Друзья, мне захотелось устроить сегодня бенефис БориZa .
Иронично, ярко, чуть насмешливо по дружески и поучительно без пафоса, в свойственной именно этому человеку непревзойденной манере написаны воспоминания и рассказ, которые росомаха бережно сохранила и дарит Вам
Артистическое угощение
БориZ.
Римма Васильевна Маркова
…Дело было в 2005-м году, на фестивале «Созвездие» в славном городе Твери.
По случаю открытия Фестиваля – областное руководство устроило пышный банкет, персон эдак на …цать (сейчас уже не вспомню). Стол, метров в 20 растянули в актовом зале Администрации.
Плотно, плечо к плечу, по обе стороны стола разместились почти все приглашенные. Почему «почти все»? Потому что – желающих пообщаться с народными кумирами за одним столом было, в плоть до уборщиц и вахтеров – много, а стол – не резиновый, пришлось «блюсти протокол»J)
В центре стола, прямо напротив Главы региона, исполняющего роль Тамады, оказались три - самых народных и любимых богини экрана: Зинаида Михайловна Кириенко, Татьяна Георгиевна Конюхова и Римма Васильевна Маркова. (Прочих, народных, заслуженных фамилий, известных всей стране – перечислять не буду, дабы не отвлекать и не отвлекаться)
Тамада, он же – Губернатор Твери Дмитрий Зеленин, разразился пафосной здравицей в честь столь представительного десанта Российской культуры на вверенную ему территорию. Говорил долго, красиво, очень комплиментарно J). А поскольку гости располагались по обе стороны от него – был вынужден поворачиваться то вправо, то влево, продолжая сыпать дифирамбы служителям Мельпомены.
Я сидел – через две «тарелки» от Тамады и наблюдал следующую картину: пока Дмитрий Вадимович поворачивался вправо (или влево) эти «три сестрички» во главе с РимВасильной – разливали себе по рюмкам аперитив, и молча кивнув друг другу – опорожняли оное. J)
Это повторялось, за время спича тамады, три или четыре раза. Естественно – почти никто, ну кроме меня-глазастого, этого «беспредела» кумушек не видел, ибо – внимали. Не видел этого и сам Тамада.
Когда же Губернатор закончил официоз – началась «вторая часть Марлезонского балета». Тамада лично наполнял рюмки всем, до кого мог дотянутся, и в первую очередь – этим трем «беспредельщицам». И пока он отворачивался, наполнить бокалы справа или слева – они успели, молча кивнув друг другу, опустошить налитое.
Губернатор, закончив процесс наполнения – подняв свой бокал, собрался произнести что-то типа – «за русское искусство», но был резко остановлен РимВасильной: «Дима, голубчик, а мы?» и все трое, как по команде - подняли свои пустые рюмки на всеобщее обозрение.
Дмитрий Вадимович, несколько смутившись, наполнил им тару, извинившись «за невнимательность». Но прекрасно понял, что кумушки его разыгрывают. В следующий тост он уже был на чеку, и наполнял им рюмки в последнюю очередь. Что, надо сказать, нисколько не мешало подружкам – принять, как минимум по разу, между тостами.
Наконец, Губернатор «вынужден был откланяться» сославшись на срочные дела, и сабантуй – заиграл новыми красками.
- ну вот, начальство нас покинуло – можно и расслабиться. Прогремела своим, хорошо поставленным басом РимВасильна.
- голубчик, смени-ка эти наперстки на нормальную посуду. Обратилась она к официанту.
- ???
- Что, нет рюмок по-больше? Этими – только рот марать.
А рюмки, действительно – были ликерные, на пол глотка, грамм на 25-30.
Я, понимая, что подружки могут и «перегрузить» спиртным свои, весьма взрослые организмы – предложил: « Римма Васильевна, давайте я вам рыбки положу, заливного с хренком»
И тут, испепелив меня взглядом, она прогремела:
- еще раз назовешь меня «Римма Васильевна» и … я тебя выпорю прямо здесь, при всем честном народе!..
Пауза… Секунд на 10… Сдвинутые брови,.. каменное лицо,.. глаза!.. И потом заразительный и раскатистый смех Звезды экрана. Театральная «угроза» - удаласьJ)
- Боря, ты в кино давно?
- Да не так чтобы… РимВас… Римма. Четыре года.(на тот момент)
- Тогда слушай:
И поведала следующую историю, которая объяснила мне и всем присутствующим, далеким от мира кино, почему на съемочной площадке – все к друг другу по имени и на «ты».
«Натурная съемка. Режим (это когда оператор ловит момент восхода или заката солнца, в естественном освещении). Времени - в обрез, еще минут 10-15 и свет уйдет.
Все в напряжении, выстраивают кадр, суетятся, торопятся. Наконец, режиссер командует – камера, мотор, начали!
И в этот момент один актер, обращаясь к партнеру по сцене, говорит ему:
Глубокоуважаемый Вассисуалий Геральдович, не могли бы вы, если вас не затруднит, выйти на камеру – не отсюда, а вот с той стороны, чтобы заходящее солнце осветило мое лицо без вашей тени, падающей на меня?
Режиссер орет – Стоооооп! Твою мать, ты что творишь, …, … ……. ты этакий!
Ты что, не мог просто и коротко сказать – Васька, вот так зайди! Всё.
Актер – красный, как помидор, начинает оправдываться, мол – я не так коротко знаком с партнером, чтобы позволить себе такую фамильярность…
Всё придурок, со своей интеллигентностью, ты запорол нам весь кадр. Солнце – ушло, снимать – нечего. Смена – окончена, все свободны!
И потом еще пол часа распекал рафинированного интеллигента, вдалбливая ему азы поведения на площадке…
Никаких «по имени-отчеству», никаких «вы» и «будьте любезны»! Только – «ты» и по имени! А еще лучше – «ты, …твою мать» и « пошел… сел… встал…» Понял?!! Не взирая на пол, возраст и звания! Нет времени на расшаркивания, за просранную смену – вычту из зарплаты!»
Так что, резюмировала Римма Васильевна – хочешь называть кого по имени-отчеству в кино – будь готов страдать материально!:))) А уважение к коллеге – можно выразить и по другому.
- Как, РимВас… Римма?
- Проще - Наливай!:))
…И покатилось веселье, байки, хохмы, анекдоты. Но это уже не для печати. Ибо – ничто человеческое народным любимицам было не чуждо. Но уверяю вас – так, как материлась Маркова(!), никто не умеет. Смачно, не зло, красиво и к местуJ)
… А потом они пели. Три Дивы - Рима, Татьяна и Зина! Боже, как же это было здОрово, славно, изумительно! Просто, не на сцене, за столом, от души…
Я, уже седеющий, и совсем не сентиментальный дядька – не мог сдержать слез, так это было прекрасно.
Родина-мать
Родину-Мать - знать и любить надыть! Вместе с козьим горохом, комарами, и силосом в чайнике!
Сымали мы кино, за Уралом дело было.
,,Уренгой-Помары-Ужгород,, помните?
Дык, вот почти по всей трассе на вертолёте шлялись, кино ваяли.
Раз выдался выходной, приходит ни свет ни заря - куратор наш от местной власти, с предложением значит:
- а не желаете ли, господа на ,,ЕврАзию,, слазить?
- Кудаааа???!!!
Эксклюзивность предложения заставила разлепить сонные очи и оросить влагой мятые морды лица.
Поехали ...
Часа три, в душном салоне полноприводной Газели, тряслись по дороге (зачеркнуто) просеке, черепашьим шагом, на - убей бог не помню, какую вершину Урала.
Из окна - унылый пейзаж осеннего Урала, грибы - с журнальный стол, заросли малины, и ... медведь, который, не обращая внимания на выхлопную вонь нашего транспортного средства - брёл, паралельным курсом, попутно - лениво обгладывая гигантские грибы и облизывая малину.
Такой пофигизм хозяина тайги нас немного расшевилил и заставил достать гаджеты.
На вопрос - ... а чойта он?
Был ответ - даааа, жратвы навалом, не злобствует. А от Газели - самкой не вонят, не интересно ему. (Не интересно, Карл!!!)
Короче,.. припёрлись мы наконец на эту гору.
Лысый, покатый бугор, ветрюган - с ног валит. Посередь этой девственной ,,красоты,, - торчит пафосная стелла, из металла и камня, в виде - не то штыка, не то - башни, не то - трубы фабричной. На вершине которой две стрелы, справа ,,Европа,, слева - ,,Азия,,
Встал я у этой мачты, ровно напротив, шаг влево - в Европе уже, шаг вправо - в Азии...
И такая гордость меня обуяла, люди добрые,.. шо аж расперло меня и вдоль и поперек. Стоял и орал, как подорванный. Не помню, чо орал, долго ли, но состояние было - как в космос слетал!
Обратно ехали - всем автобусом орали ,,широкааааа странааа моя роднаяяяяяя! Много в ней - лесоооов полееееей и реееееек,,
Из чего могу сделать вывод - не меня одного накрыло.😂
Две подруги. Рассказ.
Тамара отпустила рулетку до отказа и Шушера бодро побежала орошать траву у кустов. Повернув голову к солнцу, Тамара увидела как из подъезда выскочила её соседка и на "третьей космической" рванула в сторону остановки.
- Гаааальк! Куда пятки рвёшь?
- Аааааа, Тома, некогда, надо успеть до обеда.
-Да ладна, обувь побереги, чешешь - аж с пробуксовкой.
Галя притормозила, на секунду сдвинула брови о чем-то подумав и развернувшись - двинула в сквер к Тамаре.
- Ааааааа, все равно опоздала.
-Закуривай подруга.
Протянув ей пачку "мятных карандашей" и щелкнув зажигалкой, приветствовала Галю хозяйка лохматого недоразумения с мультяшной кличкой Шушера.
-Ты сегодня что-то припозднилась с собачьим моционом. Небось все ковры тебе "уделала" стервь лохматая?
- Неееее, успела, изнылась вся, но дотерпела. А ты куда лыжи навострила? Колись давай. Смотрю - даже парик нахлобучить забыла, так торописся.
Галя, выпустив клуб мятного дыма, нырнула в свой ридикюль и сделала вид, что что-то ищет. По всему было видно - она не хочет делиться с соседкой своей проблемой.
- Таааак. Подруга, шо за театральные этюды? Колись щажа, говорю. А то Шушеру натравлю - последние колготки тебе взлахматит. Нук, вылезла из ридикюля и всё как есть - изложила.
Галя захлопнула сумочку, опять сдвинула брови, испепелила соседку ненакрашенным глазом и прошипела гадюкой.
- Надо мне. Дело есть, личное, сугубо.
- Ути оспадя, как "Тома, дай пылесос, мой накрылся" так - пожалуйста, а тут видишь ли - у ей "сугубо личное"! Шуууу-шеее-рааааа, поди сюда, моя девочка.
- Ладно, ладно, чо ты в самом деле, сразу - собаками травить?
- И?
- эСэМэСка пришла, из финдепартамента...
- Давай без МХАТовских пауз, ближе к теме.
- Приглашают оформить доплату,.. за стаж,..
- Какой "стаж" подруга, ты ж ни дня не работала, всю жизнь на Колькиной шее просидела, до самой его смерти.
- Вот они и говорят - "вам положена доплата, за "северный стаж" вашего мужа, по коэффициенту - 1,8 в пересчете за каждый месяц работы за Полярным кругом"
- Чо за бред, работал - муж, а пересчет - тебе?
- Вот я и бегу узнать, сколько насчитали. Он же 8 лет на Диксоне оттрубил, почти 100 месяцев получается. На 1,8 умножить - на куркуляторе место кончилось - сколько тыщ рублей получается.
- Дай ка телефон, СМСку посмотрю.
Галя опять ныряет в ридикюль, достает телефон и протягивает его Тамаре. Та долго читает длинное сообщение, потом складывается пополам и начинает ржать. В голос, до истерики. В паузах, через вдох, почти визгом, выдавая короткие предложения.
- Хахаха, сколько тебя знаю,.. хахаха, с первого класса, хахаха, дурь твоя наивная, хахаха, не знает границ. Хахаха, пять лет, как на пенсии, хахаха, а ума так и не нажила, хахаха. Дура блаженная, хахаха, домой иди, курица безмозглая...
Отдышавшись, смахнув слезы, и приласкав испуганную псину, Тамара прочитала сообщение вслух.
- "...возьмите с собой паспорт, снилс, пенсионное удостоверение, банковскую карту, пинкод и пароль с логином для "банк-он-лайн... Ждем вас по адресу ..." Ты им еще ключи от квартиры принеси и схему подробную - где у тебя что лежит.
- Вот чо ты ржешь, написано же для убогих, как ты - "финансовый департамент управления соцобеспечения граждан".
- Галя, иди домой, щас собаку отведу, зайду к тебе - свой телефон покажу. Я этих СМСок в день по пять штук получаю, не считая звонков. Ты мне кофе свари, как ты умеешь, и не забудь коньячку рюмочку плеснуть. Ибо - должна будешь. За финансовую грамотность и просвещение. Иди Галя, иди.
Легонько толкнув подругу в спину, Тамара направила её в сторону подъезда.
А сама - еще долго улыбалась, догуливая собачонку и повторяя текст СМСки - "банковскую карту, пароль, пин код..." Ну Галя, ну дура плешивая, а если б я Шушеру раньше выгуляла? Даааааа... судьба.
