Мы всё перепутали! Очень часто раздражение, злость, агрессию воспринимают как нечто очень плохое и стыдное, но если разобраться, то часто раздражение и злость являются лишь симптом внутреннего бедствия, а агрессия служит топливом для изменений в жизни. Давайте разбираться!
У нас же как - ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. Злишься - значит плохой, ты виноват, тебе должно быть стыдно, хорошие мальчики и девочки не злятся. И мы начинаем свою злость подавлять, пытаемся её перебороть, говорим, что не злимся, хотя внутри бушует пожар.
В этой статье я на самых частых запросах покажу, как подавление и неумение обращаться со своей агрессией мешает вам жить.
Привет, друзья! Меня зовут Екатерина Грачёва, я практикующий психолог. Помогаю своим клиентам "выйти из тени", обрести уверенность, чтобы начать свободно проявляться, вырасти в доходе или построить отношения мечты!
В психологию я пришла уже после 30, а до этого строила успешную карьеру в маркетинге. И конечно в начале своего пути я много прокрастинировала, тонула в страхе и нерешительности.
"Я постоянно раздражена"
"Я постоянно нахожусь в состоянии раздражения, злюсь. Мне это не нравится, даже стыдно. И отношения с близкими из-за этого портятся. Какие техники мне поделать, чтобы перестать быть раздраженной?"
Часто раздражение сигналит вам о дискомфорте! Значит что-то не так, какие-то ваши потребности не удовлетворяются. А вы не понимаете как или боитесь "принять этот сигнал" и изменить в своей жизни то, что вызывает раздражение. Бессмысленно пытаться подавить раздражение, оно только вырастет. Надо искать причину и направлять свою агрессию как раз на решение проблемы!
В своей практике я часто встречаю женщин и мужчин, которые потеряли чувствительность к своим потребностям. А как не потерять, если в их опыте любая попытка обратить внимание на свои потребности и удовлетворить их жестко обесценивалась:
- "Развлекаться нельзя, пока все дела не переделаны",
- "Устала? А что ты такого делала, чтобы утомиться?",
- "Тоже мне, хрустальная, уж и слова сказать нельзя - наслушалась своих психологов",
- "О, о, только и умеешь, что психовать - посмотри на себя, на кого ты похожа"
- "Кто тебя такую любить будет? Неряха бестолковая". и т.д.
Когда вы постоянно свои потребности игнорируете, не признаёте и не можете найти способ удовлетворить, когда ваши границы постоянно нарушаются другими, а вы не чувствуете права отстоять себя, защитить, уровень вашего раздражения растёт и раздражение может трансформироваться в злость, гнев и даже ярость.
И как раз об этом будет следующий кейс.
"Я срываюсь на пустом месте"
"Екатерина, я очень агрессивная. Иногда срываюсь на пустом месте и ловлю себя уже только в тот момент, когда я ору, рыдаю, бью, ломаю вещи. Как мне научиться подавлять эти импульсы".
Всё наоборот. Вы просто пропускаете момент, когда ваша агрессия только появляется или боитесь сказать о своём дискомфорте, подстраиваетесь. А потом она вырастает до ярости и вы уже не можете удержать такой объём.
Да, здесь важно замечать свои импульсы и останавливаться, чтобы не навредить другим, но в первую очередь надо научиться замечать свою агрессию, когда она только зарождается, признавать её, говорить о ней и разбираться с её причиной, искать свои потребности. Сейчас, срываясь, вы сливаете свою жизненную энергию, которая дана вам на изменения. А в результате вы так ничего и не меняете и остаётесь в замкнутом круге до следующего срыва.
"Меня не замечают"
"Меня никогда не замечают на работе, не предлагают повышение в должности, не увеличивают зарплату, а вот моей коллеге, которая менее опытна, чем я предлагают"
Интересно, что этот кейс вроде бы совсем о другом, но здесь умение обращаться со своей агрессией также играет важное место.
У вас "нет зубов", нет контакта со здоровой агрессией, а значит вам сложно (стыдно, страшно) заявить "я хочу", "дайте мне", сложно "влиять" на ситуацию, менять что-то, выдерживать более высокий уровень ответственности и риска. Ваша стратегия как у Золушки - быть хорошей, стараться, чтобы заметили. Возможно вы выросли в среде, где подобные проявления считались наглостью, и таких людей называли выскочками. А может быть вас наоборот постоянно подавляли, и вы научились подстраиваться. Но это не то, за что платят много, сорри! Это не те качества, которые нужны для более высоких должностей. И ваше руководство считывает эту "пассивность", и вы остаётесь за бортом, несмотря на свои старания.
В такой ситуации важно работать над уверенностью в себе, взращивать в себе способность брать авторство в свои руки, развивать здоровую агрессию.
"Я ненавижу себя"
"Я порой ненавижу себя, критикую, не могу смотреть на себя в зеркало, я сама виновата в том, что со мной происходит - это всё из-за того, что я плохая."
И этот кейс, мои дорогие, тоже отчасти про агрессию, только направлена она на себя.
Скорее всего к вам очень жёстко, а может и жестоко относились в детстве, устанавливали высокую планку требований, критиковали. А вы никак не могли этому сопротивляться и привыкли всю свою злость, адресованную родителям, направлять на себя. Теперь вы делаете с собой то же самое, что делали с вами родители в детстве - вы сами себя уничтожаете (смотрели фильм "Субстанция" с Деми Мур? Там как раз это ярко показано). Важно понимать, что эта история будет пронизывать все сферы вашей жизни. Например, в отношения вы можете часто бессознательно "приглашать" партнеров, которые продолжат так же жёстко обращаться с вами.
Жду ваших реакций, если отозвалось, узнали себя и своих близких! Что удивило больше всего? Давайте обсуждать.
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: