Привет, друзья. Хочу затронуть в этом посте важную тему для нас для всех. Я, как родитель, все время пытаюсь совершенствовать себя. Не так давно прослушала в аудиоверсии книгу Филиппы Перри "Как жаль, что мои родители об этом не знали. И как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я". Это легкая и ненавязчивая книга о методах воспитания детей с учетом их психологического здоровья.
В мое время, наверное, мало кто об этом беспокоился. Родился - ну и ладно, сыт/одет/обут - чеши гуляй! А наше поколение уже более осознанное, мы пытаемся разбираться в разных вещах, и в том числе не хотим повторять ошибки наших родителей.
Один из основных принципов, которые звучат в этой книге заключается в одной фразе: слезы вытирать, чувства разделять, а не разделываться с ними. Очень часто (да я и сама такой была раньше) родители отмахиваются от детей, в лучшем случае переключая их внимание на что-то другое, а в худшем говорят: "Заткнись" или вообще дают затрещину. Что происходит с ребенком в этот момент? Он осознает, что его переживания не важны, что он должен справиться с этим сам. А это очень тяжело иногда бывает, особенно, если ребенок чувствительный.
Необходимо признавать право на чувства. Я бы даже сказала, что необходимо больше об этом разговаривать со своими детьми. Как ты себя сейчас ощущаешь? Что ты об этом думаешь? Какие у тебя рождаются чувства? Если ребенок понимает, что его слышат, у него, как минимум, на один повод меньше для скандала или истерики.
Детям нужен человек, который будет способен выдержать их чувства, не отмахнуться от них, как от чего-то несущественного, а попытаться понять их, уделить этому внимание. Хотя бы парочку наводящих вопросов, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким или ничтожным, непонятым. Иначе потом во взрослой жизни он будет все время извиняться за все, обесценивать себя, считать себя недостойным и так далее.
К слову сказать, я не всегда так поступала. Став матерью в 25 лет, на тот момент я сама была незрелой личностью и взяв на руки маленькую Василису, я знала лишь один метод воспитания - так, как воспитывали меня. Тогда я ни в чем не сомневалась и думала, что все делаю правильно. Но так на самом деле и было. Мы же не можем провернуть фарш назад. Мы (и наши родители перед нами) делают все, на что способны в рамках своего развития. Мое развитие было на определенном уровне, будучи на котором я и пыталась воспитывать свою старшую. Но пройдут годы, и все поменяется. Наши родители уже сейчас - не те, что были там в детстве, когда мы были маленькие. И я - тогда и сейчас - две большие разницы.
На тот момент я могла действовать жестко, по Споку, которого начиталась перед родами (надо же было образовываться). Я могу сказать, что душевности между нами было мало. Я ее вот только-только сейчас пытаюсь выстраивать со своими детьми. И уж тем более я отмахивалась от чувств, как от собственных, так и не могла выносить ничьи чужие (это все работает симметрично). Самое главное, что я должна здесь сказать - никогда не поздно предпринять меры, начать разговаривать, сделать вашу домашнюю среду комфортной для вас и для ваших детей. Все выправляется. Главное, не продолжать в том же духе, если вы заметили, что оступились, ошиблись. Ну бывает со всеми. Все можно исправить кроме смерти.
Сейчас я учу детей проговаривать свои чувства и мысли. Пару лет назад купила детские метафорические карты в психологической лавочке. Там нарисованы разные гномики с выражениями лиц, с проделками, глядя на которые нужно обрисовать полную картину (иногда дофантазировать): какие чувства испытывает гномик в этот момент? Что там произошло? Несколько раз мы в это играли. Детям очень нравилось.
В этот мой приезд бабушка не поняла, как это я (и самое главное зачем) попросила детей рассказывать о своих истинных переживаниях, о желаниях, о сомнениях и так далее. Мол, это еще зачем. А это затем, чтобы став взрослыми, они сохранили контакт с собой, чтобы они не заврались сами себе, в первую очередь, и не запустили в своем организме разные нехорошие процессы. Слышать себя, понимать, что ты хочешь в этой жизни, видеть для себя хорошее/полезное, отсекать плохое - этому нужно учиться. Вернее, это нужно суметь сохранить в себе, не дать окружающим затоптать, переформатировать тебя.
И в этой связи хочу сказать вот еще что. Самое главное в жизни - это не деньги, и даже не здоровье (есть очень много здоровых бестолковых людей). Самое главное - это качество нашего общения; то, как мы общаемся и какую отдачу получаем при общении с другими. Выдыхаем ли мы облегченно, когда наши так называемые "друзья" или родственники покидают наш дом поздно вечером? С радостью ли мы идем попить кофе со своими подругами? Много ли душевного тепла и заботы, какой-то нежности и любви мы видим со стороны наших близких и можем дать им в ответ? Удовлетворенность этими параметрами гораздо важнее, чем то, что люди привыкли считать для себя первостепенным.
И еще... Я не знаю, кто чем руководствуется, когда у него появляются дети. У всех все по-разному. Сейчас для меня вообще все изменилось существенно. Если раньше я писала о том, что дети - это как "приложение" к твоей жизни, как "побочный эффект" брачного союза, плоды любви, так называемые, то сейчас не так. Они рождаются не для того, чтобы оправдать наши ожидания, и не для того, чтобы выполнить какие-то наши желания, дозавершить миссию, добиться чего-то определенного, стать кем-то или банально - хотя бы не позорить. У всех свой путь. Я бы хотела, чтобы каждый ребенок рождался на этой Земле для радости. Вот так идеалистично, да. Чтобы мама и папа, глядя на него, утром улыбались ему в ответ. Чтобы ни один человек на Земле никогда не услышал от своих родителей: "Да лучше б я аборт сделала". Потому что жизнь - это великая ценность. И как легко и хорошо жить, если тебе твои значимые в жизни взрослые отражали радость и восторг от появления на свет, а не отмахивались от тебя, перекладывая с няньки на няньку, не разглядывали тебя на предмет соответствия, не стыдили и не стыдились тебя настоящего.
Мы все хотим быть нужными. И чтобы не "попрошайничать" во взрослом возрасте, ища любовь там, где ее нет и в помине, мы должны получить это уверенное: "Ты нужна мне/Ты нужен мне" еще в детстве. Тогда многие напрасно кажущиеся важными вещи отпадут сами собой, и останется только то, что действительно представляет ценность.
