоких постов, а затем они легко тебя предают, как только это нужно будет в новых обстоятельствах.
5) Помощь в выполнении функций Страдалицы, чтобы Спасительница забрала на себя часть ответственности: сидеть с детьми, развивать детей, помочь выбрать учебное заведение для ребенка и т.д. Потом же Спасительницу могут обвинить, что она психологически травмировала их ребенка или загубила карьеру их чада, не оказав помощи в виде консультаций или чего-нибудь еще. Вы уже заметили: помогаешь – плохо, не помогаешь – еще хуже.
В чем подвох?
О взаимной пользе/заботе здесь речь не идет. Страдалица будет только брать. Ей и в голову не придет, что есть взаимность не просто в виде присутствия её распрекрасной в жизни Спасительницы.
Что будет дальше, если Спасительница поймет своим трезвым умом, что вся её помощь не приводит к изменению ситуации? Какие чувства и состояния вызывают у здоровых помогающих люди со сценарием Страдалицы? Трансовое ощущение безнадежности и растерянности. Как же так? Всё же ясно, что нужно делать: Шаг 1, Шаг 2, Шаг 3. Умная Спасительница со врменем осознает, что не готова быть вечным донором.
А для Страдалицы сценарий должен продолжаться. Возникает противоречие и поэтому наступает следующий этап.
Неизбежность разочарования Страдалицы в Спасительнице
Очень любопытен переход, когда же произойдет обесценивание, когда Страдалица начнет «лепить» из Спасительницы Агрессора. Для этого сравним три сценария:
Как действует Страдалица, когда ей предлагают помощь? Три сценария
Сценарий 1.
Страдалица активно просит её спасти/помочь.
Когда Спасительница начинает сама решать проблемы Страдалицы, то Страдалица радуется и продолжает еще больше показывать страдания.
Размеры помощи должны увеличиться.
Помощь от Спасительницы приходит в виде благ, блага принимаются.
Всё хорошо, такая созависимая связка может существовать десятилетиями.
Сценарий 2.
Страдалица активно просит её спасти/помочь.
Когда Спасительница предлагает варианты решений, где Страдалице САМОЙ нужно действовать, то реакция будет такая:
«Я это уже пробовала, это не работает»
«Мне это не подходит»
«Нет условий нужных»
«Станет только хуже»
«Да, но…»
Или будет злиться и прекратит разговор, общение, включит игнор. В самом примитивном варианте Спасительница будет обвинена в том, что сломала жизнь Страдалице.
Здоровый сценарий 3.
Страдалица активно просит её спасти/помочь.
Спасительница предлагает варианты решений, где Страдалице САМОЙ нужно действовать.
Страдалица начинает активно менять свою жизнь и перестает страдать, решив проблемы.
Конечно, Вы уже догадались, что всё пойдет по сценарию 2.
Спасительница никогда не просчитает, что заденет Страдалицу и станет причиной для разрыва и обвинений: выражение лица, тон голоса, какой-нибудь вопрос или ответ, одно слово, прямота, смайлик не тот был поставлен, и вообще «от добра добра не ищут» и «ты извергала пламя, когда помогала», токсично спонсировала заблудшую душу.
Например, я придерживаюсь в общении с друзьями и родственниками примерно одной и той же модели: не думаю, что мой характер в этом плане сильно менялся на протяжении лет. Я всегда была и остаюсь прямолинейной, говорю правду в лицо (не путать с хамством), отстаиваю свою позицию в споре активно, отношусь к себе и другим трезво, без лицемерия и прикрас, с высокой работоспособностью и быстрым принятием решения, не ною и не жалуюсь, почти всегда в хорошем настроении и расположении духа, щедра и часто становлюсь лидером в коллективе, не люблю склоки и сплетни – я думаю, что картина Вам приблизительно понятна. Страдалицы, когда запрашивают мою помощь, знают о моем характере. Я не тот человек, который сядет рядом и будет рыдать вместе со Страдалицами и поддерживать жалобы на жизнь. Именно поэтому, зная, что я успешно справляюсь со своей жизнью, ко мне обращаются за помощью, и я рада помогать и проявлять заботу в своём стиле. Свой подход я не скрываю. Однако же, что произойдет потом?
Защитные механизмы радикального обесценивания
Затем память Страдалицы отбросит 99% добра, пользы, помощи, которую оказывала Спасительница. Это вполне себе такой защитный механизм: идеализация и примитивное обесценивание. Чем сильнее идеализировался объект, тем более радикально обесценен он будет впоследствии. Спасительница станет Агрессором в глазах Страдалицы. Это неизбежно произойдет, даже если бы Спасительница раздавала помощь в приятной и милой манере, воодушевляя Страдалицу. Её бы всё равно обвинили в том, что она «демонстративно унижала своим подхалимничеством личность Страдалицы».
Как я предлагаю помощь, чтобы не быть использованной
Какие решения обычно предлагаю я тем, кто просит помощи? Это всегда что-то развивающее в виде ответственности и профессионального развития: прекратить заниматься самопсихотерапией и заняться Делом, профессиональным развитием, сложным проектом, реализацией амбициозных достойных целей. Это, на мой взгляд, самый надежный путь для того, чтобы выстроить самоуважение, которое никто уже не способен отобрать, предать и т.д. Рекомендую по теме познакомиться с разработками выдающихся профессионалов: Виктор Франкл, Ирвинг Ялом, Г.С. Альтшуллер и т.д.
Но некоторые Спасаемые мною в какой-то момент начинали отчаянно сопротивляться. Они требовали разговоров про счастье, несправедливость жизни, самоуспокоение, и только «Я, Я, Я». Ох, сколько оправданий о бездействиях я выслушала. С течением времени, когда перестаешь быть донором, человек отказывается от общения. А шагом два, Вы уже поняли, кого во всех бедах обвинят …?
Из моего личного опыта взаимодействия со Страдалицами: некоторых не мытьем так катанием, когда все способы были перепробованы, жизнь приводила-таки к профессиональному развитию, но только в тех случаях, когда человек за свою жизнь решил взять ответственность на себя, а не переложил его на очередного Спасителя.
Итак, Страдалице выгодно быть хронически неудовлетворенной, но ничего существенно не делать, чтобы изменить ситуацию.
Перейдем к рекомендациям по Части 1:
Если Вы успешно справляетесь со своей жизнью и чувствуете в себе силы помогать другим, то выбирать этих других для помощи следует тщательно и осторожно. Почему? Вы никогда не распознаете, не имея базового психиатрического/медицинского образования, их психические проблемы и расстройства. Что там на самом деле: пограничное расстройство личности, психопатии, нарциссическое расстройство и т.д. Они со своей жизнью не справляются и Вас утянут. Как только видите патологический сценарий «Страдалица – Спасительница – Агрессор – Жертва», уходите.
Если Вы слышите, что в собственных неудачах человек винит других (маму, папу, гада супруга, любовника, урода начальника, токсичную подругу), и чувствуете, что Вас так и тянет ему начать помогать, то знайте – ловушка непременно захлопнется. Страдалица ворвется в Вашу жизнь, разворотит там всё, а затем без объяснения причин разорвет с Вами отношения. Потом в черном списке виноватых появитесь и Вы.
Если человек обращается к Вам только в беде, за просьбами, а радостные события от Вас скрывает, потому что Вы же сочтете, что помогать больше не нужно, раз всё хорошо, то это значит, что Вы закрываете исключительно функцию Спасительницы. Страдалица даже не задумывается, что забота и польза бывает взаимной.
Если Ваши рекомендации не выполняются или просто отрицаются, обесцениваются, игнорируются, человек начинает маневрировать, то ясно, что он совсем не стремится изменить свои ДЕЙСТВИЯ, свою жизнь, свою ситуацию. Как постоянно говорит Игорь Леонардович Викентьев «Люди не хотят решить проблему, они хотят успокоиться».
Правильная схема без деструктивных ролей
1) Должен быть запрос о помощи и готовность действовать с обеих сторон,
2) Вы предлагаете конструктивные действия и решения. Можно даже составить совместно конкретный план действий. И дальше наблюдайте за реакциями и поведением.
3) Развивающаяся личность, которой действительно нужна Ваша помощь, понимает, чтобы выбраться из плачевной ситуации, нужно будет рисковать, находить иные пути, действовать и брать на себя ответственность за свои действия. Если жалобы только увеличиваются, а воз и ныне там, то это уже какая-то нездоровая игра. Загрузите работой, задачами, пусть расплачивается за Вашу помощь делом – и Вы увидите, что такой человек сам пропадет.
Мои формы здоровой помощи умным людям
Помогать другим – это по-человечески. И пусть ни одна Страдалица в мире не разубедит Вас, что именно так, принося пользу другим, и надо жить, не разубедит Вас в том, что Вы делаете порядочные Дела.
Этот материал не о том, что НЕ надо помогать, а о том, что есть среди тех, кому Вы помогаете те, кто не стоит Вашего времени, сил. Им должны помогать врачи.
Сегодня я большую часть времени уделяю разработкам, созданию полезного материала, постановке навыков и занимаюсь развитием тех, кто в этом нуждается и при этом отвечает взаимностью. Польза с обеих сторон должна быть перспективная, с прицелом на десятилетия или даже поколения. Продуктивная помощь может раздаваться в виде шанса для всех и умножаться с годами, если все сделано правильно. Если Вашу помощь и пользу не готовы взять, то это их решение.
И пусть я не сразу поняла, что многие живут в парадигме «Я как центр Вселенной» и «от добра добра не ищут», но это был полезный опыт, который я смогу передать другим.
Правильная формула теперь такая:
Помогать тем, кто ДЕЙСТВУЕТ – КАЙФ!
Продолжение следует...
С уважением,
Людмила Ивановна Познякова
Руководитель VII Педагогического форума по развитию креативности
#ТреугольникКарпмана #МодельПоведения #СценарийПоведения #Жертва #Спасатель #Познякова #ЖСТЛ
Список рекомендуемых источников и литературы:
1) Формирование двух и более моделей поведения по И.Л. Викентьеву: https://vikent.ru/enc/2/
2) Сценарий жизненный личности по Эрику Бёрну: https://vikent.ru/enc/13/
3) Берн Э. Игры, в которые играют люди : Психология человеч. взаимоотношений ; Люди, которые играют в игры : Психология человеч. судьбы : Пер. с англ. / Общ. ред. М.С. Мацковского; [Послесл. Л.Г. Ионина, М.С. Мацковского]. - М. : Прогресс, 1988. - 399, [1] с.
4) Москаленко В. Д. Зависимость: семейная болезнь : в семье зависимость о алкоголя и наркотиков : как выжить тем, кто рядом? / Валентина Москаленко. - 7-е изд., стер. - Москва : Институт консультирования и системных решений, 2014. - 351 с.
Эта книга здесь не по ошибке: это книга о созависимых сценариях.
5) Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения : Теория и практика / Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг ; Пер. с англ. В.М. Сариной. - М. : Независимая фирма "Класс", 1997. - 279 с.
6) Карпман С. Б. Жизнь, свободная от игр : подлинная книга о "Драматическом треугольнике" и "Треугольнике сочувствия" от создателя и автора, доктора медицины Стивена Б. Карпмана / [перевод с английского Дмитрия Касьянова]. - Санкт-Петербург : Метанойя, 2016. - 337 с.
+ Дополнительные возможности для Вас
1) VII Педагогический форум по развитию креативности:
https://vk.com/poznyakovaforum
2) Сайт: http://poznyakova.com Е-mail: lpozniakova@yandex.ru
3) YouTube: www.youtube.com/channel/UCY0ZmpMfPuqvv2zS9qMh6Iw
