Пишет читательница:
"Мне 42, я давно в разводе, взрослая дочь живет отдельно. Год назад коллега познакомила со своим сыном 36 лет. Как потом оказалось, она это сделала для его здоровья, чтобы не было застоя в предстательной железе.
Первые недели у нас все было замечательно, пока его мать не начала врываться в нашу жизнь. Однажды мы допоздна гуляли, и она стала названивать Саше. Он не ответил, так она набрала меня и стала кричать: "У тебя совесть есть? Ему в 6 утра на работу!"
А когда мы уединились спустя 3 недели, она снова начала названивать и ему, и мне. Я не взяла, так она настрочила: "Ты что с моим Сашей сделала? Почему он мне не отвечает? Где он?" Меня это насторожило.
Вскоре мы решили жить вместе, она мне написала: "Хватит навязываться моему Саше, нам нужна молодая русская девушка, которая родит нам детей!" Чтобы вы понимали, моя мама русская, а папа - татарин.
Но Саша от меня не ушел и спустя 2 месяца она придумала срочные дела в их родном городе, заставила уволиться и отправила за 2 000 км.
Знаю, что там он пытался построить отношения с молодой девушкой, с которой его свела мать. Но она ему не нравилась, а мать его уговаривала, что она им родит, стерпится-слюбится.
Я прилетела к нему на 3 дня, и он сказал, что любит меня, хочет быть вместе и поэтому вернется обратно в Санкт-Петербург. Но жить с матерью не хотел, предложил снять квартиру и оплачивать её напополам.
Был скандал с его мамой. Она кричала, что я захомутала её сына, а ему "старая проститутка" (это я) была нужна только для мужского здоровья, ведь у него простатит. Я хотела расстаться, но Саша меня отговорил, и мать его передо мной извинилась.
Чтобы понять его истинные намерения, я поставила прослушку в квартире. Оказалось, он с матерью делится всем. Вообще всем! Я услышала, как он с матерью обсуждает нашу постель, в подробностях! А она ему говорила: "Все твои проблемы с простатой от этой женщины, поменяй её и все наладится".
А он: "Как менять? У меня зарплата маленькая и кредит, куда мне от нее идти? Я уже и сам с ней не хочу быть, на нее без косметики без слез не взглянешь, хочу молодую и русскую, но тут уют и квартира напополам. Нужно еще год потерпеть и потом уйти к молодой и русской".
Я устроила скандал, хотела выгнать. А он не уходит, ещё и сказал: до 15-го оплачена квартира, а потом уйду и все, что дарил, заберу.
Ко мне он в принципе относится хорошо, не обижает, не унижает прямо, во всем по дому помогает, если я его не довожу и не цепляю. Я же после прослушек намёками его поедаю, меня аж подкидывает, и самооценка моя стала ни к черту, хотя всегда знала, что я супер, а теперь думаю, что я старая и страшная.
Говорил, что как ипотеку возьмёт в своем городе, так и сделает мне предложение. Но уже 3 месяца, как ипотека взята, а предложения так и нет. Я как-то спросила, мол, когда, а он ответил, что это просто бумажка с печатью, можно и без неё жить.
Я по прослушке еще слышала его разговор с другом. И Саша сказал, что он меня не любит, планов на меня нет. На что друг ему сказал: а че ты ей свистишь, скажи, как есть. А Саша ему: "Зачем? У меня все по плану. Как ремонт сделаю в той квартире, так и уеду, найду молодую и русскую, женюсь.
Что мне делать? Можно ли что-то исправить или все-таки по-хорошему поговорить и разойтись, сказать, что я все знаю по прослушкам и не могу больше жить с ним?"
Мой ответ:
Дети, которых поглотили
Использование — вот стиль жизни этой «сладкой парочки». Обратите внимание, мама и сын оценивают людей исключительно по их «функциональности».
Сначала вы показались матери годной в качестве средства от простатита, затем сын разглядел в вас удобный вариант для того, чтобы перекантоваться, пока он будет вить гнездышко для будущей «идеальной» семьи. Он без обиняков говорит об этом матери и другу: куда я без нее со своей маленькой зарплатой и ипотекой? Надо сцепить зубы и потерпеть еще годик.
Но думаете, это к вам такое потребительское отношение, а с другими будет иначе? Конечно, нет. Вот и гипотетическую «молодую и русскую» рассматривают не как человека, личность, а как инкубатор, который родит «нам» детей.
И неважно, что Саше не понравилась подсунутая кандидатка — мать не видит никакой беды в отсутствии симпатии! Главное, что молодая и русская! Отношение к сыну как к племенному быку, которому нужно покрыть телку определенной породы и получить породистый приплод.
Вот это «нам», «мы», которое не сходит с уст матери — симптом ее нездорового слияния с сыном. А как вам ее глубокая вовлеченность в сугубо интимные дела сына? Перед нами — пример настоящего психологического инцеста, который, увы, стал нормой и для сына.
Посмотрите, «мальчику» - 35, но он полностью подвластен матери. Она его сводит и разводит с женщинами. Она «уволила» его с работы и перекинула в другой город, где для него уже была «готова» новая кандидатка.
Такой человек уже никогда не станет по-настоящему взрослым. Мать настолько поглотила его, что самого Саши, как отдельного человека, по сути, не существует. Его личность была растоптана еще в детстве доминирующей гиперопекой матери, которая активно «причиняла добро» и всегда знала лучше сына, как ему жить.
Об этом нездоровом стиле воспитания и типах родителей, которые его практикуют, я подробно рассказываю в книге «Моя токсичная семья». Там же — о том, какие проблемы ждут взрослых детей таких родителей.
(продолжение разбора - ниже картинки)
Есть ли шансы на то, что Саша наконец-то отлепится от матери? Скажет: «Мама, твое мнение очень ценно для меня, но я люблю Свету, буду жить с ней, и это мое последнее решение»? Чисто теоретически такое возможно, но только при активном стремлении к автономности с его стороны. То есть, для начала он должен осознать, что его отношения с матерью — уродливы и извращены.
Но такое понимание к «поглощенным» детям приходит редко. Они в этом выросли и прожили всю свою жизнь, это для них единственно возможная форма существования.
Да, нередко они ощущают недовольство, напряженность, чувствуют, что родительский контроль унижает их, погружает в вечную вину… но эти эмоции редко достигают столь высокого и устойчивого накала, чтобы побуждать к серьезным переменам. Да и у таких «обожающих» родителей в арсенале — масса инструментов, чтобы быстро подавить попытку бунта в самом зачатке.
Женщина со всеми удобствами
Именно в качестве такой женщины, а не любимой, Саша с подачи своей мамы встроил вас в свою жизнь. Как славно он устроился! Обустроенный быт. Симпатичное «лекарство от простатита». Денежная экономия. Да это же мечта приспособленца, желающего безбедно перекантоваться, готовя себе «настоящую» жизнь с «настоящей» женщиной. Жизнь, в которой вам не будет места.
Навскидку может показаться, что у вас с Сашей все честно. Честно договорились об аренде 50 на 50, честно съехались… Но давайте подумаем, нашлись бы у Саши деньги на ипотечные платежи, если бы не ваше финансовое плечо? Выбор был бы невелик: или живи с мамой, или снимай жилье сам и не помышляй об ипотеке.
Ну а с вашей помощью все устроилось наилучшим образом! Хотя нет: еще лучше было бы, если бы вы полностью оплачивали жилье. Тогда бы у предприимчивого Саши оставалось еще больше денег для приближения своей и маминой мечты.
Похожие ситуации «хитрого» финансового использования я разбираю в книге «В постели с абьюзером».
- Он требует с меня денег на свою ипотеку.
- Парень предложил мне отдавать ему свою зарплату.
...Вы пишете: «Ко мне он в принципе относится хорошо, не обижает, не унижает прямо». А нужно, чтобы прямо унижал, иначе не поверите, что не любит и использует?
И какое же это хорошее отношение, если вы собственными ушами слышали, как он отзывается о вас за вашей спиной? Как он признается матери и другу, что планов на ваш счет у него нет, и вы для него — лишь временный удобный вариант?
Ладно бы вы не знали Сашиных «секретов». Верили бы его словам и считали: он меня любит, хочет быть вместе, вот только попал под влияние матери. Но ничего, это временные трудности, наша любовь все претерпит...
Но вы-то точно знаете, что это не так! Вы лично слышали и даже не раз, что Саша относится к вам прямо противоположно тому, что говорит. Налицо — масштабный и циничный обман и использование. Разве это можно назвать хорошим отношением?
Можно ли что-то исправить, спрашиваете вы. А что именно исправить? Сделать так, чтобы этот «придаток» к матери и «пользователь» вдруг стал взрослым мужчиной, самостоятельно принимающим решения? «Нет, сынок, это фантастика». Саша навсегда законсервировался в роли «послушного сына» и будет таким и в 45, и в 60.
И даже когда его мамы не станет. Обычно знамя, выпавшее из маминых рук, подхватывает жена — такая же психологическая мамка. Даже если таковой не будет, Саша ее найдет. Он уже не сможет существовать без «мамки».
Далее. Вы спрашиваете, можно ли «по-хорошему поговорить и разойтись»? Можно и нужно. Только вот у меня сомнения насчет разговора «по-хорошему». С товарищем все ясно. Что еще с ним обсуждать? Разве что нейтрально сообщить о своем решении и обсудить технические вопросы разъезда, если они есть. Все.
Рассказывать ли ему про прослушки? Ой не стоит. Это… как бы сказать… не слишком законно, и эта информация может быть активно использована против вас. Зачем вам давать такие козыри этой парочке, откровенно враждебной к вам?
Судя по вашему письму, вы привлекательная, реализованная, знающая себе цену женщина. Так пусть же ваше здравомыслие и любовь к себе возобладают над чувствами к Саше и надеждами, которые он в вас разжег. Выбирайтесь из этого тупика!
