То ли срок в полгода меня так ужаснул, то ли конец этого проклятого года, то ли всё вместе и что-то там ещё, но навалились абсолютные апатия и тоска одновременно. Они и так, конечно, были, но сейчас что-то совсем так всё осточертело, что хочется выключить свет и послать всё к чёрту...
Те маленькие зацепки не дают мне это сделать. Те, что связаны как раз с Мамой. Вот я сначала думал что не стану один ходить в подвал, как мы это делали ежедневно уже очень много лет. А потом похолодало, спустился однажды, увидел эти моськи... Ну мне плохо, а им и так было плохо, а теперь станет совсем худо и голодно.
Вот Бомбочка вернулась в подвал. Удалось её уговорить-) Теперь лежит в уголке на подушке, что на тёплой трубе. Конечно не дом, но всё же и не улица, где уже -10... Даже едим два раза в день-) Это тоже уже родная Душа. И моя связь с Мамой. Уж сколько мы её выхаживала, а Мама ездила с ней не раз в ветлечебницу. Да, нельзя предавать. И это хорошо что у меня есть хотя бы такая почётная обязанность.
Так же и с белочками. Когда в тот злополучный день, Мама не смогла пойти к ним, то она запретила мне идти одному: "Или вместе пойдём, или никто". Но я понимаю, что она имела в виду не вообще, а просто вот ей станет лучше и пойдём. И на следующий день даже планировали, но... ТАМ наверное ухахатываются, когда мы что-то планируем. Словно ТАМ также как и ЗДЕСЬ.
В общем, полгода спасаюсь тем, что не меняю ничего, что можно не менять. Но это касается разве что заботы о братьях меньших и о обстановке дома, вещах. Смахиваю пыль, делаю уборку и всё. А ведь были планы летом сделать то, сделать это... Теперь мне одному это ничего не надо. Мне вообще всё равно. Как уже говорил, выключить бы свет и всё.
Фильмы смотреть не могу. Даже в гостиной так за полгода и не сел ни в одно кресло и не трогал наш чайный столик. Не включал полгода телевизор... Новый Год? Не знаю что это такое. Что-то из другой жизни. Из той, что была. В этой лишь равнодушие, апатия и тоска. К ним как раз привыкаешь, даже к одиночеству, а вот к горю - нет. С ним существуешь. В нём существуешь.
Этот окружающий социум, состоящий теперь уже преимущественно лишь из двуногих человекоподобных особей, безусловно, раздражает своими невоспитанностью, откровенной тупостью, наглостью и хамством, но я, к счастью, почти никак уже с ними не соприкасаюсь. А если и соприкасаюсь, то просто выбираю другой маршрут на будущее, если это касается магазинов. Хотя все мои маршруты - это либо те же магазины, либо кладбище, либо прогулки по нашим паркам. Всё. Двадцать лет я работал с людьми. С этими бы, кто ими теперь называется, я бы в любом случае работать не смог.
Да и не хочется даже о них и обо всём этом сумасшедшем мире думать. Ну их и его тоже. Просто уже накопилась дикая усталость. Моральная. И от горя, а ещё раньше, от безысходности всего происходящего. Нет ни сил, ни желания на что-то там реагировать, обращать внимание и, тем более, заниматься самым неблагодарным нынче делом - что-либо доказывать и идти на принцип. С кем? И кому доказывать? Лучше просто так, домотать свою плёнку до конца и ладно. Надеюсь у меня там не слишком многосерийный фильм? Все самые интересные эпизоды уже давно пройдены. Пошли лишь повторы и топтание на месте.
Мы доживаем в одно из худших из возможных времён. В одной из худших из возможных реальностей. Потому что хуже всегда ещё есть. И нас туда и ведут.
Наверняка ещё и потому в наши дни оставшимся людям так тяжело даются потери самых близких, что они понимают - они потеряли самую важную часть самих себя и того мира, в котором они жили. Если когда-то жизнь была полноценной, осмысленной, дружелюбной, где само общество вытягивало тебя из трясины горя и беды, то теперь этого общества давно нет, а есть стая гнилозубых и злобных паразитов о двух ногах, для которых вы всё, что угодно, но не друг, товарищ и брат. Они будут высасывать из вас последние силы. Будут кусать и, при возможности, рвать на части. Вот с кем мы остаёмся наедине, когда в наши дни уходят самые дорогие и близкие. Вот почему и так тяжело, страшно и нет предела возмущению и обиде от того, что забрали не какого-то бесполезного никому не нужного дармоеда, коих бесчисленное множество расплодилось, а забрали того, кто сам был целым миром для кого-то.
И когда ты понимаешь, что остаёшься не просто один в этом диком мире, а остаёшься один на один с этой двуногой фауной дегенератов и паразитов всех мастей, то становится совсем худо, потому что даже хуже самой смерти - выживать среди них, не имея на то никакого смысла и желания.
Это до какой степени надо было всё загубить, чтобы у людей не оставалось желания жить? Жизнь превратили в проблему, которую надо либо пережить в муках, либо решить, но лишь одним способом - перестать быть человеком.
Назвать этот мир несправедливым и жестоким - значит сделать ему комплимент. На самом деле он чудовищно жесток и беспощаден. И всё время выступает на стороне Зла. Это факт. На любом уровне.