На построении весь экипаж напоминал собой растревоженный улей. Или базар, где уровень звука кто-то вывернул на минимальные значения. Вдоль всего строя стоял устойчивый шумовой фон, все обсуждали личность замполита, стоящего во главе строя. Даже не сколько его самого, а его ФУРАЖКУ.
ФУРАЖКА (только так, большими буквами и никак иначе), резко контрастировала со всеми головными уборами, которые имели место быть поблизости. О-о-о! Это было что-то монументальное, гордое и по своей золоченой сущности недосягаемое. Однако по словам боцмана являло собой ни что иное, как "трамплин для м-да вошек", а хозяина сего чуда личный состав "подземного царства", сиречь грубые трюмные, презрительно окрестили не иначе, как "петух гамбургский, из птенца киевского выросший".
Конец обсуждениям настал при появлении командира. Наступила мертвая тишина, прерываемая исключительно штатными и положенными по уставу репликами. Однако, ни от кого не ускользнуло внезапно скривившееся лицо "папы", когда он обратил внимание на имеющий быть место феномен.
По окончанию построения последовала команда разойтись по местам, согласно распорядка, но для замполита прозвучало примерно, как в кино:
- А Вас я попрошу задержаться.
Командир был немногословен :
- Это в какой жо...ммм...месте Вы раздобыли этакое уё....мммм....чудо?
Замполит, явно красуясь и гордясь собой, заявил :
- В Мурманске нашел мастера, еле уговорил. У меня была такая по выпуску, но какая-то гнида своровала. Вот, воссоздал!
В глазах командира явно читалось: "Забрали, в нее насрали и выкинули за борт, чтоб флот не позорил". Однако вслух он произнес:
- Вы бы аккуратней со своим...мммм...кивером. Не дай Бог командующий заметит, настроение будет у старика не очень..., рискуете.
На что замполит небрежно махнул рукой:
- Ой, что Вы понимаете... Разрешите идти?
- Идите, конечно. - Командир проводил взглядом удаляющегося замполита и машинально огладил поля своего "гриба":
- Чудило партийное...
Чудом ли, каким ли еще провидением, но знаменитая ФУРАЖКА не пропадала с головы Киевского Птенца, сделавшись постоянным атрибутом политработника.
В тот день доблестный работник идеологического фронта прибыл на своей "Ниве" с совещания в штабе флота. Там предметно рассказали о том, что в государстве озаботились трезвым обликом населения, а некоторым военнослужащим совсем не мешает сократить потребление горячительных напитков. Опять же комиссарам вменялось провести как профилактическую работу, так и предоставить через неделю результаты. С цифрами, диаграммами и прочими наглядностями в деле борьбы с зеленым змием.
Вернувшись домой и поставив машину в гараж, наш герой шел домой и размышлял, как, где и вообще каким образом обеспечить статистику. И тут в глаза бросились три знакомые фигуры, которые двигались далеко впереди, но навстречу.
"Васильков, Шалва и Пронькин... втроем... в гараж", - промелькнула мысль. Замполит затормозил и притаился за углом ближайшего гаража:
"Явно идут не сок пить... Сейчас обожду, чтоб наверняка, накрою шайку, вот и будет, с чем идти на заседание".
Развеселая троица, позвякивая сумкой, скрылась в гараже у Пронькина. Потихоньку накрапывал дождь и начинали мерзнуть ноги в щегольских туфлях на тонкой подошве.
Сперва затаившийся замполит дал срок в 40 минут, чтоб накрыть всю троицу в "теплом виде", однако мерзкая погода сперва сократила срок до получаса, а после и вовсе до 15 минут.
"Эти и за 15 минут успеют... главное, с выхлопом поймать" - здраво рассудил боец политического фронта.
Едва выждав положенное время, он одним броском преодолел оставшееся расстояние до гаража с предполагаемыми нарушителями здорового образа жизни, рывком открыл дверь и влетел внутрь с уже готовой фразой "А ну, всем стоять". Впрочем фраза умерла на устах, так и не родившись...
В гараже на верстаке было разложено нечто, что опытный взгляд замполита безошибочно определил как средство наглядной агитации, в просторечии "стенд". Над конструкцией вдохновенно трудились Шалва и Пронькин с кисточками в руках, в углу гаража, высунув от усердия язык, Васильков ножницами по металлу вырезал из тонкого листа латуни некие буквы.
Открыв рот, замполит всем своим видом являл иллюстрацию к популярному фильму "Добро пожаловать", в частности фразе "А что это вы тут делаете?".
Первым оправился от вторжения Васильков :
- Тащвторанг, Вы чего?
- Я думал, вы тут пьете..., а вы чего делаете? - Таки выдавил из себя Киевский Птенец.
- Так нам комдив поручение дал, послезавтра на дивизию сделать стенд по проблемам пьянства... Вот, делаем... Тут типа фотографии будут залетчиков и ну, вообще...
Замполит ощутил, как стремительно от него удаляется первенство по обличению пороков в армии и флоте.
- А вы что, тоже по пьянству ударить решили? - подал голос мичман Пронькин, - Думали, мы тут нарушаем заветы партии?
- Думал, не думал... вам то что, - уныло произнес замполит.
Круто развернувшись, замполит попытался выйти из гаража, однако знаменитая фуражка высокой тульей зацепилась за верх входа и изящным пируэтом спикировала прямо в лужицу машинного масла на полу гаража. Зарычав от испытываемой злости и бессилия, офицер схватил фуражку из грязи и вылетел прочь. Из уже осипшего горла только вырвалось :
- С-с-с-уки...
Прошло несколько минут.
- Ну что, убежал? - задал вопрос Шалва.
- Еще бы, - откликнулся Женя, наблюдающий за стремительным бегством замполита.
- А я говорил, его фуражка мелькнула, - из под верстака достал бутылку, банку огурцов и кильку в томате Пронькин.
- Нечего торопиться... завтра еще день на стенд есть... а Шалва говорил, что чачу ему прислали. Да,Шалва ? - из-под того же верстака появились рюмки.
- Есть чача, все есть! - задорно ответил третий из компании.
Замполит шел домой, размышляя о том, что делать, и вообще как быть. Пострадавший головной убор он нес в руках, ибо с него капала мерзкая субстанция. Из размышлений его вырвали звук тормозов и строгий, до дрожи в ногах, знакомый голос командующего:
- Капитан второго ранга! Во-первых, почему нарушаем форму одежды. А во вторых, что за чудище у вас в руках?
- Что за день? - промелькнула мысль в голове у замполита и он начал разворачиваться к неизбежному.
Консерватор. Редактировал Bond Voyage
Продолжение следует.
Другие рассказы автора и мечты старшего мичмана Василькова читайте здесь.
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для Вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
==========================
Желающим приобрести авантюрный роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте. Не раз ему грозила смертельная опасность, он оказался в плену у террористов, сражался с современными пиратами. Благодаря мужеству и природной смекалке он сумел преодолеть многие преграды и с честью вернулся на Родину, где встретил свою любовь и вступил на путь новых приключений.
===================================================
