Благополучие любого ребенка напрямую зависит от его родителей. Родители обеспечивают ребенку любовь, безопасность, питание, условия для жизни и навыки адаптации к социуму. Но иногда, родители, по какой-то причине, не могут всего этого обеспечить своему ребенку – и он сам вынужден быстрее взрослеть, чтобы самому себе обеспечить выживание на физическом, бытовом или эмоциональном уровне. Тогда происходит смена роли «взрослый – ребенок», т.е. парентификация - ребенок старается взять на себя функции свойственные взрослому человеку – своему родителю.
Причины возникновения парентификации:
1. Родители имеют зависимость (алкоголь, наркомания, игромания) не позволяющую полноценно выполнять роль родителя. В такой семье ребенок не получает необходимой ему любви, заботы и внимания. Иногда выступает в качестве защитника одного из родителей от другого - агрессивного.
2. В неполной семье с родителем-одиночкой. Один из родителей тяжело переживает развод, и ребенок старается, как может, облегчить его психоэмоциональное состояние или родитель имеет тяжелое заболевание, и ребенок вынужден взять на себя решение бытовых вопросов и эмоциональную поддержку родителя.
3. В многодетных семьях, где родители не уделяют достаточного внимания своим детям, старшие вынуждены брать на себя роль «родителя» по отношению к младшим братьям и сестрам.
4. Инфантилизм родителей, когда по какой-то причине родителям не хватает ресурса выполнять свои обязанности, они нуждаются в постоянной психоэмоциональной поддержке и, по своей сути, сами являются детьми.
В нашем обществе, в силу особенностей исторического развития, часто приветствуется раннее взросление. Так, старшего ребенка в семье почти всегда рассматривают, как будущего помощника по быту и заместителя одного из родителей. Тут проходит очень тонкая грань, с одной стороны, нет ничего страшного в том, что ребенок поможет больной маме приготовить обед или поменяет подгузник младшему брату, если мама занята. Но, если выполнение сложных обязанностей, не свойственных его возрасту, с изменением обстоятельств не заканчивается и длиться годами, то со временем воспринимается всеми участниками как должное и единственно правильное поведение.
Особенно негативные последствия для ребенка несет эмоциональная парентификации, когда роли «ребенок — родитель» меняются полностью. Инфантильный и незрелый родитель пытается переложить на ребенка груз негативных психоэмоциональных состояний и даже принятие решений. «Все, что происходит в нашей семье, из-за тебя, думай, что ты говоришь и делаешь». При таком отношении ребенок понимает, что ему нужно быстро дорасти до того, каким его видят мама или папа, чтобы соответствовать их ожиданиям. Так, мать может задать маленькому ребенку вопрос: стоит ли ей разводиться с отцом или переезжать в другой город? Какого ответа она ожидает от 6-7 летки? Такая перемена ролей может начать формироваться, когда ребенку исполняется 5-8 лет, потом она закрепляется и к 10-14 годам становится нормой.
Парентифицируемый ребенок рано взрослеет и начинает выполнять в семье роль взрослого, часто против своего желания, осознавая, что ему на самом деле хочется совсем другого, но он вынужден брать на себя ответственность за благополучие в семье.
Парентификация формирует свои особенности характера человека. В последствии, люди с такими особенностями характера часто выбирают профессии педагогов, врачей, соцработников и волонтеров. Таким людям свойственна гиперответственность и самопожертвование, они ставят интересы других выше своих собственных, для них сложно сделать что-то исключительно для себя лично, они редко просят о помощи, потому что привыкли полагаться только на себя. Эти люди, часто учат других как надо жить, ведь только они знают «как правильно и лучше». Если с ними не соглашаются могут впасть в агрессию, т.к. считают, что их жизненный опыт обесценивают, могут осуждать других за «неправильные» с их точки зрения поступки.
Со временем, при сепарации от такого инфантильного родителя, отделение будет сопровождаться чрезмерным чувством вины. Ведь, по сути, отделение происходит не от самостоятельного взрослого человека, а от ребенка, которого опекали годами. Чувство вины активизируется мыслью, что родитель не сможет жить самостоятельно без контроля со стороны сына или дочери. Например, мать может пытаться манипулировать: «Я из-за тебя замуж не вышла, а ты меня одну хочешь оставить», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты меня бросаешь», «Ты не можешь уехать, кто же будет мне помогать по хозяйству».
Например, пожилая мать не в силах смириться с тем, что её сын или дочь давно выросли и создали собственные семьи, у них появились своих интересы и планы на жизнь. Женщина может начать манипулировать – придумывать несуществующие поводы, устраивать скандалы и делать ребенка виновным в любом скачке давления, заставить бросить все дела и нестись к ней, лишь бы стать для сына или дочери центром вселенной. Такими матерями движет чувство эгоизма, желание привязать к себе сына или дочь, подчинять и контролировать их жизнь играя на чувстве вины.
Для взрослого ребенка выход из такой ситуации в том, чтобы отказаться от своего чувства гиперответственности и постараться вернуть родителю личную ответственность за его жизнь.
Чтобы не саморазрушиться чувством вины, повзрослевшие сын или дочь должны пересмотреть сложившуюся годами привычную картину мира и свою роль в нем. Нужно попытаться установить адекватную дистанцию с родителем, отказаться от чрезмерной опеки и установить новые правила и границы, постепенно приучая мать или отца к самостоятельности в быту и адаптации в социуме.
Берегите себя и своих близких!
Ставьте лайки, подписывайтесь и высказывайте своё мнение.
Еще больше о психологии вы найдете в моём телеграм-канале https://t.me/turtanoval_psy
