Скорее всего в этом тексте есть то, что вы ищите. И если вы это читаете, то догадываетесь, что у вас не просто лень и усталость.
Вы боитесь этого диагноза. Но стоит бояться того, что вам не успеют поставить его при жизни.
На этом фото я. В самый сложный период жизни. У меня депрессия. Но я об этом ещё не знаю. Психиатр поставит мне официальный диагноз только через год.
По иронии судьбы я нахожусь на презентации книги "Компас питания". Где играю девушку, которая постоянно сидит на диетах и никак не может похудеть.
Помните эти видео: как выглядит лицо депрессии? Подтверждаю. В компании других людей оно может выглядеть именно так. Улыбка. Смех. И вы никогда не догадаетесь, что у человека что-то не так.
_______________________________________
Меня могло не быть на этом мероприятии и фото, так как за несколько часов до его начала я не могла встать с кровати. Никуда не хотела ехать. Снова тревожные мысли, снова беспричинный страх.
Я даже придумала оправдание для заказчика, почему меня не будет. У меня умер папа.
Это было ложью. Но в тот момент мозг готов был пойти видимо на всё, даже похоронить отца.
_______________________________________
Я никогда подробно не рассказывала про депрессию. Это сложная и даже табуированная тема.
Я пишу эту статью, потому что для кого-то она может стать глотком воздуха.
Всë проходит и это пройдёт. Надо только не бояться обратиться за лечением к специалистам.
Депрессии не существует
Я из тех людей, которые никогда не верили в депрессию. Для меня это было чем-то непонятным и выдуманным.
У меня всё было просто: делаешь и получаешь результат. Хочешь - значит будет. Болеешь - сам виноват, одевайся теплее, занимайся спортом.
Позитивный настрой - наше всё. А люди, которые грустят и не умеют радоваться мелочам - это просто нытики.
У меня многое в жизни получалось, поэтому, часто создавалось впечатление лёгкости и удачи. Мне казалось, что я могу очень многое. И что всё зависит только от меня.
Я очень редко болела. Даже сезонные простуды меня не брали. До 2019 года я была в поликлинике всего пару раз ито в детстве. А мои больничные на работе можно было пересчитать по пальцам одной руки.
Я считала себя очень сильной. Я считала, что со многим могу и должна справиться. Сама.
Это то меня и сгубило.
Первый звоночек
Я могу лишь догадываться, как это началось. Даже врачи до сих пор только предполагают, что становится главным толчком к депрессии.
Но одно известно точно. Это всегда изменение химических процессов в организме. Что-то становится триггером и понеслось.
Моим толчком скорее всего стал огромный стресс. Одним из.
Шёл тяжёлый для меня 2019 год. Меня сильно штормило в эмоциональном плане. Я много тренировалась, очень мало спала. В этом году я бегала 100 дней подряд, поругалась с мужем (тогда ещё парнем), искала работу и себя.
Думаю, я была на пределе.
Точкой стал конец года. Я поехала работать на свой первый спортивный забег. Это была очень сложная и эмоциональная работа.
Много информации, дикий стресс. Мы теряли стартовые номера, путали коробки, ругались.
Было несколько дней, когда я вообще не спала, на этом фоне у меня пропал голос. Однажды вечером я выпила бокал шампанского и меня просто унесло.
_______________________________________
Когда моя работа на мероприятии закончилась, то вместо радости я испытывала дикую тревогу от того, как всё прошло.
Мне было стыдно за то, что не смогла отработать на 100%, что опьянела, что не смогла всё проконтролировать.
Такого раньше со мной не было.
Первый звоночек был, когда я выезжала из отеля. Я поняла, что со мной что-то не так. Я не смогла вспомнить нужный мне адрес. Память будто отбило.
Это продолжалось минут 20 и сильно напугало меня.
Позже, когда я думала об этом, поняла, что это было похоже на то что, в голове стало на столько много информации, что старая информация вытеснилась. Ну или я временно потеряла память.
Возвращение домой
Когда я вернулась домой, то у меня поднялась высокая температура. 40. Голоса по-прежнему не было. Я очень плохо себя чувствовала. Температура держалась несколько недель и прошла позже сама.
Иммунитет рушился. Помните? Ведь я почти никогда не болею!
Тогда впервые я узнала, что такое тревожность. Меня не волновало моё физическое состояние. Меня волновало только то, довольны ли моей работой.
Несколько дней я пролежала в кровати и проплакала. Мне было плохо. Тревожно. Невыносимо. Мысли в голове постоянно бежали и сменяли друг друга.
Там было что-то вроде: ты плохая, ты плохо отработала, посмотри на кого ты похожа, ты жалкая, ты себя жалеешь. И эта вереница ни на секунду не замолкала.
Вес мешал понять, что это депрессия
В тот момент я ещё не понимала, что со мной что-то сильно не так.
Мне казалось, что я расстроена во-первых из-за работы. А во-вторых из-за набора веса.
Так как я заболела и села дома. Я резко перестала тренироваться и начала очень много есть.
Тогда было много фаст-фуда. Только он давал мне возможность почувствовать вкус еды и в принципе себя живой.
За первый месяц такого сидения дома и такого состояния я набрала больше 10 кг. И стала весить 93.
Я больше не бегала и не занималась в зале. На это не было сил. Вся энергия уходила на тревожные мысли.
Главная ошибка
Еще пару месяцев такого состояния. Оно не проходило.
Периодически у меня бывали приливы сил и адекватности, они были короткими, но мне хватало времени, чтобы что-то предпринять.
И в очередной такой период я нашла себе психолога. Я вывела в своей голове закономерность: набор веса - расстройство и неудовлетворённость и с этим пошла на психотерапию.
Тогда я впервые спустя 15 лет диет заподозрила у себя растройство пищевого поведения и пошла с этим разбираться.
Это было ошибкой. Никогда так не делайте.
В таком состоянии, в котором я находилась в тот момент нельзя было идти к психологу. Потому что дальнейшие раскопки болячки только усугубили моё самочувствие.
Прийдя с запросом непринятия себя, психолог перевернула всё в другом направлении и начала копать в отношения с родителями.
Для меня тогда это была очень больная тема. Проходив занятий 5, я поняла, что больше не могу. Сил моих нет. Я бросила.
Сейчас я понимаю, что сделала верно. А вот психолог должна была не ковырять меня, а отказаться и посоветовать обратиться к психиатру.
2020 год
Этот год был странным и сложным. Я пошла на новую работу, где работала 2/2. Такой график позволял мне работать, а потом отлеживаться в тревожных мыслях дома. Но проработала я там недолго, 5 месяцев и прямо перед объявлением пандемии уволилась.
Тогда казалось, что всё налаживается, и я буду сейчас работать на спортивных мероприятиях. Работа 2/2 больше не нужна. Ха. В этом году отменили все мероприятия.
Вес. Мой вес. Тут шла борьба. Я боролась за каждый килограмм. Садилась на голодовку, низкоуглеводку и многое другое.
На холодильнике у меня висел большой график, по которому я должна была похудеть к концу года на 30 кг. Но по этой бумажке я только набирала вес. Сначала 93, потом 94, 95. К концу года я стала весить 111 кг.
Активная депрессия
Как я уже находясь в депрессии ещё работала и пыталась худеть? Ну это было похоже на истерику. Это периоды. Игра. Где я не знала правил.
Я всё ещё считала, что со мной всё ок, и я смогу сама овладеть своим состоянием. А то, что мысли тревожные становятся только сильнее, это пройдёт. Бум. И лопнет как мыльный пузырь.
Всё изменилось осенью 2020 года.
Тревожный переломный момент
Моя нервная система видимо была на пределе. Негативные мысли одолевали меня ежедневно и ежеминутно.
Я почти не спала. Плохо ела. Неделями не выходила на улицу.
Мысли начали меняться.
К прежним: я никчёмная, я ужасная, я слабая, я никогда не похудею, добавились мысли, что это всё можно и нужно прекратить.
Сначала это были мимолётные думки, потом они становились всё навязчивее. Сильнее. Громче.
В какой-то момент я поняла, что постоянно об этом думаю вот уже пару недель.
Я поискала способы, почитала, как это можно сделать с наибольшей вероятностью и решилась.
***
Я подготовила отложенный пост в одной из соцсетей. Написала Андрею, своему тогда ещё парню "прощальное сообщение".
Вот после этих действий я поняла, что в полной заднице и самой мне никогда не выбраться, если только на крышу дома.
И я впервые попросила помощи.
Прошу помощи
Это был больше крик. Мне всё ещё было сложно просить помощи. А адекватность действий тогда барахлила.
Я обратилась к сестре с просьбой проконсультировать меня онлайн её подругу, которая тогда училась на психиатра.
Это было 10 сентября 2020 года.
Вот как я описывала тогда ей своё состояние:
Я вялая, постоянно уставшая, ничего не хочу, с трудом работаю, заставляю себя что-то делать, не хочу ни с кем видеться, переодически думаю о своей никчемности и задумываюсь о ***. Это продолжается больше полу года. Данное состояние мне не свойственно. Сначала, я думала, что просто меня расстраивает тот факт, что я поправилась, я даже сходила к психологу. Я ждала, что пройдёт само собой. Но сейчас понимаю, что в голове что-то не так и дело не только в весе. Постоянное чувство тревожности, что меня кто-то будет ругать, что я ничего не добилась к своему возрасту, что я плохая и слабая, и ничего не могу с этим сделать.
Вот что писала про вес:
Я не принимаю себя в толстом теле. Мне нравилось, когда я похудела, я помню эти ощущения. Но, я смотрю фото и будто это не я. Я не верю, что это я. Так же, как, когда я похудела, я смотрела на прошлые фото и не верила, что это я. Я все поступки свои и заслуги приравниваю не своей личности, а телу. Весила 62 кг-была спортсменской и тебя любили. Весишь 100 кг-недостойна быть любимой, сиди дома. Будто это не я, не могу объяснить это чувство, я раньше думала, что у всех так, но спросила у знакомых, кто худел и набирал, у них такого нет, они себя воспринимают, а я как-будто нет. Я даже на фото не узнаю себя-не во внешнем плане, а во внутреннем. Будто человек, который себя так вёл, когда был худее или толще, это не та я, что сейчас."
Мы очень долго разговаривали. Выясняли разные моменты, я прошла опросники. Её заключение: мне обязательно нужна помощь специалиста. Это депрессия.
Прошу помочь ещё
После этого я написала пост в свой блог, где сказала, что кажется, на протяжении последнего года, я не просто обессилена и расстроена, а у меня настоящая депрессия.
Наверное я ждала поддержки и помощи. И она пришла.
Как поставили диагноз
Моя мама прочитала этот пост, и хоть мы тогда не были близки. Она без лишних разговоров и распросов позвонила мне и сказала: "Я помогу".
Она сама нашла врача, оплатила его и дала денег на лекарства.
Я приехала на свой первый приём и почти весь час просто проплакала.
Врач доставала из меня клешнями ответы. А я сидела и ревела.
Она громко задавала вопросы и казалась мне очень агрессивной.
Когда она мне выписывала таблетки, то первый вопрос, который я тогда ей задала: "А я не наберу от них вес? ".
Она посмотрела на меня строго и сказала: " Тебе что сейчас важнее: жизнь или вес? ". Я не раздумывая ответила: " Вес".
Психиатр поставил мне два диагноза: РПП и тревожно-депрессивное расстройство. Это был конец 2020 года.
Лечение
Мне назначили лечение: психотерапевта (КПТ) и таблетки.
На психотерапию ходить в таком состоянии обязательно.
Но я ещё сопротивлялась. Мне было сложно. И я ходить не стала.
Первое время я вела дневник и отправляла врачу заметки о моём состоянии:
Таблетки очень быстро помогли. Я начала чувствовать себя как человек. Радовалась.
Также мне были назначены анализы на гормоны. Но я их не сдала тогда. Поэтому, самых плохих показателей, которые тогда творились в моём организме, я так никогда и не узнаю.
Кажется вылечилась
Депрессия, как и РПП - не лечится. Это давит.
На меня давило очень сильно. Хочется быть обычным человеком без диагнозов. Но можно выйти лишь в длительную ремиссию.
Есть стандартная ошибка человека в депрессии. Вместо того, чтобы пить таблетки и ходить на терапию как минимум год, при первом же улучшении состояния, он их бросает.
Так случилось и у меня.
Я бросила пить таблетки где-то после 4 месяцев регулярного употребления. Этого недостаточно.
Я думала, что я вылечилась и теперь всё будет как раньше. Но как раньше уже не будет никогда.
Срыв
Второй депрессивный эпизод был сильнее первого. Меня накрыло так, что в 2024 году я начала похудение со 140 кг.
Тогда в 2021, когда я принимала терапию, я чувствовала себя лучше, худела, возобновила тренировки.
Мне удалось снизить вес на 15 кг, я стала весить 96. Но тревожность никуда не ушла. Она затаилась и ждала толчка.
А по закону жанра, он естественно случился. Я попала под большую волну хейта в социальных сетях.
Я успешно худела и вела об этом блог. Моё видео завирусилось и набрало несколько миллионов просмотров. На меня обрушилась критика и тысячи людей писали мне гадости.
Сначала я шутила и отвечала. Казалось, что всё норм. Но я не вывезла. На меня давило чужое мнение, действие таблеток кончилось, и я провалилась в депрессию ещё глубже, чем первый раз.
Я знаю что делать
Уже имея подобный опыт, врачу сдалась я сама. Выбрала у себя а городе местного психотерапевта по отзывам. Который работает с РПП и сама пошла на приём, когда была готова. За психо и медико терапией.
Случилось это где-то только через полгода после того срыва. Вес был около 120 кг. Спорта не было. Но было желание лечиться и жить.
В этот раз приём таблеток я не бросила. Психотерапия тоже мне нравилась.
Мы многое накопали. Мы достали мою нелюбовь к себе, желание быть и казаться лучше, аккуратно поговорили про родителей.
Я очень благодарна этому врачу. Она была тем самым островком адекватности, который мне помог выбраться из ямы и заняться профилактикой депрессии и РПП.
Ремиссия
С 2023 года я не прохожу регулярное лечение. Приступов компульсивного переедания у меня также не было с того времени.
Я знаю, что это со мной навсегда, поэтому, держу руку на пульсе.
У меня есть протокол действий. Эпизод можно поймать и не дать ему развиться. И я это периодически делаю.
Сейчас для меня важно моё психологическое состояние, поэтому, наибольший упор в похудении я делаю именно на работу с эмоциями.
Мой триггер к перееданию - сильные изменения эмоционального состояния. И если их предотвращать, то можно держать вес и заниматься регулярно спортом также успешно, как это удавалось мне раньше.
Я стремлюсь к гармонии, балансу и отсутствию крайностей. А снижение веса - мой приятный бонус.
Благодарю депрессию
Я благодарна своему опыту депрессии. Он меня многому научил.
Я познакомилась с собой заново. Мне стали яснее мои слабые стороны. Я поняла, что мне необходимо работать в направлении любви к себе.
А самое главное, получив такую встряску ещё в конце 2019 года, 2020 и 2022 стали для меня не такими сложными. Я была морально сильнее.
_______________________________________
Моя интуиция подсказывает, что эта статья может стать первой, где я закрою комментарии. А я этого не хочу, обсуждения могут стать очень полезными.
Призываю вас к уважению в комментариях и прошу воздержаться от оценочных суждений. Ведь даже пара лишних слов может навредить людям, которые прямо сейчас находятся в подобном состоянии.
Хочу, чтобы этот пост стал максимально полезным, поэтому, отвечу на любые вопросы по этой теме в комментариях.
Опросники, которые могут помочь отследить состояние:
Шкала самооценки депрессии Цунга
Мои методы борьбы со стрессом:
Как я подружилась с перееданием: