Как и следовало ожидать, я со своей хрупкостью, ранимостью и впечатлительностью, за последние недели получила сильное ухудшение общего состояния. Ведь знаю же, что мне нельзя волноваться. От слова совсем. Но, как обычно - копишь силы копишь, аккумулируешь ресурсное состояние, акккумулируешь... а потом бац - и атмосферный столб тебя готов раздавить в лепёшку.
Ну у вас наверняка тоже бывают такие периоды. Да ведь?
Я рассказывала о своих проблемах в некоторых предыдущих постах. Правда получила СТОЛЬКО негатива и беспочвенных обвинений, что не только кнопки "заблокировать" и "удалить" раскалились, а и давление стало скакать, как прошлой осенью... Тогда я была, судя по всему, в прединсультном состоянии и обострилось всё, что можно. Успокаивало только то, что в конце сентября я сделала МРТ головы и хоть там и было не всё гладко, но доктор велел не переживать пока и повторить обследование через пол года. Потому я купила сосудистых препаратов для мозга и месяц принимала, снимая последствия этого состояния, которое возможно вообще было вызвано недавно перенесенным @@@вирусом (второй раз за пол года).
Сейчас же вот наложились "нервные" ситуации зимы одна на другую, потому в голове ощущение мерзкого студня, да еще хейтеры "бодрят", считая, что при моих жалобах на плохое состояние, тем более скачках давления в течении суток от 75/65 и пульса 138 у/с до 160/120 и пульса 110 у/с я непременно должна лежать ровно и мерно постанывать, запустив себя и дом, показывая в постах разве что замшелую корку хлеба, чтобы они (хейтеры), не заподозрили чего...
Комментарии с негативом я, конечно, по большей части удаляю, полностью не читая, но температуры кипящему супу в моей голове это всё равно добавляет.
За некоторые, надо отдать должное креативным злопыхателям, глаз таки цепляется) Вот вы бы смогли пройти мимо коммента, начинающегося с многообещающего "Дорогая моя обезьянка..."? И я не смогла))) Но с моему великому разочарованию креатив и интересность высказывания закончились на этой вступительной фразе( Дальше автор сего "шедевра" изверг совершенно банальную тираду мой примитив, недоразвитость и первобытный уровень. Перемежалось это "культурными" оскорблениями. Ну совсем уже не интересно. А так всё хорошо начиналось...
И если в октябре-ноябре я была по крайней мере более-менее спокойна по поводу онкологии в мозгу, то сейчас как раз приближается время очередного МРТ - в конце марта по графику нужно делать с контрастом. И я чувствуя эти боли, давление в глазах, шаткость, ухудшевшуюся устойчивость, жжение в голове и муть (про давление даже не так и переживаю) я начинаю нервничать, мол а вдруг...
Онкобольные поймут - у каждого такая же переживашка перед обследованиями, даже по графику которые.
Да, стараюсь выглядеть еще лучше, и делать еще больше, чем даже когда полегче.
Иначе вообще труба - с ума сойду и в окно шагну. Это к вопросу о том, что я очень даже неплохо собаку омыла вчера, а еще руки наманикюренные.
Реально плохо себя чувствую и это совсем не прикольно. Периодически начинаю вспоминать, а чувствовала ли я такое же перед обнаружением опухоли и рецидива.
Знакомо, коллеги по диагнозу?
Но! Что-то во мне безвозвратно поменялось.
И сейчас, как никогда, настроение и желание получать доступные впечатления и радости, не отказываясь от них, потому, что мне тяжело чувствуется.
И фиксироваться на этом.
Вот подруга дочери захотела приехать в гости поболтать с нами, а мне прямо вот плохо-плохо, лежала бы и лежала. Но нет, прошу ее приехать обязательно. И мы так душевно посидели)))
Вот Вася предложила вытащить меня в кинотеатр, а я и по дому-то с передышкой ползаю. Но собрались и пошли! Море положительных впечатлений. И я даже не думала о студне в голове и плывущей под ногами земле! А если бы я осталась дома? Просто лежала бы, мучаясь от боли в душе, глазу и ноге и глядела бы в пустой потолок...
Вот друзья из нашей буйной компании ( дружим с 2016 года, познакомились в ВК на одной движухе) решили приехать ко мне повидаться, но спрашивали нормально ли мне будет. Конечно же велела им не заморачиваться и приезжать! Да, мне тяжело было весь день (я же не могу спокойно сидеть - мне ж надо всех вкусненько накормить, блинов всем напечь, всем чаю-кофе заварить_налить, тарелочки поменять на чистенькие...ну вот такая я ненормальная) и после их ухода поздно вечером я еле дотянула до кровати.
Но живое общение!
И ни слова, ни намека о том, что со мной что-то не так!
Как я их люблю за это!
Да, среди моих друзей нет ни одного инвалида, и ВООБЩЕ нет общения на темы болезней, здоровья, несчастий, лишений. Совсем. Есть обычная и разнообразная жизнь и интересы обычных людей.
И это невероятно заряжает!
Ибо жизнь, даже если ты болен и инвалидизирован ни в коем случае
НЕ ДОЛЖНА крутиться вокруг болезни! Ни твоя, ни твоих близких тем более. Да, болезнь и плохое общее состояние вносят свои коррективы. Но не более. У меня в семье, с родными и близкими мы вообще никогда не говорим о моей болезни. Максимум, Мама у меня спросит в переписке Телеграм "Как ты себя чувствуешь? Я волнуюсь". Не потому, что всё-ровно, а чтобы не фиксировать эту негативную тему, чтобы не опускать меня и не опускаться самим в черноту проблемы. Чтобы не ослаблять и не ослабляться.
Тут надо сказать, что последнее время мои домашние очевидно обеспокоены моим состоянием. Может мне, конечно, так кажется, ибо вот вроде всё общение и отношение как и раньше, но что-то весьма ощутимо поменялось с их стороны.
Маме с Папой я ничего не рассказываю. А тут они меня не читают.
Сейчас, общаясь с людьми, делая какие-то дела, ухаживая за собой и за домом, смотря кино, проходя обучение, делясь знаниями, купая собаку, выращивая растения...я думаю:
"Ну а если снова всё плохо, если будет опять круг ада, если не выдержу и примусь помирать - зато будет что вспомнить. Эти эмоции, эти впечатления, эти знания, эта красота, это тепло..."
Ну а, кроме того, я думаю о том, что будут помнить обо мне
мои дети.
Понимаете?
Не должно быть так, что все мысли о боли и болезни. М-м.
Карта Сбера для поддержки автора 5469980281336715
И попробуем новую кнопку Юмани
