Случалось ли с вами такое: вы сердились на своих родителей, высказывали им что-то, а потом вам казалось, что с ними может произойти что-то плохое? Например, вы в достаточно грубой форме ответили маме на её критику, а после вам вдруг начало казаться, что она теперь может заболеть.
Или вы отстаивали перед родителями собственное мнение, заявляли о своих правах – и после этого чувствовали себя крайне виноватыми. Либо же вы говорили родителям чёткое «Нет», а потом переживали явный дискомфорт – вплоть до дикого желания позвонить, извиниться, пойти на попятную.
Такие ситуации вполне нормальны и именуются они конфликтом лояльности. По крайней мере, мы сегодня будем рассуждать в рамках схема-терапии, а здесь это называется именно так.
Конфликт лояльности – суть неприятные эмоции, которые наступают у вас сразу после того, как вы высказываете возражение или озвучиваете претензию/обиду (а также заявляете о себе) перед лицом могущественной родительской фигуры.
Да, сегодня мы продолжаем исследовать тему фигур, которые имеют над нами немалую власть. Первая статья на эту тему – по ссылке внизу.
Конфликт лояльности тем сильнее (и тем привычнее самокритика, чувство вины и ответственности за других людей), чем более властными являлись/являются ваши родители. Соответственно. Конфликт лояльности крайне силён там, где человек отличается покорностью, уступчивостью, тянущимися по инерции из детства.
Почему эта тема важна? Правда, важна она преимущественно тем, кто считает, что их детство счастливым не назовёшь (а если это, в общем и целом, не про вас – то смело проходите мимо, поскольку создавать проблему на пустом месте и придумывать то, чего не было, наверное, смысла нет).
А важна эта тема по той причине, что конфликт лояльности ощутимо мешает противодействовать внутреннему критику, повышать самооценку; осознавать свои потребности, цели и ценности; сопереживать и сострадать самому себе. В более общем (и влияющем на всю вашу жизнь) плане – он мешает дистанцироваться от привычных установок (читайте: схем). Вводная статья про схемы также будет по ссылке внизу.
Меж тем, в нашем обществе живёт и здравствует идея в русле: как бы там ни было, а родителей нужно прощать. Они и так делали всё что могли. «Я посмотрю ещё каким ты сам/-а родителем будешь!»
В общем-то всё верно. Только вот прощение – это определённый этап, который нужно проходить исключительно после горевания. И никак не до. Если «поторопиться» с прощением, можно значительно укрепить собственные психологические (и жизненные) проблемы. Все последствия несчастливого детства как были, так и останутся при вас. Это если не усугубятся.
Так что давайте двигаться по порядку.
Сегодня мы будем разбирать тему в связке с эмоцией гнева.
Итак, предположим: вы росли в семье, которую по определённым признакам можно отнести к категории дисфункциональных/родитель (или родители) был крайне властным и подавляющим. Причины могли быть самыми разными. Но общий итог (с которым люди обычно идут к психологу) – очень слабое (просто едва мерцающее) осознание собственных потребностей. А также чувство вины при попытках уделить внимание самому себе «в обход» так сказать окружающих. В крайних случаях будет ещё и сильное неприятие себя.
Есть ли там гнев? Несомненно. Но только он направлен на самого себя. А вот на родителей – нет, нельзя. Потому что существует запрет на гнев в отношении родительской фигуры – как социально-усвоенный, так и эволюционный (архетипичный). Гнев на самом-то деле есть, причём его может быть очень много. Просто он давно ошивается на пороге сознания, ибо внутрь его никто не пускает. Причём таковое местоположение гнева может быть чревато ещё и внезапным аффектом, поскольку никто из нас не застрахован от внезапного соприкосновения с собственной Тенью, которую обычно мы пытаемся запрятать куда подальше. Человек, который вот так внезапно соприкоснулся с собственной Тенью - может выдать бурную эмоциональную реакцию, неожиданную как для самого себя, так и для близких людей (включая родителей).
Меж тем, человек может убеждать кого угодно и самого себя в том числе, что проблема с гневом на родителей в его случае давно решена. Что он её уже проработал, что это пройденный этап. Однако чаще всего нет, ничего не решено, просто он боится столкнуться с этой эмоцией.
Итак, если вы действительно - здесь я убедительно прошу ещё раз не создавать проблем на пустом месте - росли в семье, где вас подавляли/не замечали/критиковали/игнорировали и прочее – перед вами стоят две основные задачи (если вы, конечно, хотите это дело проработать):
· определить все потребности (во внимании, принятии, поддержке, заботе, помощи и пр.), которые не были удовлетворены родителями в вашем детстве;
· выразить гнев из-за неудовлетворения этих потребностей.
Справка: мы говорим о здоровом гневе, который не приносит вреда окружающим, но помогает нам отстаивать себя, защищать себя, выражать себя, осознавать свои желания, потребности – а также собственные (не навязанные нам) ценности.
Исходя из этого: стоит ли выражать гнев на реальных родителей? Нет, не стоит. Может, они у вас уже совсем старенькие, зачем их мучить.
Здесь вполне хватит работы с образами родителей (как я уже не раз писала, психике абсолютно всё равно, происходит ли что-то в реальности или в нашем воображении, результат (по эмоциям и переоценкам) будет плюс-минус одинаков). При этом, если вы хорошо поработали с образами – а в реальной жизни ваши родители продолжают вас подавлять – у вас наконец-то появятся силы и смелость, чтобы противостоять их давлению, выстроить границы и начать менять свои привычные паттерны реагирования. Да-да, уже в реальности.
Для выражения гнева (и других эмоций) прекрасно подходит техника «Пустой стул».
Нужен ли для этого психолог? Вообще, желателен (это, как говорится, более экологично). Психолог выполняет роль «просвещённого свидетеля», напоминает вам о ваших потребностях и прямых обязанностях ваших родителей (потому что вы по старой памяти будете об этом то и дело забывать. Каламбур вышел). И психолог будет на вашей стороне – а это именно то, чего, вероятно, вам всегда и не хватало, если вы росли в дисфункциональной семье. Иными словами, он окажет поддержку, понимание, заботу и участие в процессе работы с ситуациями из прошлого. И он же защитит вас от внутреннего критика (который, не думаете же вы, в самом деле – скоренько пойдёт на попятную).
Что делать, если психолога нет?
Взращивать сострадающую (себе) часть личности. Если вы из той категории семей, которым посвящена эта статья, у вас могут быть развиты критическая, тревожная, покорная части – какие угодно, кроме сострадающей. Для вас это будет аналог психолога, но её нужно тренировать (и это тоже работа с воображением).
Итак, гнев. Здоровый гнев даёт возможность подвергнуть сомнению все негативные внушения не просто на рациональном уровне (потому что этот уровень мало что меняет в глобальном плане) – а на эмоциональном. То есть он даёт вам именно прочувствовать, что ваши установки (схемы), ваша оценка себя, ожидания от окружающих – и как следствие актуальность схемы в целом – на данный момент не верны.
Гнев формулируется в примерно следующие фразы: «Я не позволю тебе больше критиковать меня!»; «Я не позволю тебе контролировать/подавлять меня!»; «Мне нужны были твоё внимание и забота, но я этого не получал/-а»; «Я имел/-а право злиться!»; «Я имел/-а право защищаться»; «Я имел/-а право рассчитывать на твою поддержку, когда меня обижали!»; «Ты не должен был/-а запрещать мне злиться и выражать гнев!»; «Я имел/-а право быть отдельной от тебя личностью! И т. д. (адаптируйте под свою историю).
Выражая гнев (раз за разом в работе с образами) вы словно по кусочкам восстанавливаете целостность собственной личности, а также свою ценность в этом мире. Обретаете право Быть и Проявляться.
Обретённый (здоровый) гнев как раз таки даёт вам силы отстаивать себя (например, если вы находитесь в деструктивных отношениях, и они во многом повторяют сценарий из вашего детства). Или вами то и дело манипулируют все, кому ни лень, а вы до этого и не знали, что можно, оказывается громко говорить: «Иди … ». Ну, в общем, вы поняли.
Однако, не гневом единым. Есть ещё один компонент горевания. Компонент этот – печаль. Они с гневом идут рука об руку. Вы можете выразить гнев, а потом испытать печаль (по тому, чего недополучили). А затем, через некоторое время, вновь испытать гнев. И так туда-сюда. Короче, помните, что горевание – «двухкомпонентно». Обе эмоции существенны для данного процесса.
Что делает горевание? В чём его польза? Этот процесс как раз таки помогает прошлое оставить в прошлом. Именно прочувствовать: то, что было – было актуально для вас тогда. Ваша схема (набор установок), ваши реакции на происходящее – были истинны тогда. А сейчас – нет. Сейчас это уже в прошлом. Сейчас они не соответствуют окружающей вас обстановке, вашим ресурсам (поскольку со времён детства ресурсов у вас, вероятно, стало больше). Вы отпускаете свои нереалистичные ожидания от родителей (которые, возможно, есть у вас до сих пор), признаёте то хорошее, что в ваших родителях имеется – и, если это возможно (потому что ситуации бывают самые удивительные), в перспективе выстраиваете с ними функциональные отношения.
То есть вы оставляете прошлое там, где ему самое место и целиком (наконец-то) разворачиваетесь в сторону будущего – без влияния на него ваших застарелых травм.
Как понять, что процесс идёт?
Что-то в родительской фигуре для вас начинает меняться. Встречаясь с родителем/-ями (в реальном времени), вы допустим, уже не испытываете страх, беспричинную тревогу или чувство вины. Что-то меняется в ваших эмоциях – и в поведенческих реакциях. Например, если раньше, находясь рядом с мамой или папой, вы автоматически отодвигались, принимали закрытую позу – то теперь вас потихоньку «отпускает».
Но, по правде говоря, процесс горевания бывает очень долгим и его отголоски (эмоциональные регрессии) могут появляться даже через несколько лет. (Но это не значит, что основная часть процесса до сих пор не пройдена, это просто единичные регрессии. Это нормально). И это не значит, что вы зацикливаетесь в своём горевании (то есть уходите в позицию жертвы). Здесь очень важно понимать, что жизнь продолжается, она Здесь и Сейчас.
Ну и вернёмся к началу статьи. После выражения гнева (первые разы – так уж точно) вас окутает чувство вины. Держитесь крепко за поручни. Вам будет казаться, что:
· это очень неправильно – злиться на родителей;
· с родителями может что-то случиться (гнев, проявленный в работе с образами каким-то образом может причинит им реальную боль, хотя на самом деле это не так);
· когда гневаетесь – вы предаёте своих родителей;
· родители не заслужили гнева, поскольку они делали «всё возможное».
В общем, когда на вас «накатит» – напомните себе, что это и есть конфликт лояльности. Штука самая будничная и многим знакомая. И все доводы, которые звучат в вашей голове – есть продукт данного феномена. Работая с образами, никому никакого вреда причинить мы не можем. И ещё важный момент: вы не осуждаете родителя/-ей «целиком» – вы выражаете неприятие только в отношении их моделей воспитания. Вот это очень важно понимать. То есть вы анализируете поведение, а не личность. Это, согласитесь, разные вещи. Поэтому конфликт лояльности здесь и неуместен.
И напоследок. Я скажу: «Наконец для вас наступает время и появляются силы задуматься о принятии и прощении. Да, только теперь, после прожитого горевания».
В ретроспективе, как правило, можно найти объяснение воспитательным методам ваших родителей. Основные причины в:
· их собственном трудном детстве (и заимствованных у ваших бабушек/дедушек подозрительных моделях воспитания);
· в том, что у них самих были некоторые расстройства (например, зависимость, депрессия и пр.);
· в том, что они банально не созрели для ребёнка, возможно, не понимали, что ребёнка нужно не только материально, но и эмоционально обеспечивать и пр.
И есть категории действий в отношении детей, которые оправданию не подлежат. Я их здесь перечислять не буду. (Догадаетесь сами, думаю).
Чем чревато прощение без пройденного этапа горевания? Вы, скорее всего, откатитесь ровно туда, откуда начинали и ничегошеньки не поменяется. Если вы в принципе привыкли подавлять себя и оправдывать родителей (а заодно и других людей), то вы и здесь будете тяготеть к этой же привычной модели. А иная модель то и дело будет вызывать у вас чувство вины, стыда, самобичевания. Имейте в виду. Будьте осторожны. Не наступайте на старые грабли.
Прощение само по себе не отменяет страдание как свершившийся факт. Вы помните о фактах - и принимаете решение о том, что больше не позволите никому с вами так поступать. То есть мы приходим примерно к следующему: да, я понял/-а (причины деструктивного поведения родителей), я принял/-а это, я их простил/-а – но теперь я буду учиться обозначать границы и больше такого отношения к себе не позволю. Причём не только родственникам, но и другим людям (потому что схемы, усвоенные в вашем детстве, а также выученные реакции на них могут повторяться в самых разных отношениях). Иными словами, осуществлять переносы и проигрывать морально устаревшие сценарии вы больше не намерены.
По той же траектории, что описана в статье, можно проходить процесс горевания после расставания с партнёром (также используя для этого технику «Пустой стул»).
Засим откланиваюсь. Надеюсь, что материал был полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Первую статью про могущественные фигуры читайте здесь
Статья про схемы (установки), которые определяют нашу жизнь - здесь
