Почему так сложно выстраивать взаимоотношения со своими детьми?
Потому что самые близкие люди — это всегда самые яркие зеркала, которые подсвечивают нам какие-то наши ограничения. И, к сожалению, не все об этом знают и не понимают сам процесс. Когда ребёнок вас раздражает - это значит, что вам нужно посмотреть в себя в первую очередь. Это же именно ВАС раздражает.
Нужно взять ответственность за свои чувства, посмотреть в себя, поработать с этим. Жизнь нам особенно ярко это показывает через самых близких людей.
Но часто люди, к сожалению, не знают этот процесс, не понимают его, и если ребёнок их раздражает, что бывает очень часто, достаётся ребёнку «по шапке».
И потом ребёнок в итоге получает некие травмы. Что ребенку обычно говорят?
«Помолчи!»
«Что ты лезешь? Взрослые разговаривают!»
«Иди погуляй сам с собой разберись!»
«Найди себе занятие!»
«Не ори!» «Не бегай постоянно!»
Ничего не делай и исчезни, короче говоря.
Чаще всего мы себя ведем так, как с нами себя вели родители. Или те, кто нас воспитывал: бабушки, дедушки, та среда, в которой мы пребывали. И если это отпечатывалось на нас как травма, то мы чаще всего таким образом пытаемся это скомпенсировать неосознанно, естественно. Просто потому. что эта травма когда-то случилась, чаще всего в детстве, и мы потом так же себя ведём, сами того не осознавая.
И здесь важно увидеть! Отношение с детьми — это по сути не отношение с детьми, это проработка себя в первую очередь, и становление более осознанным, более чувственным, более понимающим, внимательным, душевным.
Душевность — это что такое? Это свобода от каких-то сопротивлений внутренних, от страхов, от сомнений, от переживаний, от каких-то раздражений. Которые появляются потому, что, например, больно, страшно смотреть во что-то.
К примеру, если человек боялся проявляться когда-то в детстве, то его ребёнок, который просто бегает, кричит во все стороны. Который свободен в самовыражении и для ребенка это нормально. То для взрослого это может быть неприемлемо, что ребенок, например, шумно в ресторане себя ведёт. Или какой-то ребёнок может просто подойти к вашему ребёнку, начать с ним взаимодействовать, предлагать, говорить. Это может вас просто напрягать потому, что вы внутренне к этому не привыкли, и можете этого не замечать. Но именно эта ситуация вызывает раздражение просто потому, что нет готовности вот так взаимодействовать с жизнью. Кажется, что это опасно, что так неправильно, что так нельзя, и за это наказывали раньше.
Подсознание воспринимает так, что за самовыражение меня раньше наказывали родители. И это сразу вызывает напряжение в психике. А напряжение в психике на уровне тела даёт как раз раздражение. Это хорошая лакмусовая бумажка: все наши чувства, ощущения. Раздражение или агрессия, пожалуй, самые яркие, которые уж точно каждый заметит.
Психика может по-разному реагировать на поднятие вот этих напряжений, психотравм наших.
Как неосознанные программы появляются в подсознании?
Так могли вести себя с нами родители, так могли вести себя преподаватели, учителя, или другие дети даже.
У меня, например, на сессиях были ребята, которые приходили в индивидуальную работу со мной и рассказывали очень многое. Когда в детском саду кто-то что-то там….
Обычно это и случается в самом начале, когда мы помним себя уже как тело, как личность, когда эта сборка произошла, и мы в этой сборке уже начинаем получать первый опыт, и он очень быстро приходит. Чаще всего это раннее-раннее детство, там иногда до школы доходит что-то, до универа. Эти моменты потом откладываются на всю жизнь.
Казалось бы, мы уже взрослые, но продолжаем быть всё ещё теми детьми, которые обиделись, и мы не взрослеем до тех пор, пока эти обиды, страхи в себе не увидели, не приняли.
Не освободились от них, не исцелились. И отношения с детьми и воспитание детей — это в первую очередь воспитание себя через них. И выстраивание отношений с кем угодно — это отношения с самим собой, то есть мы через это растём. Это всегда про свой собственный рост.
Если вспомнить наши отношения с супругой, когда мы начинали путь вместе. Мы оба были достаточно непроработанными, грубыми в какой-то степени. Обижались, нервничали, раздражались, чего-то боялись. В большом количестве всякого такого было. И, естественно, это влекло за собой большую бурю конфликтов. Ревности, чего-то ещё на ровном месте буквально.
Когда это проработалось, какая-то хотя бы даже часть. Спустя пару-тройку лет этого всего не стало, и стало сильно спокойнее жить. Отношения стали более глубокими, более чувственными, более классными.
И с детьми здесь всё то же самое. Эту тему немного разделяют на детей и не детей. Но это не какая-то прикладная история, где прописано, как воспитывать своего ребёнка. Что ему говорить можно, что нельзя. Это вообще не про это! Это про чувственный отклик жизни и про навык открыто, душевно взаимодействовать с жизнью.
И в воспитание детей это очень здорово подсвечивается. Через близких жизнь дает самые большие уроки. Она понимает, что у неё руки развязаны, потому что ты не хлопнешь дверью, не уйдёшь и не скажешь: «Ну всё, до свидания!» Нельзя так сделать. Ребёнок с вами лет до 18 будет, до 16 точно.
Никуда не денешь, поэтому жизнь здесь может многое позволить себе. Если представить, что она нас обучает. И нам приходится как-то решать эти проблемы. Нельзя закрыться просто головой в песок и не решать их, потому что ребенок рядом с вами. Хочешь — не хочешь.
Начать налаживать отношения с детьми просто. Путь трансформации «Возврат к себе» от Ивана Никитина (безоплатно).
