Поддержание здоровых отношений после жестокого обращения в детстве - одна из многих проблем, с которыми сталкиваются те из нас, кого воспитали жестокие родители.
Нет сомнений в том, что жестокое обращение или травма в детстве могут создать проблемы в наших взрослых отношениях. Наши отношения с родителями устанавливают стандарты того, что мы подсознательно считаем “нормальным” или чего, по нашему мнению, заслуживаем.
И то, как с нами обращались, несомненно, привело к нашей низкой самооценке и чувству собственного достоинства, а также к проблемам отказа и привязанности.
Как показывают исследования, многие дети жестоких родителей оказываются в токсичных или оскорбительных отношениях во взрослом возрасте.
Однако это не единственная проблема. Даже когда вы состоите в отношениях с кем-то, кто искренне любит вас и заботится о вас, последствия пережитого вами жестокого обращения и вашего прошлого все равно вернутся, чтобы преследовать вас и вызывать проблемы в ваших отношениях.
И именно об этом будет этот пост – о том, как поддерживать здоровые романтические отношения с кем-то после жестокого обращения или травмы в детстве.
Поддержание здоровых отношений после жестокого обращения в детстве
Отношения - это БОЛЬШАЯ работа, особенно здоровая, функциональная. Это совсем не похоже на то, что показывают в любовных романах и фильмах, где просто солнце и бабочки.
Но дело в том, что здоровые отношения того стоят.
Когда ты провел свое детство, постоянно чувствуя себя нелюбимым и нежеланным, отношения с кем–то, кто искренне любит тебя таким, какой ты есть, действительно меняют жизнь и прекрасны.
Тем не менее, нет никаких сомнений в том, что демоны из нашего прошлого появятся, угрожая саботировать то, что у нас есть для нас.
Иногда мы сами пытаемся саботировать себя, потому что нам трудно принять то, что с нами могут случиться хорошие вещи. Но правда в том, что хорошие вещи могут и случаются. И иногда от нас зависит, чтобы это продолжалось так долго, как мы можем.
Будьте на одной волне.
Прежде всего, согласны ли вы и ваш партнер с точки зрения отношений?
Например, являетесь ли вы эксклюзивным или нет? Являются ли отношения серьезными, преданными? У вас обоих по большей части одни и те же цели в отношениях?
Если вы не совсем на одной волне, что вы можете сделать, чтобы достичь этого? Насколько важны для вас эти отношения? На какие компромиссы вам нужно пойти? Что нужно изменить? Это то, что вы можете решить, или это нарушение условий сделки?
Если один человек полностью привержен отношениям, в то время как другой нет, то это уже каменистое начало. Но когда оба человека привержены делу и готовы приложить усилия, чтобы это сработало, это увеличивает шансы на то, что отношения действительно будут работать.
Общайтесь.
Да, все то же старое “общение - это ключ”. Но общение действительно имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений после жестокого обращения, особенно когда вы склонны к размышлениям.
Когда вас воспитывали жестокие родители, вы, вероятно, застряли со всей этой “ложью” в своей голове. Вы можете подумать, что вы уродливы, недостаточно хороши, непривлекательны или нежелательны. И все эти негативные разговоры с самим собой могут затуманить ваш разум и заставить вас закрыть своего партнера.
Возможность общаться со своим партнером очень важна для поддержания здоровых отношений. Многие отношения терпят неудачу из-за недостатка общения. Один из ключевых элементов, который помог моим отношениям, - это то, как много мы общались, потому что нам приходилось из-за расстояния.
И помните, для эффективного общения нужны оба. Говорите, но и слушайте.
Будьте открыты и честны со своими чувствами, особенно в отношении вашего партнера и отношений. Если вам что-то не нравится, скажите об этом. Если ваши потребности не удовлетворяются, озвучьте это. У вас есть вопрос или беспокойство? Спросите это. Старайтесь ничего не подавлять, потому что это просто приведет к обиде и другим проблемам.
В то же время важно также учитывать точку зрения вашего партнера. Попытайтесь понять это с их точки зрения. Прислушайтесь к их тревогам, заботам, желаниям и потребностям.
Чувства и опасения как ваши, так и вашего партнера справедливы.
Не избегайте споров только для того, чтобы сохранить мир.
Были ли у вас родители, которые постоянно ссорились? Это каким-то образом дало вам понять, что ссоры - это плохо?
Постоянные споры и разногласия без разрешения вредны для здоровья. Но это не значит, что ссоры сами по себе - это плохо.
Споры и разногласия неизбежны. То, что в ваших отношениях время от времени возникают конфликты, не означает, что они обречены на провал или что они вредны для здоровья.
Когда возникают проблемы, не бойтесь поднимать их, обсуждать и вносить необходимые изменения и компромиссы со своим партнером для их решения. Лучше иметь честный аргумент, чем никогда не спорить, чтобы сохранить мир.
Из-за вашего прошлого вы можете быть склонны к катастрофе или закрытию в случае конфликта с вашим партнером. Вы можете подумать: “О нет, это все. Все кончено”. или “Мы не принадлежим друг другу”.
Когда вы думаете об этом, дайте себе время передохнуть и сначала разобраться со своими чувствами.
Как только у вас прояснится в голове, работайте вместе со своим партнером над разрешением конфликта. Придите к компромиссу или согласитесь не соглашаться. Всегда находите время, чтобы проработать свои разногласия, аргументы и чувства со своим партнером. Никогда не оставляйте конфликт неразрешенным.
Неразрешенный конфликт приводит к негативным сдерживаемым чувствам, которые накапливаются с течением времени. Это не только вредит отношениям, но и может привести к их окончательному прекращению, если они будут продолжаться.
Будьте подотчетны и объективны.
То, что мы были настоящими жертвами жестокого обращения, не означает, что мы иногда не разыгрываем жертву. Также легко перенять некоторые из видов токсичного поведения наших родителей, не осознавая их.
Ссора с вашим партнером может выявить часть вашей собственной скрытой токсичности. Вы можете неосознанно пытаться вызвать чувство вины, сыграть жертву или переложить вину.
Это понятно, поскольку вы, возможно, научились этому у своих родителей в детстве. Но теперь, став взрослым, постарайтесь оставаться ответственным. Осознайте роль, которую вы сыграли, которая могла способствовать конфликту.
И в то же время осознайте, что ответственность не означает брать на себя вину за все. Вы можете попытаться обвинить во всем себя, потому что это то, к чему вы привыкли в детстве. Но вы не должны брать на себя всю вину, если это не на 100% ваша вина.
Точно так же, как чрезмерная защита или манипулирование, чтобы избежать какой-либо ответственности, не помогают отношениям, обвинение во всем себя тоже не поможет.
Делайте все возможное, чтобы оставаться объективным. Посмотрите, какую роль сыграли вы и ваш партнер. Попытайтесь понять, как вы оба могли бы добиться большего. Затем попытайтесь вместе разобраться в своих чувствах и мыслях.
Устанавливайте и уважайте границы друг друга.
Если у вас было жестокое воспитание, вы можете не знать, как правильно устанавливать здоровые границы. Или, может быть, у вас их даже не было.
Поддержание здоровых отношений означает установление некоторых границ. Обсудите, что нормально, а что нет. Подумайте о том, что вас устраивает или не устраивает. Что приемлемо, а что нет? Есть ли черта, которую вы или ваш партнер не можете пересечь?
Границы могут быть установлены на любом этапе отношений. По мере продолжения отношений вы и ваш партнер будете продолжать узнавать друг о друге. Вы также узнаете о том, с чем вам комфортно, а с чем нет.
И точно так же, как вы ожидаете, что ваш партнер будет уважать ваши границы, вы также должны уважать их.
Поддерживайте и уважайте индивидуальность друг друга.
Когда у вас серьезные отношения, “моя жизнь” становится “нашей жизнью”. Но это не значит, что вы должны все делать вместе.
Чтобы иметь возможность поддерживать здоровые отношения после жестокого обращения, важно, чтобы вы осознавали себя и своего партнера как отдельных личностей, которые также объединяются в команду.
Когда вы росли, чувствуя себя отвергнутыми, нежеланными и нелюбимыми, вы, вероятно, захотите цепляться за своего партнера, который проявляет к вам любовь и заботу, которые вы упустили. Хотя проводить время вместе важно, проводить время порознь тоже важно.
Одним из последствий наличия жестоких родителей является то, что мы можем оказаться слишком зависимыми или созависимыми в наших взрослых отношениях. Поэтому нам нужно помнить о сохранении нашей индивидуальности.
Ваш мир не вращается вокруг вашего партнера. Вы и ваш партнер должны быть согласны с тем, что другой проводит время с другими людьми или посвящает время своим хобби и интересам. Признайте, что у вас есть как общие интересы как пары, так и индивидуальные интересы как личности.
Знакомство друг с другом.
Иногда жизнь мешает. Мы можем быть настолько поглощены повседневными хлопотами и обязанностями, что забываем посоветоваться с самими собой и нашими партнерами.
Спрашивайте друг у друга “как дела” и говорите серьезно. И тоже отвечайте честно.
Когда вы в отношениях, вопрос “как дела” - это не шутка. Это настоящая проверка, чтобы посмотреть, как дела у другого человека.
Вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы рассказать о своем дне, о том, как вы себя чувствуете и почему вы так себя чувствуете. Вы также можете использовать это время, чтобы рассказать друг другу о своей жизни и начинаниях, если это необходимо.
Регистрация жизненных точек не только полезна для ваших отношений, потому что вы заботитесь о своем партнере, но и дает вам возможность поразмыслить над собой и немного попрактиковаться в уходе за собой.
Берегите себя.
Как упоминалось ранее, вы - личность. Ваша работа - заботиться о себе и удовлетворять свои собственные потребности, а не заставлять партнера делать это за вас. Они могут делать это, если хотят – в здоровых дозах, – но это не должно быть обязательством.
Кроме того, вы не можете ожидать, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности. Они не ваши родители, и вы больше не ребенок. Ваш партнер не может заменить родительскую любовь, которую вы упустили в детстве. Но вы можете сделать это для себя.
Что может сделать ваш партнер, так это предложить поддержку, поощрение, одобрение и сострадание, пока вы проходите процесс исцеления. Но, в конце концов, это ваш процесс исцеления. То, что вы решите сделать, в конечном счете зависит от вас. Никто не может сделать это за вас.
Доверяйте своему партнеру.
Может быть трудно доверять другим, особенно когда вы годами подвергались насилию со стороны людей, которые должны были защищать вас и заботиться о вас. Но доверие имеет решающее значение для любых здоровых отношений, особенно после жестокого обращения.
Если ваш партнер не сделал ничего, что оправдывало бы ваше недоверие, попробуйте доверять ему. Не наказывайте их за то, что сделали ваши прошлые обидчики.
Если в вашем партнере есть что-то, что напоминает вам о жестоком родителе или бывшем, дайте им знать. Это то, о чем они, вероятно, не знают. Они, скорее всего, будут уважать вас и попытаются изменить это поведение. И когда они это сделают, это покажет вам, что с ними вы можете чувствовать себя в безопасности, что им можно доверять.
Вы также можете бороться с ревностью и неуверенностью, и ваше воспитание, несомненно, способствовало этому. Может быть, вы беспокоитесь, что ваш партнер найдет кого-то лучше вас. Может быть, вы беспокоитесь, что вы недостаточно хороши, и в какой-то момент они оставят вас.
Но напомните себе следующее: ваш партнер сейчас с ВАМИ. Они выбрали ТЕБЯ. Если вы считаете, что они заслуживают кого-то лучшего, тогда постарайтесь быть этим лучшим кем-то. Но знайте, что вас для них достаточно. Ваш партнер знает о ваших недостатках и неуверенности, и они все еще с вами.
Напомните себе, что ваше восприятие себя окрашено годами жестокого обращения. Это не объективный взгляд на то, кто вы есть. Вы не видите всего хорошего, что есть в вас. С другой стороны, ваш партнер, вероятно, видит вас более реальным, чем вы сами. Они видят кого-то, ради кого стоит приложить усилия.
Помните, что ваш партнер тоже человек.
С годами жестокого обращения мы можем видеть себя в таком негативном свете, что не думаем, что заслуживаем хороших вещей.
Когда вы впервые встречаете своего партнера, то ставите его на пьедестал. Он становится идеальным человеком, с которым вам никогда не сравниться. Вы продолжаете думать, что не заслуживаете его, или волнуетесь, что он оставит меня, как только найдет кого-то получше.
Когда мы чувствуем себя такими поврежденными и обиженными, мы думаем, что сломаны безвозвратно. Наше чувство собственного достоинства настолько подорвано, что все, что с нами происходит, даже в чем-то приличное, - это такое чудо. И есть проблемы с такими чувствами.
Когда мы думаем, что наш партнер идеален, мы забываем, что он такой же человек, как и мы.
Мы можем настолько погрузиться в свои собственные проблемы и раны, что забываем, что у них тоже есть свои проблемы и раны. У них тоже есть болезненные чувства и переживания. И мы должны помнить, что их чувства и переживания так же важны, как и наши.
Успокаивайте и поддерживайте друг друга.
Вы можете думать, что у вас больше “багажа” и “потребностей”, чем у вашего партнера, и, возможно, это правда. Но это не значит, что у них нет потребностей.
Поэтому, хотя вы должны убедиться, что вы и ваш партнер заботитесь о вас, также важно, чтобы вы оба тоже заботились о них.
Возможно, вам нужно немного больше поддержки, чем им. Но вы должны помнить, что также должны поддерживать их.
Быть в отношениях означает, что вы - команда. Поддержание здоровых отношений означает совместную работу и поддержку друг друга.
Сохраняйте реалистичность своих ожиданий.
Фильмы и телешоу часто имеют нереалистичное представление о том, какими должны быть отношения. Они заставляют нас поверить, что родственные души существуют или что “долго и счастливо” возможно. Но реальная жизнь - это не сказка.
Отношения требуют работы, компромиссов и понимания.
Конечно, бывают моменты, когда вы будете на седьмом небе от счастья, живя в том, что кажется фантазией. Но поймите, что это в конечном итоге закончится, и это совершенно нормально. Важно то, что вы чувствуете себя комфортно и довольны своим партнером, несмотря на взлеты и падения.
Фазы медового месяца, похоть и страсть кажутся приятными. И вы можете время от времени возвращать их обратно. Но это нереально и вредно для здоровья - всегда быть в этом.
Признайте, что будут плохие дни, споры, конфликты и разногласия. Но в то же время не ожидайте только этого, потому что это тоже вредно.
Суть в том, чтобы быть реалистом. В отношениях будут как взлеты, так и падения. Пока хорошее перевешивает плохое, все должно быть хорошо.
Верьте в свои отношения
Один из ключей к поддержанию здоровых отношений - верить в эти отношения.
Сомнения легко возникают. Если вы позволите своим сомнениям и неуверенности взять верх над вами, они так и сделают. Постоянно говоря себе, что отношения потерпят неудачу, они потерпят неудачу. Это могут быть те сомнения и неуверенность, которые в конечном итоге отталкивают вашего партнера и вредят отношениям.
Я знаю, что ты не можешь игнорировать свои тревоги. Но вы можете работать над ними. Опять же, общайтесь со своим партнером. Расскажите о своих тревогах, сомнениях и неуверенности. Успокаивайте друг друга.
Пока вы и ваш партнер хотите, чтобы отношения работали, и вы готовы работать над этим, это сделает отношения крепче.
Пока вы готовы работать над собой и отношениями, вы и отношения будете становиться сильнее. Это будет нелегко. Вообще. Но верьте в себя, в отношения и в своего партнера, который, кстати, выбрал вас.
Поддержание здоровых отношений после жестокого обращения требует много работы. Но, в конце концов, оно того стоит.
Вы можете подумать, что не заслуживаете отношений, потому что вы испорченный. Но это далеко от истины. Вы заслуживаете того, чтобы быть в любящих, здоровых отношениях. Вы заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, кто принимает и любит вас такими, какие вы есть.
Обращайтесь за консультацией на сайте психологов B17 https://www.b17.ru/manylove/?prt=848205 и приходите в гости на наш сайт https://манылова.рф/ ) Спасибо за прочтение.
