Говорить с ребенком о смерти может быть пугающе, особенно когда вы тоже скорбите.
Как родители, мы хотим защитить наших детей, но мы также хотим воспитать их, чтобы они были готовы к жизненным реалиям. Говорить с детьми о смерти сложно, но это важно. И мы можем объяснить смерть так, чтобы это соответствовало уровню восприятия ребенка, его психологической готовности, сводя к минимуму травму и страх.
Прежде чем начать разговор с ребенком, подумайте о своем эмоциональном состоянии. Вы готовы сейчас обсудить смерть? У вас уже есть ответы на возможные вопросы? Если не готовы, не начинайте, вы должны быть проводником, вас не должно штормить. С другой стороны, откладывать такой разговор бесконечно тоже нельзя. Ребенок всегда чувствует, когда произошла трагедия. Невербальное общение, такое как язык тела, рассеянность и слезы, невозможно скрыть от наших наблюдательных детей. У детей богатое воображение. Лучше сказать им правду, чем позволить им вообразить себе неизвестно что.
Получите помощь, если вам это нужно
Иногда скорбящий родитель не настроен поддерживать не то, что разговор, но и элементарные нужды ребенка. Близкие должны помочь и позаботиться о вашем ребенке, пока вы не сможете это сделать лучше. Ставить в приоритет собственное самочувствие в такие моменты — одна из лучших вещей, которые может сделать родитель.
Не бойтесь плакать
Многие родители боятся развалиться на глазах у детей и показать свое горе. Но наши дети должны знать, что большие чувства — это нормально. Плач перед вашим ребенком не травмирует его. На самом деле, это дает ему возможность поддержать вас в вашей печали, это может быть полезно, так как позволяет установить связь.
Подбирайте слова вдумчиво
Когда вы будете готовы поговорить с ребенком, тщательно подбирайте слова и не стесняйтесь говорить ему, что вы в чем-то не уверены. Не используйте для обозначения смерти такие эвфемизмы, как «спать» или «переходить мост», «жить на небесах», которые могут сбить с толку ребенка.
Дети в возрасте до 2 лет
Будьте честны даже с малышами
Дети в этой возрастной группе могут быть не в состоянии полностью понять смерть и утрату. Однако, когда кто-то в их кругу умирает, они все равно заслуживают знать об этом, особенно если это нарушает их привычный распорядок дня. Рекомендуется использовать короткие объяснения «Няня не придет, потому что она умерла» и не вдаваться в подробности.
Подумайте о своих духовных убеждениях
Когда ваши дети маленькие, самое время подумать о своих ценностях и убеждениях и обсудить их с вашим супругом. Если вы религиозны или воспитывались в религиозных убеждениях, решите, будете ли вы делиться ими со своим ребенком. От этого зависит то, как вы будете сообщать детям о смерти близких или даже о смерти домашних питомцев.
Говорить о смерти в целом
Малыши могут узнать о смерти через природу. Мертвые растения, дохлые жуки или даже убитые воробьи на дороге могут быть относительно безобидными возможностями познакомить детей с концепцией смерти, ввести понятие потери, чтобы подготовить ребенка к неизбежному опыту и развить сочувствие и понимание.
Многие родители стараются не говорить о смерти, когда это не является неотложной проблемой, но ребенку гораздо легче пережить смерть растения или даже животного, чем потерю близкого человека. Разговор об этих видах смертей — хороший способ открыть тему, подготовить ребенка заранее к тому, что однажды он столкнется со смертью, но уже будет понимать, что это такое.
Дети от 3 до 8 лет
Приготовьтесь к большому количеству вопросов
Дети в этой возрастной группе обычно понимают смерть и могут задавать много вопросов. С точки зрения развития для них нормально зацикливаться на новой информации, которую они узнали. Это может означать, что ребенок, который никогда не говорил о смерти, говорит о смерти много, по десять раз в день. Дети в этом возрасте также будут рисовать картинки или играть в игры о смерти, чтобы обработать эти новые знания.
Родители часто беспокоятся, что постоянная сосредоточенность на смерти является симптомом травмы, и это может быть так. Но много думать о смерти, когда это новая концепция для ребенка, даже в течение нескольких недель, также нормальная реакция адаптации.
Слушайте внимательно, как рассуждает ребенок о смерти, чтобы лучше понимать вам самим, как понимает случившееся ребенок. И помочь ему, если почувствуете тревогу в голосе или его рассказах.
Покажите им, что можно говорить о смерти
Многим родителям сложно говорить о смерти и сосредотачиваться на этой теме в разговоре с ребенком, особенно когда они сами скорбят. Но как бы неудобно это ни было, мы хотим научить наших детей тому, что дети могут доверительно говорить с нами о любых темах. И о смерти в том числе. В любой момент, когда им особенно это важно.
Не приучайте ребенка к тому, что разговоры о смерти и о тревоге, которую она вызывает, табуированы. Если мы будем так делать, дети не перестанут думать об этом, задавать вопросы, беспокоиться, но при этом будут чувствовать себя одинокими. И вот это как раз будет больше травмировать ребенка.
Для детей этого возраста существует большое количество книг и фильмов, которые мягко и заботливо вовлекают в сюжетную линию тему смерти. Эта пассивная демонстрация — безопасный способ начать разговор. Разговор с детьми о смерти в книгах или фильмах может показаться им более безопасным из-за расстояния, но все же может вызвать много вопросов.
Дети от 9 лет и старше
Искать поддержки у друзей — нормально
Дети в этой возрастной группе могут быть внешне почти как взрослые, но в некотором смысле их зарождающаяся зрелость может сделать их более хрупкими. Они с меньшей вероятностью будут задавать много вопросов, но уже могут больше беспокоиться. И молчать, переживая все в себе. Родители детей этого возраста, должны понимать, что их ребенок может не прийти к ним за поддержкой, особенно видя, что сами родители сильно скорбят. Такие дети часто хотят пощадить своих родителей и вместо этого обращаются к своим сверстникам.
Убедитесь, что им есть с кем поговорить
Если ваш ребенок замыкается в себе или не хочет говорить с вами о потере, первым вашим вопросом должен быть: «Если ты не говоришь об этом со мной, то есть ли кто-то, с кем ты можешь об этом поговорить?» Потому что говорить о беде с понимающим тебя человеком это очень важно, это жизненно важно для нашего внутреннего мира! Друзья, родители друзей, учителя, тренеры и школьные консультанты могут стать частью команды, поддерживающей горе вашего ребенка. Ревность здесь неуместна. Если ребенку комфортнее говорить не с вами – примите это как норму, а не как оскорбление.
Можете лишь попросить этих важных людей, которые могут ему помочь, быть к нему более чуткими и восприимчивыми в поддержке вашего ребенка. Если в школе есть психолог, которому вы доверяете, можете напрямую обратиться к нему с просьбой: «Мой ребенок переживает потерю, поэтому я был бы признателен, если бы вы связались с ним». Помните только, что конфиденциальность важна и для детей тоже, и не нужно потом просить пересказать вам мысли вашего ребенка.
Дайте им чувство контроля
Независимо от возраста вашего ребенка, после того, как вы сообщите ему о смерти близкого человека, оставьте его пережить эти моменты одному. Это означает признание того, что, хотя они могут чувствовать себя ужасно, грустить — это нормально, и все наладится. Будут и счастливые дни и события, которых можно с нетерпением ждать, несмотря на вашу трагедию.
Чтобы поощрить чувство контроля ребенка над ситуацией, иногда может быть полезен такой проект, как коробка памяти, куда можно собрать все вещи, связанные с умершим человеком, к которой потом можно будет обращаться каждый раз, когда нахлынет тоска по нему.
Для детей старшего возраста может быть исцеляющим общение с другими людьми, которые потеряли близких по той же причине, это может помочь им чувствовать себя менее одинокими в своем горе.
Несомненно, каждая семья уникальна в том, как они относятся к потере. Наше собственное воспитание, ценности, религия и культура будут определять слова, которые мы выбираем. Но смерть неизбежна в любой жизни. Когда вы общаетесь со своим ребенком, чтобы рассказать ему о смерти, помните, что не существует одного идеального способа сделать это.
Что важно, так это быть искренним и говорить об этом так, как это важно для вас. Как и у скорбящих взрослых, у скорбящих детей может быть непредсказуемое проявление чувств. Скорбь может нахлынуть через недели и даже месяцы после смерти. И каждый раз ему нужна будет ваша поддержка или хотя бы ваше понимание. Как и в случае с другими темами, часто это не один разговор, а серия небольших бесед, в ходе которых ваши дети узнают и понимают больше.
Светлана Савченко
