"Меня недолюбили родители", - один из самых вредных для здоровья психики нарративов, который порождён современной поп-психологией, утверждающей, что родители непременно обязаны были любить, да ещё и диктующей, как именно. Проникая в сознание внушаемых людей, такой нарратив начинает значительно отравлять им жизнь. На практике это часто выглядит так, что жил себе человек и не тужил, а затем начитался популярной психологии, стал вспоминать своё детство, вдруг обнаружил, что его недолюбили или любили как-то неправильно, и впал в беспросветную тоску. Хотя, если начать разбираться в вопросе, часто оказывается, что в процессе самого детства человек так не думал, а начал думать только благодаря тому, что кто-то извне внушил ему эту идею.
Борьба с подобной токсичной идеей может начаться с экскурса в историю. Когда-то в истории человечества вовсе не было культуры детства. В Средневековье детство не выделялось в качестве какого-то особенного возраста, и культура была бедна на стереотипы особого обращения с ребёнком. По сути, ребёнок воспринимался как маленький взрослый. Со временем отношение к детству менялось, и в современной культуре уже говорят о правах детей и их психологических трудностях. С появлением психоанализа стал актуальным вопрос того, как воспитание влияет на будущие психологические особенности человека. Однако влияние не равно предопределению, а наличие современной культуры прав и обязанностей по отношению к ребёнку вряд ли законодательно вменяет родителям в обязанность какую-то "любовь", которая с трудом поддаётся определениям, исчислениям и может пониматься по-разному.
Как правило, если копнуть личную историю людей, утверждающих, что в детстве их недолюбили, их детство оказывается сытым и формально благополучным. Родители заботились о них, обеспечивали, чему-то учили. Но в то же время могли быть не особенно щедры на нежности, похвалу и внимание, что совершенно естественно для людей нашей культуры, которые заняты работой, домашними обязанностями и несут ответственность за младших. Внезапный крик души "недолюбили" часто связан не с тем, что родители делали что-то не так (речь в данном случае не идёт о серьёзных травмах и правонарушениях со стороны родителей по отношению к детям), а с тем, что по каким-то причинам человеку захотелось, а, может быть, стало выгодно впасть в регрессивную позицию хищных требований. И далеко не всегда такие требования адресованы уставшим и измотанным родителям, которые и так немало вложили в своё капризное чадо. Нередко за таким истошным криком скрывается попытка манипуляции окружающими людьми здесь и сейчас, уже во взрослом возрасте. Глубинным смыслом этой манипуляции является провокация окружающих на жалость, оправдание своего инфантильного или неуважительного по отношению к другим поведения, завуалированное требование внимания и обоснование хищнически-эксплуататорских тенденций по отношению к людям. "Меня недолюбили родители" в переводе часто означает - "раз я такой жалкий, бедный и несчастный, мне всё дозволено, и у меня есть особые права".
Помимо того, что мысль о собственной недолюбленности часто имеет манипулятивную основу, она причиняет неудобства и дискомфорт не только окружающим человека, который активно её декларирует и отстаивает, но и ему самому. Со временем он начинает верить в эту идею и собирает всё больше доказательств для её подтверждения. А мысль о том, что кто-то что-то был тебе должен и не отдал это, серьёзно отравляет жизнь, привязывая человека к тем самым родителям, которые должны были любить, но любви не дали. Он начинает всё больше концентрироваться на них, вспоминать негативные моменты из их отношений, припоминать им обиды, но всё никак не получает желаемого, поскольку, во-первых, детство давно закончилось. Во-вторых, родители могут и понятия не иметь, как современная поп-психология предписывает им любить детей и почему именно так. В-третьих, увы и ах, дети отнюдь не всегда зачинаются по любви, что является суровой правдой жизни. В некоторых случаях это дань обществу и следствие конформизма, в иных - страх остаться в одиночестве в старости, либо вовсе случайное стечение обстоятельств. Однако, поскольку эти обстоятельства уже свершились, и родиться обратно вряд ли возможно, на пути к зрелости они неизбежно подлежат принятию в качестве факта.
В завершение стоит добавить, что отношения между детьми и родителями не являются статичными. Они развиваются по мере взросления ребёнка и его становления личностью. Если в самом начале этих отношений он не был сознательным, и родители вынуждены были доступными для них средствами приобщать его к культуре и социуму, что невозможно без тех или иных проявлений власти, со временем он всё больше начинает обретать собственную субъектность и активность в этих отношениях. Поэтому, если кажется, что родители недолюбили и чего-то недодали, есть смысл задуматься о собственной активной позиции в этих отношениях, т.е. о том, как человек сейчас проявляет себя в отношениях с ними. Ведь тому, кто давно уже вырос, но продолжает канючить и капризничать, вряд ли захочется что-то дать. Но, если признать факт собственной активности и ответственности, при желании всегда есть шанс наладить отношения даже с самыми сложными родителями уже на ином уровне - по-взрослому и по-человечески.
Автор: Иванова Татьяна Александровна
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
