🇩🇪📰(+)F.A.Z.: «Деньги в отношениях: «Разделение расходов 50/50 может быть очень несправедливым» (перевод с немецкого)

Обзор немецких медиа

🗞(+)Frankfurter Allgemeine Zeitung в статье «Деньги в отношениях: «Разделение расходов 50/50 может быть очень несправедливым» рассказывает что финансовые эксперты Мариэль и Майк Шефер на примере своей истории любви узнали, что может пойти не так, когда речь идёт о деньгах. Здесь они объясняют, как парам справедливо распределять свои доходы на каждом этапе отношений - и даже увеличивать их. Уровень упоротости: умеренный 🟡

Беседовала: Сара Обертрайс. Перевёл: «Мекленбургский Петербуржец»

Мариэль и Майк Шефер © MAXIMILIAN VON LACHNER

Глава 1: Знакомство

F.A.Z.: Майк, на первом свидании вы предложили Мариэль, чтобы каждый платил за свою еду сам. Почему для вас было так важно поднять этот вопрос?

Майк: На предыдущих свиданиях я сталкивался с тем, что счёт может стать спорным вопросом. Кроме того, я изучал психологию и только что узнал, что в приглашении всегда присутствует чувтво долга. Это может привести к тому, что другой человек пойдёт с вами на второе свидание, даже если на самом деле ему или ей этого не хочется, или не посмеет вечером сказать «нет». Я хотел предотвратить это.

F.A.Z.: Вы придерживались этого правила?

Мариэль: Да, мы долго так жили. Только через несколько месяцев, когда после каждого свидания становилось ясно, что встреч будет больше, мы начали приглашать друг друга.

F.A.Z.: Вы рекомендуете уточнить, кто будет оплачивать счет, до первого свидания.

Майк: Да, потому что во время встречи часто бывает трудно об этом говорить. Во время первого свидания с Мариэль я всё равно рассказал ей о своей учёбе. Так что тему мы придумали сами. Но на самом деле чем раньше — тем легче. Тогда не будет неловкости, а если начнётся ссора, то, скорее всего, это свидание всё равно не будет хорошей идеей.

F.A.Z.: Итак, первые встречи прошли хорошо, и ясно: нас двоих ждет нечто большее. Но также становится ясно, что оба совершенно по-разному относятся к деньгам. Как лучше всего обращаться с финансами?

Мариэль: Самое важное - это вообще поднимать эту тему. Особенно если вы не чувствуете себя комфортно. Но не стоит говорить: «Мы должны поговорить о деньгах сейчас» в ситуации, когда вы рассержены. Вместо этого я бы запланировала разговор: «Давай прогуляемся в выходные и поговорим о наших совместных покупках в супермаркете». Таким образом, другой человек будет готов к разговору и не почувствует себя в ловушке.

F.A.Z.: Если проблема в том, что я всегда плачу за продукты для совместного кулинарного вечера, потому что мой новый партнер хочет встречаться только у меня дома - как мне дать ему понять, что я чувствую себя обманутой?

Мариэль: Без всяких обвинений опишите ситуацию: мы всё время находимся у меня дома, это имеет для меня такие последствия. Что ты по поводу этого думаешь? Тогда у другого человека тоже будет возможность сказать: «Правильно. Мы можем сделать это по-другому».

Майк: И оставаться открытым. Речь не идёт о том, чтобы сказать: «Ты провёл у меня ночь, принял душ за десять минут, сходил в туалет и поел - это €17,89». Тогда отношения закончатся быстрее, чем вы думаете. Но рутина развивается быстро, в основном бессознательно. Чтобы отношения продолжались, важно задуматься над этими шаблонами и затем сознательно сформировать их так, как вам обоим хотелось бы.

F.A.Z.: Это значит, что рано или поздно вам придётся поговорить о деньгах?

Мариэль: Да, без этого не обойтись, если вы хотите, чтобы отношения продлились долго. Никто в нашем обществе не может сказать: «Я живу без денег». Это всегда вопрос - даже если у обоих очень много. Тогда разговоры могут быть иными, чем при нехватке денег, но все должны говорить об этом.

Майк: В конце концов, деньги - один из самых распространенных триггеров для расставания. Вот почему я бы начал говорить о финансах как можно раньше, а не позже: говорить о том, как мы тратим деньги, как мы их зарабатываем и как мы переживали это в детстве в наших семьях. Мне пока не нужно раскрывать, сколько я зарабатываю и есть ли у меня долги.

F.A.Z.: Вы советуете не садиться друг напротив друга во время процесса. Почему?

Мариэль: Когда мы сидим друг напротив друга, мы уже находимся в режиме «против». Если мы идём или сидим рядом друг с другом, мы уже смотрим в одном направлении. Так легче найти общее решение. На прогулках мы всегда говорим о базовых вещах.

F.A.Z.: Что делать, если другой человек не хочет разбираться со своими и нашими финансами?

Мариэль: Тогда вам следует начать заботиться о деньгах самостоятельно и перестать читать нотации другому человеку. Полезнее заниматься своими делами, рассказывать об этом другим и постоянно приглашать их к себе. Самое позднее, когда успехи становятся заметными - когда ваши активы растут, а у партнёра нет, - почти всегда возникает интерес. У нас вначале всё было очень несбалансированно. В моей семье деньги всегда были открытой темой, у меня были сбережения, я работала. Поэтому я могла постоянно ездить в отпуск, а Майк не мог, потому что не мог себе этого позволить. Поскольку мы хотели путешествовать вместе, мы начали говорить о том, как нам лучше организовать наши финансы вместе.

Глава 2: Совместный переезд

F.A.Z.: Вы съехались, когда Мариэль было 19, а Майку 25. Какие ошибки вы тогда совершили?

Майк: Вся эта история с совместным переездом была проблемой. (Смеется.)

Мариэль: Мы не говорили об этом, Майк просто переехал к нам.

Майк: Это уже была огромная ошибка. А потом мы совершенно упустили тот факт, что они оба должны чувствовать себя комфортно в квартире, которую делят. Мариэль спроектировала всё - от цвета стен до мебели.

Мариэль: Я даже за всё заплатила.

Майк: А мои вещи были на чердаке, чтобы в случае расставания я не остался без кровати и шкафа. Мы поступили противоположно тому, что мы рекомендуем сегодня.

Мариэль: Мы также не говорили о разделе арендной платы. Я считала, что логично было бы разделить аренду пополам. В то же время я хотела, чтобы у Майка осталась квартира - на всякий случай. К тому же он был студентом. Он всё равно платил половину арендной платы, не жалуясь.

Майк: Вообще-то, нам следовало бы сделать общий расчёт с учётом моей квартиры и различных расходов на проезд, а затем поговорить о разделении общих расходов 50/50 или, может быть, даже 60/40. В то время как Мариэль требовалось всего десять минут, чтобы добраться до работы, мне приходилось ехать больше часа. Это означало, что мои сбережения постепенно уменьшались, в то время как сбережения Мариэль неуклонно росли. В конце концов она захотела взять меня с собой на сафари, но я не мог себе этого позволить.

F.A.Z.: А почему вы раньше не обратили внимания на этот дисбаланс?

Майк: Деньги не важны. Это была моя мантра.

Мариэль: А у меня была мантра: деньги очень важны. Всё должно быть поделено по справедливости. Что для меня в то время означало: 50/50.

Майк: Однако 50/50 может быть очень несправедливым, особенно когда разница в зарплате велика, а образ жизни ориентирован на человека, который зарабатывает значительно больше. Тогда другой человек оказывается в финансовом крахе, потому что у него нет возможности создать резервы.

F.A.Z.: Значит, хорошим подходом было бы разделение арендной платы в процентном соотношении и приведение её в соответствие с доходом?

Мариэль: Да, если это устраивает обоих. Другим решением может быть: Платить арендную плату 50/50, но завести депозит на имя человека с более низким доходом. Второй человек мог бы ежемесячно вкладывать определенную сумму в накопительный план ETF в качестве пенсионного обеспечения.

Майк: Начните с ваших доходов, сравните их и посмотрите: сколько у вас есть вместе? Соответственно выровняйте свои расходы. Я бы начал именно так, а через шесть месяцев посмотрел бы, подходит ли это вам обоим.

F.A.Z.: В первые годы ваших отношений вы следили за тем, чтобы ваша финансовая независимость всегда сохранялась.

Майк: Да, это было важно для нас. В случае разрыва нам нужно было бы только аннулировать совместный счет.

Мариэль: Каждый месяц мы переводили на него сумму, достаточную для оплаты аренды и продуктов, а если в конце оставалось десять евро, мы шли есть мороженое.

F.A.Z.: Помимо повседневных финансов и возможных инвестиций, вы назвали три области, которые следует планировать вместе: дополнения и доверенности, страхование, а также наследование и налог на наследство. Как молодой паре, почему меня должно волновать, что произойдёт после нашей смерти?

Мариэль: Внезапная смерть случается чаще, чем вы думаете - и это можете быть вы. Если вы не состоите в браке, то сначала другой человек ничего не наследует, если вы не договорились об этом. И тогда вы должны знать, что даже при наличии завещания вы можете завещать своему партнёру максимум €20 000 без уплаты налогов. Если вы вместе купили недвижимость, это становится затруднительным. И даже если всё идёт хорошо: очень помогает обговорить случай чрезвычайных обстоятельств, в том числе и для прижизненного завещания. Мы сделали это незадолго до нашей свадьбы и поняли, что у нас совершенно разные желания: я не хочу мер по поддержанию жизни, а Майк хочет всё возможное.

Глава 3: Брак

Через семь лет вы поженились. Тоже по финансовым причинам?

Майк: Хотя мы также хотели иметь одну и ту же фамилию…

Мариэль: ...но в остальном это были только финансовые соображения. Мы решили купить недвижимость вместе, а это глупо, если ты не можешь оставить другому человеку более €20 000 без налогов. Кроме того, в глазах банка мы были более кредитоспособны как супружеская пара.

F.A.Z.: Вы решили заключить индивидуальный брачный договор. Почему вам не хватило общности имущества?

Мариэль: На самом деле мы заключили брачный договор через некоторое время после свадьбы, когда поняли, что обычное соглашение не подходит. Вы можете составить брачный договор вплоть до дня, предшествующего разводу, и изменить его в любое время. Мы изменили его ещё раз, когда у нас появился второй ребенок.

Майк: Брачный договор обычно не направлен на обеспечение сохранности вашего имущества. Это гарантия того, что мы будем действовать в интересах семьи в случае расставания.

Мариэль: До расставания у вас было много прекрасных лет совместной жизни. Если они проходят в войне роз, это очень неромантично. В таком случае гораздо лучше, если всё будет улажено и оба выйдут из этого с достаточно хорошим лицом.

Майк: Мы оговорили в нашем брачном контракте: выплата алиментов между супругами будет происходить до тех пор, пока младшему ребенку не исполнится шесть лет - а не, как предусмотрено законом, только до достижения им трёх лет. Если мы расстанемся, независимое лицо, назначенное судом, спросит наших детей: «Где вы хотите жить? Какую модель ты можешь себе представить?»

F.A.Z.: Изменилась ли организация ваших финансов после свадьбы?

Майк: После свадьбы мы начали создавать совместные резервы на случай, если что-то сломается в квартире или кто-то из нас не сможет работать.

F.A.Z.: Мариэль, на момент свадьбы вы были более состоятельным человеком. Не беспокоило ли вас, что в случае расставания вам придётся что-то отдать?

Мариэль: Да, вначале было трудно. В детстве мне всегда говорили: ты должна быть независимой, не позволяй мужчине обирать тебя. То, что тебе говорили в течение 25 лет, просто так не проходит. Поэтому долгое время мы вели документацию в электронных таблицах Excel, кто сколько внёс на совместный депозит. Только сейчас это действительно подходит к концу, и мы слились воедино.

F.A.Z.: Теперь у вас даже есть совместная недвижимость, но вы не хотите переезжать в свой собственный дом за городом. Почему?

Майк: Как семья, мы не хотим привязывать себя к одному месту надолго. А арендовать что-то на пять или десять лет гораздо дешевле, чем покупать. Когда я покупаю, у меня остаются расходы на ремонт, вспомогательные расходы и текущий кредит. Кроме того, продать отдельный дом в сельской местности гораздо сложнее, чем трёхкомнатную квартиру в городе. С финансовой точки зрения недвижимость наиболее интересна, когда в ней живёт кто-то другой. Поэтому мы пришли к такому выводу: мы бы хотели иметь дом в сельской местности, но тогда, пожалуйста, сдавайте его в аренду, а на сэкономленные деньги мы купим ещё одну квартиру, которую потом будем сдавать в аренду.

Мариэль: Покупку дома часто обходят стороной, потому что в счёт арендной платы вы вносите только платежи по кредиту. Но ведь дом тоже нужно содержать. И сколько места вы на самом деле используете, когда дети разъедутся?

Глава 4: Создание семьи

F.A.Z.: С появлением детей вы начали объединять свои доходы. Почему?

Майк: Именно, наши доходы теперь идут не на индивидуальный, а на общий счёт, также все расходы идут с общего счёта. То, что остаётся в конце месяца, мы распределяем между разными банками, включая личные резервы.

Мариэль: Как родители, мы можем зарабатывать достаточно денег, только если будем поддерживать друг друга. Либо я больше не работаю вообще, либо Майк больше не работает вообще, либо мы оба работаем немного, но ясно, что мы не можем оба ходить в офис 40 часов плюс. Поэтому всё - наш совместный доход.

Майк: Все семьи с детьми должны задать себе этот вопрос: сколько ещё можно приписывать одному человеку совместного дохода? Потому что помимо оплачиваемой работы необходимо учитывать и работу по уходу.

F.A.Z.: То есть вы перешли на эту модель, когда у вас родился первый ребёнок?

Майк: Когда нашему сыну исполнился год, мы поняли это: сейчас мы тратим только 2% наших денег на себя лично, 98% - это семейные расходы. Просто больше не было смысла разделять доходы. В итоге мы также всегда оставались дома и работали одинаково.

F.A.Z.: Что делать, если сбалансированное разделение отпуска по уходу за ребёнком не имеет финансового смысла для пары, потому что мужчина зарабатывает значительно больше?

Мариэль: Как только вы задумываетесь о периоде отпуска по уходу за ребёнком, выбирать модель «кормилец-домохозяйка» уже не имеет смысла. Если один человек полностью лишён работы, это всегда хуже для семьи, чем если оба в той или иной степени заняты. Закон также предлагает гораздо больше, чем модель «кормилец-домохозяйка», но он, к сожалению, очень сложен. Поэтому большинство матерей просто берут отпуск по уходу за ребёнком на двенадцать месяцев, а отцы - на два месяца. Это всегда неразумно с финансовой точки зрения.

F.A.Z.: Собирать всю необходимую информацию о различных моделях отпуска по уходу за ребёнком очень утомительно. С чего лучше всего начать?

Мариэль: Большинство людей начинают с дикого гугления и попыток обобщить 170-страничную брошюру Министерства по делам семьи. Я бы вообще сделала шаг назад и сначала посмотрела: чего я на самом деле хочу в это время? Когда ваши собственные потребности ясны, многие вещи отпадают сами собой, и вам не нужно о них узнавать.

Майк: А потом вам придётся изучать словарный запас: что именно означает отпуск по уходу за ребёнком? Что такое партнёерские месяцы? Как работает декретный отпуск? Это как школа, без этого не обойтись.

F.A.Z.: Вашим сыновьям сейчас четыре и полтора года. Вы уже начали инвестировать для них?

Мариэль: Мы открыли вклад для каждого из них, когда они родились. Каждый месяц мы переводим туда половину детского пособия. Надеюсь, в какой-то момент у них будет хороший стартовый капитал [я, кстати, Эрику тоже открыл — прим. «Мекленбургского Петербуржца»].

Майк: Сейчас мы также привлекаем их к финансовому планированию. Когда мы посещаем квартиры, они там присутствуют. Когда мы говорим о нашем бизнесе или деловых новостях, они слушают. Они сопровождают нас в офис и на встречи.

Мариэль: Я также часто брала с собой малыша, когда вернулась на работу на неполный рабочий день, что было здорово для него. Даже если у вас есть денежные проблемы, дети всё равно могут об этом узнать.

Майк: Я также считаю, что важно показать, что деньги не просто лежат в копилке, а что с ними можно сделать что-то классное. В парке дикой природы Ханау рядом с вольером волка есть ящик для пожертвований. Мы объяснили нашему большому мальчику, что если положить туда деньги, то через несколько лет волк получит что-нибудь поесть и даже больший вольер. Так наш сын понял: с помощью денег я могу изменить ситуацию к лучшему.

Майк и Мариэль Шефер

познакомились в 2010 году - необычным для того времени способом: через Интернет. Мариэль только что окончила школу, Майк учился. Мариэль привнесла в отношения свои знания о финансах. В доме её родителей о деньгах говорили очень открыто; ее родители владели несколькими объектами недвижимости, а ее дедушка торговал акциями. В семье Майка деньги были проблемой только тогда, когда было туго. Он вырос со старой доброй копилкой. Под брендом «Инвесторы отношений»» они предлагают финансовый коучинг для пар, ведут блог и еженедельный подкаст. Их первая совместная книга «Любовь и деньги» была опубликована 16 февраля. Мариэль - бизнес-экономист, Майк - психолог.

@Mecklenburger_Petersburger

P. S. от «Мекленбургского Петербуржца»: я, конечно, ничего не хочу сказать, но если женщина в кабаке безотносительно того, кто она мне — потенциальный объект для известно чего, подруга или деловой партнёр — пытается заплатить за себя сама, я предлагаю оплатить счёт, а ей оставить чаевые, если она хочет. Если она начинает настаивать — я честно предупреждаю, что восприму это как оскорбление. Обычно не настаивают. Но вообще у меня был друг в прошлом. Так вот, они с женой вели раздельный бюджет и записывали кто, сколько внёс и сколько потратил. В итоге развелись.

Бред это всё — совместный бюджет. Мужик должен зарабатывать. Если женщина что-то приносит сверх — отлично, но не принципиально. Хотя, скажу честно, с удовольствием посидел бы у женщины на шее 😀

Мекленбургский Петербуржец в:

Telegram

Яндекс.Дзен

Sponsr.ru

🎚Об упорометре канала «Мекленбургский Петербуржец» 🟤🔴🟠🟡🟢🔵