Сейчас я хочу поговорить о том, что тревожит меня большую часть моей жизни. И это не совсем врожденное, а скорее, приобретённое отклонение от нормы. Хотя... этим отклонением оно считается для всех, кто не имеет ОКР. Мы же, люди с такой "изюминкой", считаем это совершенно верным путём, по которому надо следовать всю жизнь, каждый день, час, минуту...
И хорошо, если многие из вас понимают, какого нам сложно. Не в плане реально физическом (вечная уборка, слежка за чистотой, и т.д.). А в том, что нам сложно ощутить этот мир полноценно. Мы не можем дышать полной грудью, не заботясь о вирусах и бактериях. Мы не можем расслабиться на море, в ресторане, да и тем более в компании людей. Иногда, я чувствую приливы свободы. Той замечательной свободы, её кусочек, которой живут другие люди. Это происходит лишь на природе, где редко ступает нога человека, где я одна. Там же, я могу есть с Земли поднимая, если вдруг упала еда. И в один прекрасный день, когда я думала, что со мной уже всё потеряно, спросила себя: почему так? Здесь ведь тоже есть пыль, есть бактерии, словом - есть грязь...
А вдруг мне противны не они сами, а люди, которые оставляют за собой микробы? А те самые микроорганизмы, являются лишь проекцией? Это вопрос, на который мне возможно ещё стоит когда-то ответить самой себе. Но пока я чувствую хорошо себя в "своей ОКР тарелке"...
Как же, всё-таки, я такой стала? С чего всё началось?
Жизнь меня не готовила ко всему этому, скажу сразу. Я думала, что буду жить обычной жизнью, и раньше меня было сложно заставить хорошенько подмести, или качественно вымыть посуду. Родители то и дело, что заставляли меня всё это делать. Не редко я наказывалась, делала это за какого-то другого члена семьи. И каждый раз мне говорили, как я плохо вымыла полы, подмела, или перемыла посуду.
Сестра, которая стала жить с нами по некой причине, старалась делать домашние обязанности, пока мать с отцом были на работе. Меня она использовала в каждой своей новой затее: перемыть весь сервант, оттереть до блеска бокалы; вымыть холодильник; вымыть вытяжку; и другие хлопоты. Я очень сильно уставала после школы, однако её строгая натура не давала мне слабину. В конце дня моя мама её хвалила за проделанную работу, и была рада, что она живет с нами.
Тогда, в моём пубертатном периоде, я только и думала о том, что уборка - дело бесполезное. Всё равно никто не ценит мой труд. Я не хотела подметать хорошенько, и в моих руках не появлялось даже силы, чтобы это сделать. Я не видела смысла, её на это тратить.
Как я стала человеком с ОКР
Потом случился в нашей семье колапс, после чего я осталась жить одна в квартире, а все разбежались кто-куда. Это был неожиданный, одновременно даже чудесный для меня поворот. Тогда я, как сейчас помню, выдраила всю квартиру, мыла унитаз каждую неделю, а как я любила чистую посуду! Я не могла пойти поесть, пока не перемою всё, что было использовано для приготовления той еды. Мне было так хорошо, как никогда! И лишь визиты моей сестры меня не радовали, так как дома резко становилось грязно. Она могла зайти со своими детьми, не разбуть их, они в тот же час бежали повсюду, только их и лови. А после, открывали всевозможные шкафчики, и трясли все шкатулки. Я очень сильно нервничала, что мой труд никто не ценит, и что мне опять придётся убирать. Так я стала избегать не только родных, но и визиты других гостей.
Дальше жизнь меня закинула в другие города, к чему я не была готова. Но я приняла это всё, мне приходилось жить в разных съёмных квартирах, с разным уровнем загрязнения после предыдущих жильцов. Я закупалась бытовой химией, и неделю наводила там порядки. Бывало и такое, что через месяц нам приходилось съезжать. Можно только представить, в каком удивлении были хозяева квартиры от чистоты, которую мы им оставляли. Несколько раз даже, нас просили хорошо подумать, предлагали скидки, чтобы мы вернулись. Но дело было редко в квартире. Нужен был другой район, или вообще город.
На последней съемной квартире мы постоянно жили в чистоте. Моих родных не было рядом, но недалеко жили родные моего мужа. И мне приходилось нелегко. Ведь к тому времени, я уже могла говорить своим родным прямо обо всём, но родным моего мужа это было невозможным. Кстати, в гости к ним я перестала ездить совсем. Каждый раз я ловлю невероятную депрессию, и приезжая домой начинаю оттирать весь дом.
Я слышала истории людей с ОКР, о том, что бывает расстройство настолько угнетает, что люди выкидывают посуду после гостей.
И знаете, хоть я и не делаю этого, но я не далеко от них ушла. Я сразу снимаю все покрывала и выстирываю их на 90 градусов, зная, что ткань уже не будет прежней после этого. Сразу после ухода гостей, я мою унитаз, ванну, раковину, все полы, столы, дверные ручки, выключатели... Всё обрабатываю антисептиками, и даже мою игрушки ребёнку, если люди держались за них.
И ... я думаю, что моё общество не готово к принятию меня такой, какая я есть, с расстройством ОКР также, как я не принимаю их грязные руки после похода в туалет. Я не умею успокаиваться и думать о чём-то другом за столом, зная, что мой гость вышел из туалета и не вымыл руки. Я не могу спать, когда подобное происходит в ночи, если гости остались у нас. Я реально просыпаюсь невзначай, услышав, что кто-то прошел в туалет, и после того, что он не вымыл вновь руки - не могу уснуть. Это очень сложно объяснить тем, у кого не ОКР. Люди просто могут сказать: "Ну это неправильно, но это не страшно".
Я учусь понимать своё расстройство, но при этом, я всё больше не хочу общаться и контактировать с людьми, хоть и люблю к ним привязываться. Всё потому, что после стольких лет моего наблюдения за ними я вижу одно - мой труд не ценится, мои проблемы никому не нужны. А если люди не могут принять меня, и на любые просьбы помыть руки обижаются, то зачем тогда им посещать мой дом? Правильно, незачем. Поэтому гостей у нас больше в доме нет.
Это не говорит о моей категоричности, я лишь рассказываю то, с чем приходится бороться мне, и любому другому человеку с ОКР. Не думайте, что всё так просто - съел таблетки/поговорил с психологом и всё прошло. Рядом нужны понимающие люди, которые бы могли помочь. Поверьте, таким, как я не помочь тем, что помещая в обычную среду мы начинаем привыкать к ней - нет. Всё наоборот, это действует губительно для нашей психики. Я думаю, что во всём этом кроется травма. И её не так просто убрать с нашей жизни.
