Кризис семьи - Первый год совместной жизни
Первым кризисом, с которым сталкивается семья считается первый год совместной жизни. Пока пара не начнет проживать на одной территории, у них нет необходимости решать совместные задачи и трудности, единственная их точка соприкосновения это досуг. Поэтому на этапе "встречания" может быть минимум обоюдных претензий, человек представляется в некотором "идеальном" образе, но и более глубокого сближения не происходит.
Итак, пара съезжается и они живут вместе некоторое время. Год это условность, может пройти немного меньше или больше времени. Как вдруг, увеличивается количество ссор, обид и претензий, бывает что партнеры чувствуют нарастающую дистанцию, и не всегда понимают причину.
Давайте разбираться в особенностях кризиса:
- Двое влюбленных людей, счастливо и весело проводящие время, ходят на свидания, занимаются сексом, скучают в перерывах между встречами, и в итоге решают начать жить вместе. На первых порах все чудесно, ведь теперь не нужно ждать встречи - любимый всегда рядом. Вечера можно проводить вместе, готовить ужины, общаться, и засыпать каждый день в обнимку. Так проходит день за днем. В начале отношений и совместного житья, людям неосознанно хочется казаться лучше, и есть желание регулярно радовать партнера - красивая пижама или эротичное белье, ежедневный завтрак и кофе в постель, спать как можно ближе под одним одеялом.
- Понемногу яркие эмоции и сильная влюбленность стабилизируются, и возвращается желание расслабиться, жить в своем укладе, так как это было удобно, как каждый привык. И вот уже красивую пижаму хочется заменить на удобную футболку, а утром важнее поспать лишние полчаса, чем стоять у плиты. Вдруг оказывается, что постоянно спать в обнимку под одеялом - очень жарко, и хочется перевернуться на другой бок или отползти подальше. Часто начинают обращать внимание, что понятие "чистоты" для каждого человека разное, как и отношение к уборке, готовке, распределению денег, понятию отдыха после тяжелой рабочей недели.
- Партнеры начинают замечать, что его второй половинке присущи далеко не только достоинства. Во-первых он такой же человек, и у него по утрам может пахнуть изо рта, он чешет разные места, итп. А во-вторых он еще и НЕ ТАКОЙ КАК Я. Он любит что-то другое, привык жить иначе. Но при этом партнеры продолжают делить общую территорию.
Кризис первого года еще называется “притиркой”. Сложности в отношениях могут возникать из-за того, что появляется общий быт, и с ним необходимо как-то справляться. У каждого из партнеров есть свой опыт, как его воспитывали родители, представления как нужно жить “правильно” и комфортно. Когда пара начинает жить вместе, вначале на влюбленности и эйфории они часто закрывают глаза на некоторый дискомфорт. Но позже могут начать копиться недовольства и претензии.
Что с этим делать? Психология здесь отвечает абсолютно банально, что с одной стороны кажется довольно простым, но и здесь же кроется сложность.
Партнерам нужно Разговаривать. Обсуждать, как каждый видит уклад, что удобно, что нет, что нравится, а что не очень. И Договариваться, чтобы двоим было комфортно.
По-другому, к сожалению не получается. Никто не является экстрасенсом и не может догадаться, что другому не нравится, что раздражает, и чего он хочет.
Сложность заключается в том, что многим людям организация быта кажется очевидной, и нет смысла здесь что-то обсуждать. Но загвоздка в том, что для каждого будет очевидно что-то свое: мыть полы или обойтись пылесосом, еженедельно проводить генеральную уборку или два раза в месяц протереть пыль, наготовить и заставить весь холодильник или можно заказать доставку и обойтись Дошираком, и многое другое.
Да и сесть с человеком честно поговорить, рассказать, что вам не нравится, услышать что ему не нравится, и не провалиться в обиду, а попробовать найти совместное решение - довольно не просто.
Обычно семьи справляются с этим кризисом: кто-то во многих взглядах совпадает, часть пар не видит сложности договариваться “на берегу”, другие могут вслух обсуждать недовольства. В этом и кроется секрет преодоления кризисной точки: не скрывать свои эмоции, не стесняться говорить, и не думать “стерпится - слюбится”.
Но конечно, есть немало ситуаций, когда люди продолжают терпеть, кипеть, и искренне верить, что оно само собой как-нибудь решится. И тогда бывает, что люди продолжают жить дальше, хронически бухтя под нос и собирая носки или закручивая крышечку на тюбике пасты. И перетекают с нерешенными конфликтами в следующий кризис…
Друзья, поделитесь в комментариях - случались у вас подобные сложности и недовольства?
Автор: Рождествина Валерия Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
