Лето только начиналось... Всё вокруг создавало суету, солнце светило, белые ночи набирали ход... а для меня всё мгновенно кануло во мрак... Не стало самого дорого и близкого человека в этом мире. Не стало человека, с которым было полное взаимопонимание и можно было быть самим собой... В моей жизни этим человеком оказалась Мама...
Говорят: "Мама - это мама". Да, но это далеко не так во многих случаях. Все мы прекрасно знаем, что не та мать, кто родила, а та, кто воспитала. Кровные узы и какой-о там Род - всё это чепуха. У меня очень много родни, но все они были и остаются абсолютно чужими мне людьми как и я им.
В одной семье родители бросают детей, а в другой - дети родителей. Степень вражды и взаимной неприязни высока в очень многих примерах из жизни. Так что хоть "Мама - это мама", но лишь в отдельных случаях. Для кого-то самым дорогим и близким по духу человеком может оказаться и отец, и бабушка, и дядя, и друг, и муж или жена, да кто угодно... даже абсолютно посторонний человек. А бывает что и не человек вовсе.
Но когда кто-то такой у тебя есть, то ты чувствуешь незримую опору, ощущаешь поддержку, видишь смысл в своей жизни, потому что и в тебе нуждаются. Когда он умирает, то умирает по сути и часть тебя... И ты уже никогда не будешь таким как прежде. Отчасти ты уже и сам мёртв...
Бывает что мы при жизни даже не осознаём насколько этот кто-то важен в нашей жизни, а потому, когда случается горе, то становится тяжелее вдвойне, ибо давит чувство вины за собственную беспечность, за глупость, за эгоизм.
Но и понимание ценности не помогает нисколько. Когда такой человек умирает, то словно умирает всё, что было связано с ним. А связано не просто очень многое, а по сути дела абсолютно всё. И когда такой человек это Мама, то тут и вовсе рушится весь мир, начиная с самого раннего детства, потому что светлые воспоминания берут своё начало оттуда...
Пролетело лето... затем осень... Наступила зима... Неизменна лишь жуткая тоска, крепко засевшая где-то в глубине души, вцепившись намертво и навсегда... Навсегда пока я жив, разумеется. Потом в любом случае, либо я снова увижу всех, кого потерял и, разумеется, Маму, либо небытие. Что тоже не страшно. Страшно только жить, зная что всё, что ЗДЕСЬ происходит по сути не имеет никакого значения. Это при условии, что по ту сторону небытие. Но я в это как-то не верю.
Мне так много надо рассказать Маме. Мне очень важно, чтобы она поговорила со мной. Нет, небытие может быть только для того, кто в нём пребывал и по эту сторону. Не зря я видел сны, где была и Мама, и Папа, и все мы вместе... Мы обязательно встретимся. Наши души встретятся.
Я не знаю как на самом деле прошли эти полгода. Я не знаю как жить дальше. Потому что я не знаю КАК я вообще живу. Существую, потому что приходится. Просто иду к выходу, чтобы уйти. Чтобы присоединиться к ним. Мне осточертело ЗДЕСЬ всё, потому что я вообще ЗДЕСЬ лишний. Может хоть ТАМ найдётся мне место... Вот и существуешь одними надеждами. А как будет никто не знает...
Внутреннее опустошение уже извело. Даже злость на убийц в белых халатах тонет в отчаянии, потому что изменить ничего нельзя, а так бы перебил бы их каждого, честное слово. Просто желаю им оказаться в руках друг друга в реанимации на ИВЛ.
За эти полгода уже окончательно воротит от всего и всех. От от такой "жизни", и от такого "социума", и от такой бессмысленности бытия. Я не знаю как дальше жить, Мама... Надоело всё жутко, но деваться некуда. Я только надеюсь, очень надеюсь, что у тебя и Папы ТАМ всё сложилось хорошо. И вы снова вместе!.. Тем и живу... вернее сказать, существую... Я постараюсь докарабкаться до финиша достойно. Обещаю, Мама!..