Важно, чтобы у каждого человека в семье было своё место. Это не только физическое место, кровать, кресло, стол, метры, но и психологическое место. Это время отдыха, тишины, хобби, своих собственных занятий, своих интересов и даже ничегонеделания.
Также обязательно, чтобы в семье каждый человек имел и своё эмоциональное место – это то, как он хочет себя чувствовать, это право выражать свои эмоции и чувства, просьбы и желания, это удовлетворение важных жизненных потребностей, для чего брак и семья и создаются.
Также важно, чтобы не только сам человек имел в семье такое место, которое будет помогать отдыхать его психике, но и помнил, что и другим людям такие их места в семье обязательны – и детям, и взрослым. Это и есть личные границы других людей и их пространство, и личные границы самого человека, которые помогают ему занимать своё место в жизни.
Важно занимать своё личное место в семье, в отношениях и, что бы ни происходило, оставаться в нем и не лезть на чужую территорию – тогда никто не будет от вас защищаться и никто не будет от вас убегать из-за того, что вы нарушаете их границы. И вам не надо убегать из своего места в семье.
Но секрет в том, что это место в семье надо занять самому человеку, и, прежде всего, легче занять тому человеку своё место, который понимает свои ценности, цели, слышит свои чувства, осознает свои желания, сознает, для чего он создал отношения и семью со своей стороны, который сам хотел этих отношений и для которого они дороги. Когда человек сам занимает своё место, то это говорит о том, что он сам сделал выбор и сознательно вошёл в отношения.
Бывает часто наоборот – один супруг не решается занять своё место, и второй супруг как бы предоставляет ему место рядом с собой – тогда это зависимость, не сам человек выбрал и занял, а другой предоставил, а значит, может и лишить в любой момент этого места при плохом настроении, конфликтах.
Тогда случается в такой ситуации следующее. Один партнёр при конфликте подсознательно забирает это одолженное место рядом с собой, и партнёр сбегает в какую-то деятельность, в работу, например, или может даже в болезнь сбежать. Если в болезнь – то второй партнёр жалится над ним и опять освобождает ему место, но это способ неадекватный, так как место будет занято с помощью болезни. Придётся тогда часто болеть, чтобы возвращать себе место. Старики так часто начинают жить, переписав квартиру своим детям, психологически они теряют своё место и опоры, и им приходится с помощью болезни удерживать своё место, на другое у них нет сил.
Отсутствие своего места в семье легко диагностируется. Чаще партнёр, не имеющий своего места в семье – трудоголик, то есть он сбегает в работу. Он проводит все время на работе, а домой приходит только спать и есть. У него там есть место – только стол и кровать. Обычно такой человек не может дома с семьёй находиться, ему хочется куда-то сбежать, он не умеет общаться с детьми, с супругом, не может расслабиться и отдохнуть, не может просто быть в семье и получать удовольствие. Это человек, у которого нет своего места в жизни, он его ещё не обнаружил и не занял. Оставаясь с собой, он не знает, что с собой делать. Оставаясь с детьми и супругом, он не знает, что с ними делать. Он может только командовать и отдавать приказы, а семья временно терпит, пока не накопится напряжение и не взбунтуется, тогда возникает скандал, семья вытесняет такого супруга, и он сбегает на работу – в единственное место, где он наловчился чём-то заниматься. И то это не он, а его научили, там он выполняет определенную социальную роль.
С таким человеком семья выстраивает дистантные отношения, не выгодно, чтобы он был дома, он всем мешает, и семья (супруг или супруга, дети) неосознанно будет его вытеснять, чтобы как можно меньше он находился дома. То есть в семье отношения будут близкие со всеми, кроме него, а с ним – дистантные, на расстоянии. Но его материальными ресурсами будут все с удовольствием пользоваться. В принципе, если бы не материальные ресурсы, то семейная система его бы вообще вытеснила, так как этот человек неадаптивный к жизни в семье. К работе – да, к семье – нет, он не умеет выстраивать отношения в ней.
Такие отношения с этим партнёром держатся только на материальном ресурсе, пока он есть, и зависимость других от ресурса заставляет сохранять эти отношения. Да и сам человек держится только на материальном ресурсе, нет у него смыслов жизни других, он зависим от материального ресурса, почему столько времени и проводит на работе. Кроме работы у него ничего нет, в семье у него нет ресурса, она его не поддержит, так как он не встроен в близкие отношения с ней. Только в поверхностные, формальные. И получается у него так: если он потерял работу – он остался ни с чем, семья его не примет, так как нет там у него гармоничных отношений. Если бы человек в семье присутствовал, то, потеряв работу, она бы его приняла и осталась для него ресурсом, в котором он мог бы найти поддержку и отдохнуть, и найти новое, лучшее место работы. Но он сам на адаптирован к семье и отношениям в ней, поэтому ему приходится держаться мертвой хваткой за работу. Потеряв работу, он – никто и останется ни с чем.
Но смысл нашей жизни не только в работе, и она полностью нас не наполнит, отношения с другими людьми – вот самый важный ресурс, если у нас их нет, то мы будем самые несчастные люди в конце своей жизни. Отношения с людьми – это сок жизни. Только через отношения можно получить все, о чем мечтает человек. Но можно все исправить, если ему действительно дорога его семья – тогда здесь нужно не бежать в работу, как многие обычно делают (дома конфликты, скандалы, обиды, и человек ещё больше бежит из семьи в работу и старается меньше проводить время дома, в семье). Здесь нужно сделать наоборот, надо вернуться и проводить больше времени в семье, занять в ней своё место и никому не отдавать (иначе ваше место займёт кто-то другой), обозначить своё место, показав его другим своим постоянным присутствием рядом со всеми, добрым отношением ко всем членам семьи, научиться рядом со всеми отдыхать, живя вместе с ними, находить общие интересы и занятия и получать удовольствие вместе. Надо восстановить контакты с детьми, научиться их слушать, понимать, поддерживать, дружить с ними, быть человеком с ними, а не только родителем. Также надо восстановить контакт со своим супругом и ни в коем случае не убегать в работу ни при каких конфликтах и скандалах, а, наоборот, успокоиться самому в этих конфликтах, успокоить супруга и жить дальше.
Конфликтов будет много в отношениях сначала, потому что вы отсутствовали долго в своей семье, хоть вы и считались принадлежащим ей, но отношения были формальны. Надо будет притереться друг к другу, гармонично встроиться, вписаться, и через некоторое время семейная система вам даст место в ней. Вас практически в отношениях в семье не было, и никто не привык, что вы рядом будете постоянно, никто не привык вас учитывать, и никто не знает, чем вы в действительности живёте, поэтому вам придётся заново встраиваться ГАРМОНИЧНО в семью и начать по-другому общаться, не так, как прежде, иначе вас семья опять будет вытеснять. Отношения надо выстраивать, уважая других людей, а не быть властелином и королем, диктатором в отношениях. Диктаторов никто не любит, их временно терпят, потом свергают, никто не может быть сильным вечно. Другие подрастают и становятся молодыми и сильными, а диктатор в семье становится смешным. Не имеет значения, мужчина это или женщина-диктатор.
Поэтому, если вам дорога ваша семья, вам нужно в ней присутствовать, быть рядом со всеми, разделять их горести и радости, вместе переживать эмоции и чувства, поддерживать, когда трудно, обнимать, когда другому больно и слезно – это называется БЫТЬ И ЖИТЬ в своей семье и не сбегать из неё ни при каких обстоятельствах ни в другие параллельные отношения, ни в работу, ни в болезнь. Ваше бегство для вас же будет хуже, вы лишите себя счастья семьи. Счастья любви и отношений.
И помните, вы сами должны это все сделать, а не ждать, что другие члены семьи будут за вас это делать и нуждаться в вас.
Часто слышу от взрослых инфантильных людей: «А чего я должен звонить своим детям, они должны!». А с чего они тебе должны, если ты – создатель семьи и ты родил их? Родитель сначала подаёт пример, дети учатся у своих родителей. Родитель умеет интересоваться жизнью своих детей и тем самым научит детей интересоваться жизнью родителя. Никак не наоборот, иначе получается,что роли путаются, ребёнок должен обучать отношениям с детьми родителя.
И родитель становится инфантильным, занимает позицию ребёнка. Такие родители часто говорят, что ребёнок должен первый просить прощения, первый начать разговаривать, все делать первым. Это незрелость личности родителя. Писал уже в постах, быть родителем – это еще не значит быть взрослым. Чаще бывает, дети взрослее своих родителей. Обычно таких родителей легко узнать, они всегда дают важные, ценные советы своим детям из прошлого столетия, которые в этом столетии уже неадекватны.
Как понять, что у ребёнка нет места в семье? Такой ребёнок не может себе найти место дома и сбегает на улицу. Такие дети часто говорят: «Мой дом – улица!», – бегая от нудных, надоедливых, эмоционально незрелых родителей-диктаторов. Им на улице действительно лучше. Но, к сожалению, эта привычка сбегать выливается в описанную привычку взрослого человека бежать из созданной им семьи. Поэтому даже детям обязательно надо самостоятельно занять своё место в родительской семьи, иногда даже обязательно силой его отстоять, заявить своё право на жизнь и свои интересы, чтобы его учитывали в семье.
Друзья, а я напоминаю, что совсем недавно стартовал мой новый курс «Как выстроить взаимность в отношениях. Баланс брать/давать, 5 двухчасовых вебинаров.
На нем вы сможете исправить свою жизнь и вернуть в нее баланс и равновесие.
Мы разберем разные ситуации на примерах, как из-за нарушения этого закона вы теряете:
❄ Отношения;
❄ Внутреннюю гармонию;
❄ Перестаете жить полноценно;
❄ Теряете деньги;
❄ Увольняют с работы;
❄ Живёте в гневе и раздражении;
❄ Вас перестают выбирать и обходят стороной;
❄ Отношения с вами не создают.
Научитесь не мешать людям развиваться и выстраивать взаимность в любых отношениях.
Автор: Петрухин Ренат Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
