Посовещавшись всем коллективом, мы решили наглядным примером ответить на часто задаваемый вопрос, откуда у белокрылого розовоухого ангела Бетиньки возникают царапины. А то, чувствую, среди наших уважаемых читателей может сложиться не совсем верное представление, что хозяева под покровом ночи на цыпочках подкрадываются к Бетиному мирно сопящему носу, чтобы недрогнувшей рукой прочертить на его девственной белизне знак Зорро красную линию. Или девочки, жаждущие отмщения за потерянную в стычках с Бетюхой шерсть, сговорившись за его широкой спиной, периодически устраивают мачо тёмную, подкараулив в минуты покоя и навалившись кучей. Конечно, никак нельзя отказать им в моральном праве на подобного рода маленькую женскую месть - действительно, как по-иному, волос то в отместку не выдерешь! Однако увы, когда дело касается защиты девичьей чести шерсти, в дамских рядах царит удручающая несогласованность.
Поскольку Бетховен не имеет обыкновения чесать нос и бока о кактус, а бандитскую пулю в нашем доме, слава богу, словить негде, остаётся ограниченное число вариантов, один из которых - ранение, полученное в ходе битвы.
Битвы, они, как вы понимаете, бывают честные и не очень. Мне пришлось изрядно поломать голову в попытках определить, к какой именно категории может быть отнесено приведенное на видео ниже сражение, однако единого мнения не сформировалось. Честное с элементами недобросовестности? Пушкорылое? Шулерское с налётом порядочности? Боевой мухлёж на голубом глазу?
Прежде чем перейти к документальным хроникам, стоит, пожалуй, сделать небольшое отступление от главной темы.
Итак, дома обитают четыре хвоста, на которые приходится раз, два, три...итого, семь лежанок (не считая кресел,диванов, кроватей, подстилок под батареями). Семь на четыре делится? Нет!! Ну то есть по факту мы имеем вопиющую несправедливость - котики лишены права выбора! Во всю полноту своей неразрешимости поднимается вопрос - как жить?!! Рядом с ним во весь рост своей неотвратимости возвышается ответ - бороться! За каждый квадратный миллиметр лежачей поверхности! Бороться беспощадно, с использованием легальных и не очень приёмов, не щадя своих и в первую очередь чужих животов, носов, лап и прочих составляющих среднестатистического кота.
Эта борьба протекает на нашей жилплощади перманентно и всеобъемлюще, потому что персонам, условно называющим себя "хозяевами", тоже приходиться в неё включаться. Вот, к примеру, не далее как вчера, вернувшись поздно вечером с работы, супруг попытался присесть на диван, не проведя предварительную рекогносцировку на местности. Дело закончилось возмущенным Масяниным воплем, и понять её можно - ты когда садишься, по сторонам то смотри, здесь кругом занято!
Или возьмем шапки. Нет, мы с супругом за них борьбу не ведём, без этого конкурентов хватает. Хотя иногда утром, собираясь на работу, посмотришь на мирно торчащие из уютных глубин уши, и невольно задашься вопросом, а точно ли ты на вершине эволюционной пирамиды...
Так вот, шапки. У нас их все очень сильно полюбили, причём каждая особь считает, что именно она обладает безоговорочным правом на выбор шапки по цвету и размеру в зависимости от настроения в данную конкретную минуту. Поэтому спаньё осуществляется, скажем так, кочевым образом. Сейчас я буду спать здесь, в сине-звёздной, но ты вооон ту серую шапку не занимай, потому что через пару минут я ведь могу и передумать..Нет, в голубую тоже ложиться нельзя, так как после того, как я полчаса посплю в серой, я опять передумаю и наверняка выберу голубую...Что значит "А мне куда?". Куда хочешь, туда и иди, у нас тут свобода...В прихожей вон коврик абсолютно невостребованный лежит.
Когда мы обзаводились данными предметами кошачьего спального гарнитура, я ведь как думала? "Вот эта большая для Бетеньки, а синяя со звёздами Манечке в будуар, Ночка славно помещается в серую, а Масенька вон как муфту любит! И как всё славно, и всем хорошо!"
Однако теперь, придя в будуар, Манюша с изумлением обнаруживает там совсем чужие уши. Например, чёрные. Или, что ещё хуже, розовые...В эту же минуту в предполагаемой мачовской шапке мирно почивают другие уши, и что самое обидное, тоже не Манины. Этой, как её, с огорода...
Потихоньку-полегоньку подбираемся к теме носов. Бетховен настолько полюбил шапки, что, в отличие от девушек, не представляет себе отдыха на другой лежанке. Ну разве так, иногда, просто чтобы согнать Ночку, например...
И всё бы хорошо - вот твоя шапка на подоконнике, ложись и спи. Однако есть нюансы. Руководствуясь какими-то личными соображениями, Бетюха постановил, что днём он любит спать на подоконнике в зале, а ночью выбирает спальню - там же все девки, как оставить коллектив без присмотра?
Такое расписание, как вы понимаете, требует постоянного перемещения спального места из одной комнаты в другую. Могучий Бетин интеллект уже давно уяснил, что вовсе не обязательно упираться самому, он же не собака какая, чтобы в зубах таскать лежанку туда-сюда. На то есть папка-мамка, которые, при должном терпении, неплохо поддаются дрессировке.
Что у них найдётся возразить, если на закате дня Бетюша сядет в зале у подоконника и изобразит из себя казанскую сиротку, который день не имеющую возможности преклонить голову? "Так что нет у вас методов против Кости Сапрыкина!"
А будут упорствовать, у Бети в запасе железобетонный аргумент - жалостливые песни, вызывающие у соседей с нижних этажей непроизвольные судороги и желание в ответ постучать гирей по батарее.
Можно действовать от обратного - петь ночные серенады, сидя на пустом подоконнике в спальне. Мол, пора, хозяева, пора. Дело к ночи, бросайте дела, несите скорее шапку, Бетюша укладываться будет.
Обычно в эту вечернюю пору мать с отцом, отвоевав посадочные места на диване, предаются праздному времяпровождению.
"Слышишь? Вопит..."
"МАУУУУ!" - лавиной несётся из спальни.
"Ага...Воет, паразит, шапку ждёт..."
"Хурмааа-хурма-хурма -хурм..." - щекочет нервы нисходящая музыкальная волна.
"Кто пойдёт?"
"Сейчас.."
"Мрр???" - негодующе-вопросительный аккорд бьёт в солнечное сплетение.
После розыгрыша на спичках очередности обслуживания мачо, проигравший тащится к месту его дислокации с шапкой к руках.
Через минуту в коридоре показываются оба - Бетховен с гордо вознесённым к небу хвостом и унылый шапконосец. А нечего было время тянуть, Бетенька передумал уже. Теперь он желает шапку в зал, но это ещё не точно. Ты пока постой, не садись, скоро обратно побежим. Хурма, кстати.
Мы долго и терпеливо таскались с шапкой с места на место, как тот пoп с кадилом, пока однажды самолюбивое человеческого эго не возопило: "Доколе?"
А правда, доколе, решили мы. Вон шапок сколько, положим и тут, и там, и пусть сами разбираются, в конце концов.
Сказано - сделано. Серая шапка перекочевала в зал, приведя в смятение аборигенов зального подоконника - у них появился объект для выяснения отношений!
И тут полностью раскрылся иезуитский мачевский подход к вопросу о расширении сферы влияния. Ну ладно бы лапами махал! Ну спину бы выгнул, хвост распушил! Это всё понятно! Чего ты тут изображаешь стояние на реке Угре?? Хорошо, пусть будет сидение, сути дела не меняет...Девочку, между прочим, нервирует, когда вот так, в сторону...А ну в глаза мне глянь! В глаза, говорю, как честный боевой кот!
А я что? Я ничего...Сел тут рядышком, могу примус починить между делом...А? Что? А, ты тут...А что это ты тут, собственно, делаешь? В моей шапке? В моей, говорю, шапке? Не тесно ли вам там, сударыня?
И ведь каждый раз это срабатывает. Интеллигентная умница Ночка категорически не умеет противостоять мачистому нахальству и, оставив пару свежих царапин на память, отправляется искать другой укромный уголок. В конце концов, шапок в доме полно, есть куда голову преклонить...Пойти Манькину занять поскорее, что ли...
.
