(Александр, 39 лет)
"Как же я мог так просто разрушить нашу любовь ради карьеры? Почему мне тогда казалось, что это хорошая возможность роста и развития для меня. Каким же я был эгоистом. Как говориться, что имеем не ценим..."
"Я архитектор, делаю проекты и частые командировки стали последнее время нормой. Работа шла в гору и мои проекты стали рассматривать всё больше и больше инвесторов. Я стал одним из ведущих архитекторов страны. Среди моих работ есть даже те, которые вы все прекрасно знаете и возможно где-то видели...не буду хвастаться. Но это всё не важно. Я совсем забыл о той, которая была со мной с самого начала, которя сделала меня таким, каким я являюсь сейчас.
Если бы не она, меня бы вообще возможно не было бы и работал бы я где-нибудь обычным разнорабочим на стройке. Но эта женщина она муза, это такая женщина, ради которой можно меняться и котрая сделает из любого офицера - генерала как минимум.
Ради таких женщин горы свернуть можно.... а я взял и потерял её.
Меня пригласили в Санкт-Петербург на работу, проект длился примерно года два и мне нужно было решать: оставаться с моей Софи или лететь за мечтой. Она уехать не могла, не хотела оставлять своих родителей и работу. Поэтому я решил лететь один.
Тогда у нас был сложный период в отношениях: частые ссоры, непонимание, скандалы, игнор неделями, разные комнаты. Недавно у нас родился сынок и после рождения малыша иногда казалось, что моя жена уже совсем не та женщина, которая была когда-то моей музой. Она сильно уставала и поэтому была часто раздраженной и неразговорчивой. Я не мог ей помогать, так как иногда даже ночами приходилось рисовать чертежи и делать макеты.
Мы потеряли с ней ту ниточку, что связывала нас.
Казалось бы ребёнок был должен нас сблизить, но мы сильно отдалились друг от друга. Всё своё время она посвящала малышу и справлялась со всем одна, хотя могла бы хоть иногда отдавать ребёнка родителям, чтобы мы могли побыть вдвоём. Мне казалось тогда, что отношения на расстоянии это хорошая возможность всё обдумать и в дальнейшем наладить и вылечить нашу любовь, но как я ошибался...
Прошёл уже год как мы с Софушкой живём в разных городах и лишь изредка общаемся по видео. Мы отдалились ещё сильнее. Я чувствую, что мне сильно её не хватает и я люблю её как прежде, как тогда при первой встрече. Мои чувства ожили, а её кажется остыли. Она больше не говорит как скучает и любит, она не пишет первая и вообще очень редко отвечает на мои сообщения. Возможность приехать у меня есть только раз в год, но этого времени катастрофически не хватает даже на то, чтобы что-то обсудить.
Мы просто молчим и нам не о чем больше поговорить, она стала какой-то чужой.
Разорвать контракт я не могу, неустойка обойдется мне слишком огромной суммой. Софушка не хочет ехать ко мне, говорит, что не видит смысла в этом. Говорит, что у нас уже ничего не будет как прежде, что мне лучше вообще уже не возвращаться. Кстати, кажется, что мой контракт продлят ещё на год, что-то там связано с кризисом и с политикой. Еще не точно, но если контракт продлят, я не могу ничего с этим поделать и вернуть в свой родной Новосибирск только когда ребёнку уже будет 7 лет.
Но все-таки, у меня есть надежда на то, что в наши отношения можно вернуть прежнюю страсть и любовь. Я осознал, что виновен в том, что произошло, и теперь я готов приложить все усилия, чтобы исправить свои ошибки, чтобы вернуть свою Софи.
Я ведь думал, что моя работа и есть мой вклад в семью. но оказалось, что это стало причиной нашего разрыва.
Я готов сделать все, чтобы вернуть свою жену и ее любовь. Я понимаю, что это будет нелегко, но я готов бороться за наши отношения. И я прошу Вас, люди, кто прошел через подобную ситуацию, дать мне совет, что мне сделать, чтобы вернуть её любовь.
Каждый раз когда о ней вспоминаю, мурашки по коже бегут. Её образ в голове : золотистые кудрявые локоны, нежная белоснежная кожа, такая милая и родная улыбка, этот смех, лёгкие летние платья в пол, развивающиеся на ветру...такая женственная, лёгкая, воздушная...воплощение добра и света. Настоящая женщина, которая при этом была очень воспитана, добра и умна. Моё сокровище, моя Софи.
Однажды когда в очередной раз я ей позвонил, она мне сообщила, что подала документы на развод и больше не хочет так жить, как ей тяжело и сложно одной. Я был в шоке это ничего не сказать. Я просил не делать этого и сказал, что просто не буду давать согласие на этот поступок, но по законодательству, как оказывается, нас разведут в любом случае, даже без моего присутствия. Ещё она добавила, что кажется не любит меня больше и не хочет тратить ещё два - три года на ожидание и звонки раз в месяц.
Она и раньше мне всегда говорила, что ей не хватает внимания и тепла и всегда плакала когда я не хотел обсуждать с ней эти все мелочные проблемы. Я не видел ничего катастрофичного, ведь я работал, очень много работал, и времени просто не было ни на что, кроме чертежей и этих проектов, чёрт бы их побрал! Только сейчас я понимаю, что действительно отодвинул свою семью на второй план, забывая, что так важно поддерживать ту нежность, любовь и разговоры по ночам. Я ушёл даже жить в другую комнату, чтобы высыпаться и вставать утром с новыми силами, так как работа отнимала всю мою энергию каждый день.
Наверное поэтому я сейчас, тот кем я являюсь, так как работал ОЧЕНЬ МНОГО!
Она просила это всё обсудить, но я лишь отворачивался и говорил "мне некогда, я устал, а ты тут ещё со своими разговорами". Мы ведь действительно последнее время даже не обнимались просто так и не смотрели вечерами фильм, не гуляли вместе в с ребёнком и не отмечали вместе праздники.
Я пропустил кажется все важные события в жизни ребёнка: первые шаги, первый зубик, первое день рождение...Я сейчас только это понял, как важно быть рядом в такие моменты.
Иногда я задерживался в офисе и ночами работал вне дома, так ребёнок был беспокойный и постоянно мешал мне состредоточится.
Спустя несколько месяцев она написала мне, чтобы я был счастлив без неё. Она встретила человека, которого полюбила и вновь смогла обрести своё счастье. Зачем она мне это сообщила? Чтобы сделать ещё больнее? Может она всё ещё меня любит и это просто повод мне её позвонить...а быть может это действительно правда и как глупо я буду выглядеть если снова появлюсь веё жизни. Сынок кажется уже и не помнит как я выгляжу, не знаю, рассказывает ли ему обо мне Софи. Я присылаю им деньги каждый месяц, надеюсь хотя бы так они иногда вспоминают о моём существовании.
У меня были мысли, что когда я вернусь, я куплю дом, родим ещё одну кроху и будем счастливы всю жизнь. Хотел даже уйти с работы на некоторое время, чтобы побыть с семьёй, ведь тех денег, что я заработаю за несколько лет, хватит чтобы столько же не работать вообще.
Меня мучает вопрос: почему она так быстро перестала меня ждать? Ведь прошло всего-то полтора года и вот она уже замужем за другим. Это что всё реально? Возможно ли так быстро и круто поменять свою жизнь?
Женщины годами ждут мужей из тюрьмы, а тут всего 3 года и мы бы были счастливы...Может она меня и не любила никогда?
Я решил, что буду бороться за неё и не важно кто у неё там сейчас и как. Я люблю её и не смогу просто так отпустить и забыть. Она моя и я только сейчас понял как сильно люблю её.
Я понимаю, что должен отпустить и жить дальше возможно новой жизнью, но просто не могу на это решится. Я сам виноват, что упустил своё счастье, но разве нельзя всё вернуть назад как было? Не хочу, чтоб мой сын рос с другим мужчиной, не хочу даже думать о том, что моя Софи сейчас не моя".
Что делать, друзья?
