Вот и первый снег, наконец, лёг тонким покровом на кладбище... Цветы, в снегу... Собираешься, едешь... Встречает пустота, а время буквально бежит и вот ты уже возвращаешься... Только к другой пустоте...
Тяжесть не покидает. Она всё время мёртвым грузом на душе. Обманываешь сам себя, куда-то вроде спешить, куда-то вроде тебе надо... Да никуда. Иллюзия... Как только останавливаешься и остаёшься наедине со своими настоящими мыслями, то понимаешь как всё это уже осточертело вокруг. Весь этот извращённый сумасшедший дом, собирающийся встречать какой-то там Год Змеи. Весь этот гнилой режим и поклоняющаяся ему подавляющая часть населения... Как вы уже все надоели. Ничего своего не осталось...
У меня не осталось ни праздников ни выходных. Как и многие, кому ЗДЕСЬ не по себе, мне абсолютно что и как будет дальше. Главное - когда. Потому что ненавижу полумеры и издевательства, когда никакой конкретики. Тянут, тянут и ЗДЕСЬ и ТАМ. Сговорились, что ли?
Сегодня хотя бы удалось вырубиться и провалиться в какое-то подобие сна. Что-то там снилось, но ерунда какая-то и совсем не то и не те, кого бы хотелось увидеть. Как и в реальной жизни, во сне почему-то тоже тебе то и дело подсовывают совершенно чуждых тебе элементов. Но во сне ты хотя бы можешь проснуться и даже забыть обо всём, а в реальной жизни ты вынужденно продолжаешь преодолевать малоприятные встречи, ненужные проблемы, череду разочарований и всё такое прочее - тут не проснёшься. Разве только сама смерть не является пробуждение.
Но поскольку этого никто не знает из живущих, то лишь и остаётся надеяться на то, что... а надеяться-то и не на что, честно говоря. Даже на себя уже трудно надеяться, потому что уже сам не знаешь чего ожидать и на что ты сам способен. Вот и приходят усталость и тяжесть. Давит и выматывает, оставляя за собой ту пустоту, которая ненасытна, ибо в ней тонет и исчезает буквально всё...
Кажется что может ты немного собрался с силами, а вот и нет. Рана не заживала. Боль не утихла. А пустота как была прожорлива, так и осталась.
Не услышишь ни знакомого смеха, ни знакомые голоса. Тишина и пустота при жизни, словно заживо погребённый. Вырвали с корнем всё самое дорогое и живи как знаешь в этом Богом забытом мире, где нет места ни надежде, ни какой-нибудь справедливости хотя бы...
Жизнь действительно может быть утомительна. Taedium vitae. Это ужасно, но это так. Когда убирают все аспекты жизни, которые и составляли её целостность, то любая живая душа становится ЗДЕСЬ лишней и неприкаянной. А сейчас созданы не только условия несовместимые с жизнью, но ещё и постоянно происходят потери тех, за кого ты держишься как за спасительную соломинку.
Как не должно быть, к примеру, бездомных собак, так не должно быть и лишних людей. А лишние они, потому что такие же ненужные в этом мире как те самые несчастные бездомные собаки.
Это любая зараза ко всему пристанет, везде присосётся и будет себе преспокойно паразитировать дальше. Но речь-то идёт не о них, а о живых душах.
Вторые сутки состояние тяжёлое. Бывают дни полегче, бывают и вовсе невыносимые. Просто в такие ты понимаешь, что ничего уже не станет лучше, даже на чуть-чуть... а будет теперь только так, и даже ещё хуже...
И придя к этой неутешительной истине, ты просто снова упрямо продолжаешь идти... Зачем? Во всяком случае это какое-то действие в отличие от второго варианта - лечь и умирать. Умру я в любом случае, как и любой из нас. Просто пока можно прогуляться и предаться приятным воспоминаниям прошлого... И, если получится, сделать что-нибудь хорошее. Быть может и для какой-то бездомной собаки, которой куда как хуже, чем многим из нас.
В любом случае, чтобы узнать - надо просто идти. Идти, пока можешь идти, а там уж посмотрим...