Недавно прошлась волна постов про психологические травмы, полученные в детстве на сексуальной почве. Почти во всех историях дети страдают от рук взрослых. У меня было иначе.
Когда мне было восемь или девять, к нам в гости на нг приехали друзья родителей. Семья с двумя мальчиками. Один мой ровесник, второй старше, ровесник моего брата. Мы так и дружили парочками, я с младшим, брат со старшим. До этого они тоже часто к нам приезжали. Летом мы ходили в походы и так далее. Часто оставались ночевать. Мы очень хорошо дружили. Я помню эту дружбу как чистую и наивную. О сексе и обо всем таком мы не разговаривали. Я тогда об этом знала мало. Так, только, чем мальчики отличаются от девочек. И что иногда взрослые трутся друг о друга, если хотят завести ребенка. В целом тема была еще не очень интересна, и к тому же запретна.
И тогда на нг они тоже остались ночевать. Младший из братьев в моей комнате. Мне это не казалось чем-то странным, а родителям было пофиг, так как все уже были пьяны. Раньше, когда гости оставались на ночевку летом, мы (дети) спали на полу в зале всей толпой. А в тот день решили вот так. Мне эта идея нравилась, так как, ну мы же друзья.
Я помню, мне этот мальчик сказал перед сном, что, мол, теперь у нас как у взрослых. Я не поняла. А потом ночью я проснулась от толчков. Я лежала на боку, а он терся об меня сзади. Его руки были на моей груди, на том, что когда-то должно было ей стать. Под пижамой. Почему-то я сделала вид, что продолжаю спать. Частично, мне было любопытно, что происходит и зачем. И что случится дальше. Частично, я не знала, как реагировать. Я постаралась отодвинуться. Перекатилась на живот, но он просто лег на меня сверху. И вот тогда я испугалась. Лежала, думая, что делать. Минуту, две, пока он сам не слез. Я подождала еще немного, и только потом тихонько встала и всю оставшуюся ночь просидела на кухне. Уснула там же на стуле.
Утром мне было плохо. Я не помню точных своих чувств, но помню, что было очень тошно. Как будто меня измазали в грязи, как будто я прошлась голой в школе. Прямо выворачивающее наизнанку ощущение мерзости, размазанной по коже. Этот мальчик пытался со мной снова играть, говорить, но я просто не могла ни в глаза ему смотреть, ни рта открыть. Просто уходила от него подальше в другие части дома. И главное, я себя винила. Больше мы с этим мальчиком никогда не разговаривали. Потом, когда все уехали, еще недели две-три была острая фаза самобичевания. Я била себя по ногам, ругала, что не нужно было притворяться, что сплю. Что вообще не нужно было вместе ложиться спать. В какой-то момент мне начало казаться, что все это было сном. Я правда не могла уже точно понять, что из этого реальность. Но пока я в этом всем копалась, я начала вспоминать все те детали, на которые я до этого не обращала внимания. Его эти фразочки, намеки, которые я пропускала мимо ушей. Но главное, это случай летом, когда мы как раз спали все вместе в зале. Я сквозь сон почувствовала, что меня трясет. Причем сильно. Я проснулась, и рядом был этот мальчик. Вполне себе бодрствующий. На мое недоуменное лицо он сказал: "Что-то не спится". Все это я вспомнила и сложила вместе.
Я так и металась со всеми этими мыслями. Не могла найти выхода. Настолько мне было фигово, что я решила рассказать маме. Мне хотелось, чтобы хоть как-то это состояние прекратилось. В общем, рассказывать об этом было пыткой. Наверное, я так и не смогла найти правильных слов, так как мама сказала мне, что мне показалось. Что кровать у меня узкая, и он наверное просто во сне перекатился на меня. Вот и все. И я эту ее идею, или не знаю что, подхватила. Да-да, мам, так и было. Мы даже немножко посмеялись. И мне одновременно стало от этого и плохо, и хорошо. Я не знала, что делать, если бы мама вдруг восприняла все серьезно. Когда только ты знаешь о позоре, а именно так я и думала об этой ситуации, жить легче. Но позор то никуда не делся. Так со мной и остался.
Со временем стало легче. Но когда наступил пубертат, меня понесло опять. Я носила все только мешковатое, серое, чтобы ни дай бог кто-то не посмотрел на меня с желанием или подобным интересом. Когда пришли первые критические дни, я чуть на стенку не лезла от отвращения к себе. Мне было противно все. Все мое тело. Что вот оно такое, что все мы люди вот такие. Занимаемся сексом, имеем половые органы. Подобное существование я считала гадостью.
Но чуть позже у меня в голове щелкнуло еще раз, и меня понесло в другую сторону. Скажу так, одна из любимых сексуальных фантазии — это та, где меня принуждают. У меня есть муж, но без этой вот мысли я не могу получить удовольствия. В целом, кроме этого, последствий от той ночи больше нет. Хочется, конечно, иметь нормальные мысли, заниматься с мужем любовью, думая о муже. Но пока так.
И я ведь понимаю, что на самом деле — это такая мелочь. То, что произошло. С людьми случаются вещи в тысячу раз хуже. Но тогда, в детстве, я об этом не знала, и мне было плохо.
